사춘기 아들의 반항, 말대꾸, 분노 표출이 당혹스러운 엄마들에게

“엄마의 불안을 해소하고 아들과의 관계를 유지하기 위해서는
사춘기에 겪는 변화를 이해하고 견디는 힘을 길러야 한다”

아들의 사춘기는 어느 날 어느 순간, 갑자기 폭발적으로 시작된다.
말대꾸, 반항, 갑작스러운 분노 표출… 십 대 아들은 그동안 하지 않았던 행동으로 부모를 경악하게 하고, 그간 지켜왔던 규칙들을 하나하나 허물며, 부모의 권위를 부정한다.
대화로 설득하기 어려워지니 통제할 엄두를 내지 못한다.
특히 엄마는 여자이기 때문에 아들의 특성을 잘 이해하지 못하는 경우가 많다.


《엄마가 절대 모르는 아들의 사춘기》는 이렇듯 갑작스러운 십 대 아들의 변화에 당혹스러운 부모를 위한 책이다.
이 책의 저자인 박형란 작가는 두 아들을 키워낸 경험과 공립중학교 교사로 33년간 근무하며 남학생들을 지도했던 경험을 바탕으로 도무지 알 수 없는 사춘기 아들의 세계로 부모를 초대한다.
작가는 무엇보다 사춘기 아들을 이해하기 위해서는 십 대 아들의 뇌에서 일어나는 변화를 알아야 한다고 말한다.
그러한 지식이 아들의 행동을 극단적이고 비정상적이라고 섣불리 평가하는 것을 막아주기 때문이다.
또한 아들이 처한 내적인 상황을 보고 긴 인생에서 어느 단계에 와 있는지 생각하면, 좀 더 장기적인 안목으로 아들의 변화에 담대하게 대응할 수 있게 된다.

부모 입장에서는 이런 아들의 속에 뭐가 들어있는지 도무지 알 수 없다.
어떻게 하면 말 잘 듣고 귀여웠던 예전의 아들로 다시 돌아갈 수 있을까? 결론부터 말하면 답은 없다.
아들은 이미 돌아올 수 없는 강을 건너 삶의 새로운 막과 장을 여는 중이다.
어린 시절의 재롱둥이, 귀염둥이를 회상하는 부모의 마음만 쓸쓸해질 뿐이다.
그러나 희망이 없진 않다.
일단 부모부터 자신을 돌아볼 필요가 있다.
집에서 너무 잔소리를 많이 하지 않았나, 통제가 너무 심하지 않았나, 아이들 앞에서 부모가 싸우는 등 아들을 불안하게 하는 요소는 없었나 생각해보면 해결의 실마리를 찾을 수 있을 것이다.

--- pp.32~33

아들 교육에서 소리 지르는 것은 금물이다.
소리를 지르더라도 맞지르지 않고 아들이 다 소리 지를 때까지 기다렸다가 시간이 좀 지난 뒤에 갑자기 호소하듯 이야기해야 한다.
이때는 약자의 입장에 선 것처럼 부모의 심정을 솔직하게 말한다.
아들의 모습에 따라 하루하루 기분이 널뛰기를 하지만 부모는 항상 평정심을 유지하고 별일 아닌 것처럼 아들을 대해야 한다.
자기가 하는 행동에 부모가 어떻게 반응하는지 아들이 관찰 중이기 때문이다.
--- pp.35~36

많은 가정에서, 특히 엄마는 아들을 낳고 키워온 정이 있어 십 대의 아들을 어린아이처럼 보호하고 지금까지처럼 자상하게 도우려 한다.
그러나 그렇게 하면 할수록 아들은 더 거칠어지고 말수가 줄어들 것이다.
이 시기에는 아들로부터 분리되려는 엄마의 노력이 필요하다.
아들에게 필요한 것은 엄마의 돌봄이 아니라 어른 남자의 훈련과 지시다.
물론 그 어른 남자는 아들이 존경하고 신뢰할 수 있는 사람이어야 할 것이다.
그렇게 하면 아들에게 영향을 미치는 테스토스테론의 폭력적인 에너지를 좋은 방향으로 발휘할 수 있게 된다.
잠재력을 키우고 사회에서도 권장하는 활동들에 집중할 수 있다.
가장 대표적인 것이 스포츠 활동이다.

--- p.51

반항하는 행동에 일일이 반응하면 아들은 더 자주 반항하고, 반성 없이 그 강도가 더 세어질 것이다.
아들의 내면에는 어릴 적 떼쓰는 어린아이가 있다.
이런 떼를 자꾸 받아주면 몸만 커진 어른아이로 자라 적절히 성장하기 어렵다.
조금만 힘들어도 반항을 통해 자기가 원하는 것을 얻어내려 할 것이다.
아무리 호수에 돌을 던져도 표가 전혀 안 나니 계속 돌을 던지다 그만두는 아들의 모습을 상상해보라.
부모는 그렇게 넓고 고요한 호수처럼 아들이 헤엄을 치든 돌을 던지든 배를 타든 넉넉한 아들의 배경이 되어주어야 한다.
그러려고 노력하다 보면 아들이 반항하는 횟수와 강도가 전보다 누그러질 것이다.

--- p.57

십 대 남학생은 자신의 정체성에 혼란스러워하고 있다.
자기의 행동이 과연 옳은지 끝없이 탐구한다.
어른들이 단호하게 대처해야 하는 이유이다.
그 순간은 어른의 말에 수긍하지 않겠지만, 곰곰이 생각하고 판단할 것이다.
진짜 경계해야 할 점은 귀에 딱지가 앉도록 얘기해야 한다.
특히 사춘기의 성 문제, 폭력에 가담할 우려가 있는 상황이나 습관이 좋지 않은 친구들을 사귀는 문제에 대해 평소 부모의 기준을 이야기해야 한다.
(…) 그렇다고 아들을 가둬 키우거나 잔소리로 제약하라는 뜻이 아니다.
허용하되 한계점을 분명하게 말해두어야 한다는 것이다.

--- p.59

엄마의 경우, 순하던 아들이 반항하면 그 기세에 눌려 아빠에게 버릇을 고쳐 달라고 호소하거나 의지하기 쉬운데 이는 절대 금물이다.
엄마가 아빠에게 권한을 위임하고 맡기게 되면 다시 아들에게 영향력을 가질 수 없기 때문이다.
아들이 서열을 중시하는 모습을 보이더라도 크게 걱정할 필요는 없다.
남학생들이 서열을 정하는 이유는 경쟁하면서 서로 성장하는 방식이 그들에게 선천적으로 자연스럽기 때문이다.

--- pp.75~76

아들이 눈을 반짝이며 목표를 좇게 만들 비법은 미치게 좋아하는 일을 찾게 하는 것이다.
그것을 찾도록 부모가 도와주어야 한다.
십 대 남학생은 재미를 느끼면 시간 가는 줄 모르고 열중한다.
그 대상은 수학이나 과학 등의 공부가 될 수도 있고 성적과 상관없는 분야일 수도 있다.
부모의 역할은 어디까지나 아들이 좋아하는 대상을 찾도록 돕는 것까지다.
아들이 자기 방식을 찾고, 타고난 천성대로 한 걸음씩 내딛는 길을 곁에서 지켜보며 응원하자.

--- p.87

아들에게는 단호하고 낮은 톤으로 이야기한다.
그리고 눈을 똑바로 바라보고 가까이 가서 직접 이야기한다.
어떤 경우라도 나약한 모습을 보이면 안 된다.
자기 생각에 확신을 가지고 말한다.
일단 끝까지 들어준다.
경청하되 잘 듣고 있다는 것을 눈빛이나 끄덕임 등의 보디랭귀지로 보여주라.

--- p.145

부모는 아들이 극단적으로 반응하는 부분까지 코너로 몰고 가지 말아야 한다.
아들의 행동을 패륜이나 문제 행동처럼 이야기하지 말라.
아들이 극단적인 행동이나 그런 시도를 할 때는 먼저 “무조건 내가 잘못했다.”라고 말하면서 즉시 말리는 것이 좋다.
아들은 화가 나면 이성적인 대화가 불가능하다.
흥분하면 아들은 귀가 잘 안 들린다.
이럴 때 자식을 가르치겠다고 훈계조로 말하는 것이 가장 어리석은 부모다.

--- p.146

십 대 아들은 중요한 결정을 스스로 내리려 하고, 자신을 사랑한다고 표현하는 부모의 행동을 쑥스러워한다.
차로 학교에 데려다준다고 해도 거절하고, 옷을 사다주는 것도 싫다고 하고, 숙제를 도와주는 것도 거부할 것이다.
이는 독립적인 어른으로 성장하기 위해 그러는 것이지 부모와 거리를 두려고 하는 행동이 아니다.
그러니 “만약 도움이 필요하면 말해.
도와줄게.”라고 말해두면 된다.
이런 말들은 일석이조이다.
아들에게 ‘내가 너를 사랑하고 있고 관심을 두고 있어’라는 메시지를 전하는 동시에 지지적 관계를 구축해주는 말이기 때문이다.

--- p.173