Si votre relation ne fonctionne pas malgré vos efforts
Si vous souhaitez réparer une relation brisée

« Comment notre relation en est-elle arrivée là ? »
Des cours de relations qui mettent fin aux jugements habituels et favorisent l'intimité
La pleine conscience consiste à observer les expressions et les actions des autres, y compris les siennes propres, et à comprendre ce qu'ils ressentent.
C'est la capacité de penser, de comprendre et de prédire ce que l'on veut.
_Dans le prologue

Cours de résilience relationnelle pour réparer les relations blessées et éviter les ruptures regrettables

Plus la relation est étroite et importante, comme celle qui unit un conjoint, un parent et son enfant, ou un ami de longue date, plus elle risque d'être blessée et plus il est difficile de la réparer.
Nombreuses sont les personnes qui accordent une grande importance aux relations interpersonnelles et s'efforcent d'en construire de bonnes, mais elles ont tout de même recours à une thérapie en raison de relations interpersonnelles difficiles et conflictuelles.
Pourquoi les relations semblent-elles toujours stagner, malgré tous nos efforts ? Dans son nouveau livre, « Le langage des relations », le psychiatre et auteur Moon Yo-han explique la raison : « Nous sommes trop préoccupés par une lecture de pensée réflexe et égocentrique, ce qui nous empêche de comprendre nos propres sentiments et ceux de l’autre. »


Dans son précédent ouvrage, « Le temps de lire les relations », considéré comme un best-seller de longue date en psychologie des relations, l’auteur a introduit le concept de « limites » comme point de départ pour rétablir l’équilibre entre « moi » et « les relations ». Cette fois-ci, il se concentre sur le processus de restauration des relations sans se perdre soi-même.
Et comme solution aux relations humaines qui ne font que se compliquer à mesure qu'on essaie de les résoudre, je propose un langage des relations appelé « mentalisation ».


L'esprit humain perçoit et communique entre eux selon deux systèmes.
La « lecture de pensée » réflexe qui permet de tirer facilement des conclusions hâtives sur les autres et la capacité de « lire dans les pensées », c'est-à-dire la capacité de comprendre l'esprit humain.
Les attentions et les efforts déployés sans comprendre le cœur peuvent parfois nuire aux relations et les rompre.
En tant qu'êtres humains, nous ne pouvons éviter de « lire dans les pensées », mais si nous voulons réparer les relations abîmées et construire une intimité, nous devons cultiver la force de pouvoir recourir à cette capacité à tout moment.
Et pour ce faire, nous devons pratiquer le « langage de la pleine conscience ».

Une relation où je perds de mon attrait n'est pas une bonne relation.
Une bonne relation est une relation d'épanouissement mutuel dans laquelle « moi, toi et nous » évoluons tous, et cela peut être créé grâce à la pleine conscience.
De même que le QI est important dans l'apprentissage cognitif, « l'intelligence relationnelle » est importante dans les relations humaines.
L'essence de l'intelligence relationnelle réside dans la compréhension de l'esprit.

--- Extrait du « Prologue »

Quand on regarde au fond d'un cœur en proie au conflit, ce que ce cœur désire vraiment est simple.
Il s'agit de résoudre les conflits, de se comprendre et de créer des liens profonds.
Donc, avant de vous précipiter dans une relation douloureuse, vous devez faire autant d'efforts que possible.
Plutôt que de se disputer sur ce qui est juste et ce qui est faux, ou sur qui était le plus fautif, il est plus important de parler de ce qui est difficile et de ce que vous attendez vraiment de l'autre personne.

--- « Chapitre 1 1.
Extrait de « Le cœur du respect »

Je ne dis pas que vous n'avez pas essayé.
Votre considération était tout simplement égocentrique.

--- « Chapitre 1, Section 4.
Extrait de « True Consideration »

En un mot, la « lecture de pensée » signifie comprendre l’esprit humain.
Pourquoi certaines personnes parviennent-elles à résoudre les conflits et à reconstruire leurs relations, tandis que d'autres finissent par les rompre ? Pourquoi certains parents transmettent-ils leurs blessures à leurs enfants, tandis que d'autres deviennent de meilleurs parents ? Peter Fonagy pense que la clé réside dans la pleine conscience, qu'il définit comme « le fait de porter attention à son propre cœur et à celui des autres et de les comprendre ».
En termes simples, la pleine conscience est la capacité à comprendre et à prédire ce que les autres, y compris soi-même, ressentent, pensent et veulent en observant leurs expressions et leurs actions.

--- « Chapitre 1, Section 9.
Extrait de « Qu'est-ce que la pleine conscience ? »

Par conséquent, le simple fait de se souvenir du passé n'est pas un critère important pour classifier les styles d'attachement.
Même si vous n'avez pas reçu l'amour et l'attention de vos parents durant votre enfance, si vous pouvez expliquer et comprendre ces expériences de manière équilibrée et stable, vous pouvez les qualifier d'« attachement sécurisant acquis ».
Par conséquent, les capacités les plus importantes pour évaluer l’attachement chez l’adulte sont la « métacognition » et la « pleine conscience ».
La métacognition désigne la cognition de niveau supérieur, comme par exemple « penser à sa propre pensée ».
À mesure que la métacognition se développe, c'est-à-dire la capacité d'observer et de réguler ses propres processus cognitifs, on peut devenir plus objectif envers soi-même.
Par exemple, vous savez très bien ce que vous savez et ce que vous ne savez pas.
Lorsque la métacognition est appliquée aux relations humaines, la capacité à comprendre l'esprit se développe.
Ces deux capacités constituent le fondement permettant de prendre du recul et d'examiner l'intérieur et l'extérieur d'une expérience, de l'objectiver, de l'intégrer et de la contextualiser.
Si tel est le cas, nous pouvons constater que l'attachement sécurisant va au-delà de la simple capacité à former et à maintenir des relations stables ; il sert également de guide pour le développement d'un niveau de conscience supérieur.

--- « Chapitre 2, Partie 1.
Extrait de « Types d’attachement chez l’adulte »

Les relations saines entre adultes reposent sur l'horizontalité et la réciprocité.
À l'inverse, les relations adultes malsaines sont toujours déséquilibrées.
Il y a des gens qui ne tiennent compte que des sentiments des autres et ne prennent pas du tout en considération les leurs, tandis qu'il existe aussi des cas où c'est exactement l'inverse.
C'est un échec total de compréhension du cœur.
Contrairement à l'empathie centrée sur autrui, la pleine conscience met l'accent sur « l'équilibre » entre soi et les relations.
Mais l'altruisme ne découle pas simplement de l'immaturité.
Puisqu'il peut s'agir d'une stratégie de survie que les enfants ont adaptée pour survivre psychologiquement dans des situations où ils ne reçoivent pas de reflet de leur vécu, afin d'échapper à l'égocentrisme, le deuil et le rétablissement des carences et des blessures de l'enfance doivent être prioritaires.

--- « Chapitre 2, Section 4.
Extrait de « L’équilibre des relations »

Les relations sont faites de langage.
Le langage des relations se divise globalement en « langage du jugement » et « langage de la considération ».
La première est basée sur la lecture de pensée, la seconde sur la lecture de pensée.
La lecture de l'esprit est une forme de jugement qui privilégie l'instinct de survie, tandis que la pleine conscience est une pratique non jugeante qui privilégie l'interaction.
Le langage du jugement est dur, froid et fermé.
En comparaison, le langage d'Heareum est doux, chaleureux et ouvert.
Ce n'est pas celui qui parle, mais celui qui écoute qui devrait ressentir cela.
À mesure que votre capacité à comprendre les sentiments des autres se développe, votre discours change également.
La capacité de parler avec compréhension n'est pas un talent inné.
Il s'agit soit d'une intériorisation naturelle d'innombrables interactions, soit du fruit d'un effort né d'un cœur qui valorise les relations.

--- « Chapitre 2, Section 6.
Extrait de « Le langage de la lecture, le langage du calcul »

Mais il arrive que l'on abandonne soudainement nos exigences strictes.
Cela se produit lorsqu'il y a quelque chose de « plus important » ou de « plus désiré » que la norme ou l'obsession.
Lorsque vous sentez que prendre soin de votre propre santé physique et mentale est plus important que de faire de votre mieux, que la santé et le bonheur de vos enfants sont plus importants que de bien vous entendre avec vos parents, et qu'exprimer votre sincérité est plus important que de bien vous entendre avec tout le monde, le flux d'énergie change et vous pouvez réévaluer vos critères.
Tandis que Jeong-ho observe son fils en difficulté, il se demande ce qui est le plus important.

--- « Chapitre 3, Section 3.
Parmi les « meilleures normes »

Comment pouvons-nous pratiquer la pleine conscience au quotidien ? Une façon d’y parvenir est de s’engager dans un dialogue intérieur sur les pensées, les sentiments et les jugements qui surgissent dans notre esprit.
Si l'esprit est un miroir, et que les pensées, les émotions, les sensations et les jugements qui surgissent dans l'esprit sont une image reflétée dans ce miroir, alors « se parler à soi-même pour pratiquer la pleine conscience » consiste à regarder cette image et à décrire son apparence.
Par exemple, disons que j'ai l'impression que mes coéquipiers se moquent de moi.
Dans ce cas, ajoutez « ~geuna ! » à ce sentiment.

« Je crois que mes coéquipiers disent du mal de moi ! » dit-il, non pas une fois, mais à plusieurs reprises.
Il vaut mieux le dire par écrit.

--- « Chapitre 3, Section 5.
Extrait de « L’esprit non jugeant »

Une équipe de psychologues sociaux dirigée par Abraham Tesser de l'Université de Géorgie a demandé à des familles ayant des enfants âgés de 11 à 14 ans de consigner tous leurs désaccords concernant des sujets tels que le choix des chaînes de télévision et le temps consacré aux devoirs.
Des recherches ont montré que les adolescents qui ont des opinions plus divergentes de celles de leurs parents sont plus heureux, mieux adaptés socialement et réussissent mieux à l'école.
Pour ceux qui ne comprennent pas bien, il y a une condition préalable.
Les résultats mentionnés ci-dessus ont été possibles lorsque les parents ont résolu leurs désaccords avec leurs enfants par le biais d'un dialogue ouvert.
L'expert en communication Ian Leslie qualifie cela de « confrontation calme ».
Cela signifie « reconnaître qu'il peut y avoir des divergences d'opinions et les résoudre calmement par le dialogue au sein d'une relation ou d'un groupe ».
Il est important, en ce moment, d’utiliser des « questions actives » qui favorisent la pleine conscience.

--- « Chapitre 3, Section 7.
Parmi les « questions actives »

Après plus de 20 ans de mariage, Kyung-eun pense de plus en plus au divorce.
Mon mari est un homme d'affaires prospère.
À première vue, elle ne semble avoir rien à envier : elle me donne une carte de crédit que je peux utiliser autant que je le souhaite, elle m'achète des cadeaux coûteux à chaque fois que je reviens d'un voyage d'affaires, et elle prend même bien soin des emplois et des allocations de ma famille.
Mais il y a toujours un vide dans mon cœur qui ne peut être comblé.
Lors de la consultation, Kyung-eun a déclaré que si elle avait entendu cela ne serait-ce qu'une seule fois, elle n'aurait pas envisagé le divorce.
"Qu'avez-vous fait aujourd'hui?"
--- « Chapitre 3, Section 8.
Extrait de « Le calcul de la vie quotidienne »

Les personnes souffrant d'un conflit intérieur important ont souvent un dialogue intérieur rigide et directif.
Cela ressemble davantage à un ordre unilatéral, comme « Tu devrais faire ceci ! » ou « Tu devrais être ce genre de personne ! »
Mais lorsque l'on est conscient de soi-même et bienveillant, on n'est pas entraîné de force par de tels ordres.
Par exemple, imaginons que vous ayez un langage intérieur rigide qui vous dise : « Tu dois d'abord t'occuper des autres. »
À mesure que la bienveillance envers soi-même se développe, des questions comme celles-ci commencent à se poser :

« Pourquoi dois-tu toujours prendre soin de moi ? »
« Mais maintenant, je suis fatiguée. »
« Tu pourrais agir différemment à chaque fois, n'est-ce pas ? »

Il en va de même lorsque les choses ne se déroulent pas comme prévu ou lorsque vous commettez une erreur.
Plus votre conflit intérieur est profond, plus vous aurez tendance à vous blâmer, mais à mesure que votre bienveillance envers vous-même augmente, vous pourrez offrir compréhension et réconfort au lieu de reproches.

--- « Chapitre 3, Section 9.
Extrait de « Le langage du soin de soi »

Imaginons que vous soyez malade et contrarié parce que votre famille ne semble pas se soucier beaucoup de vous.
Pouvez-vous exprimer calmement votre frustration ? L’exprimer verbalement est différent du fait de blâmer l’autre personne ou de s’énerver en disant : « Pourquoi es-tu si indifférent ? » ou « Pourquoi es-tu une si mauvaise personne ? »
Les personnes qui savent bien exprimer leurs sentiments sont d'excellents orateurs.
Il s'agit de pouvoir exprimer ses sentiments et ses désirs, ce que l'on ressent et ce que l'on attend de l'autre personne.
Par exemple, vous pourriez dire : « Je suis malade, mais je suis contrarié(e) parce que vous ne m’avez même pas demandé si j’allais bien. »
Bien sûr, lorsque l'autre personne entend cela, elle s'exclame immédiatement : « Je suis désolé(e) ! Je suis vraiment désolé(e) ! »
Vous ne pouvez pas répondre en disant : « Je vous le demanderai plus tard. »
Vous pourriez plutôt rétorquer : « Êtes-vous vraiment obligé de l'exprimer avec des mots ? Je n'en parle généralement pas, même quand j'ai mal. »
Vous pouvez alors exprimer ce que vous voulez comme ceci.
--- « Chapitre 4, Section 1.
Extrait de « Le cadre d’une nouvelle relation »

Les personnes douées pour lire dans les pensées ne sont pas celles qui ont surmonté leur égocentrisme, mais celles qui en sont pleinement conscientes.
Ainsi, je peux être moins déçue et plus tolérante envers les choses qui ne se passent pas comme je le souhaite.

--- « Chapitre 4, Section 2.
Étape 1 : Activer le mode pleine conscience

Être un bon interlocuteur, c'est comme être un bon conducteur.
Une conversation consciente est une conversation qui ne perd pas de vue son objectif, et cet objectif ultime est la « compréhension et la connexion ».
La raison pour laquelle les conversations échouent est que nous oublions leur objectif en cours de route.
Une conversation est comme l'eau : elle coule sans heurt, mais si quelque chose se met en travers de son chemin, elle coulera ailleurs.
On perd particulièrement le fil dès que l'autre personne réagit différemment de ce qu'on avait prévu.
Dans de tels cas, on a souvent tendance à blâmer l'autre personne, en disant qu'elle a réagi de façon étrange et qu'elle s'est retrouvée au mauvais endroit.
Mais il est de ma seule responsabilité d'aller vers la destination.

--- « Chapitre 4, Section 5.
Étape 4 : Métacommunication

Chaque relation a ses hauts et ses bas.
Idéalement, une relation horizontale et égalitaire où les deux parties se soucient autant l'une de l'autre est souhaitable, mais en réalité, la relation penche souvent d'un côté ou de l'autre.
L'un des deux camps apprécie et aide davantage l'autre.
L'important est de savoir quel niveau d'instabilité vous pouvez tolérer dans une relation.
Nous devons détecter et corriger le déséquilibre dans la pente de cette relation, en fonction de nos propres limites.

--- « Chapitre 4, Section 7.
Extrait de « Retrouver la pente des relations »