« L’amour qui fait trop mal n’est pas de l’amour ! »
Un best-seller mondial avec plus d'un million d'exemplaires vendus.
"L'âme giflée", "Tu ne peux pas me blesser"
Un nouveau chef-d'œuvre de l'auteur Berbel Bardetzky

Barbel Wardetzky, psychologue allemande de renom et auteure à succès, explore depuis 40 ans les problématiques liées aux blessures de toutes sortes qui surgissent dans les relations humaines.
L'une des choses surprenantes qu'il a découvertes au cours de ses recherches et de ses consultations, c'est que l'amour, souvent considéré comme une source de joie, laissait souvent les cicatrices les plus destructrices.
En particulier, les relations avec des personnes narcissiques et irrespectueuses envers autrui peuvent parfois mener à la violence, laissant au final une souffrance indélébile.
Dans notre seul pays, le nombre de cas de violence conjugale signalés atteint 10 000 chaque année, et la situation est si grave que l'expression « rupture sans risque » est devenue un mot-clé majeur dans la société.

Le problème, c'est que beaucoup de gens se laissent berner par le mot amour et se laissent facilement blesser.
Ils endurent la douleur, disant qu'elle est due à l'amour, et ils négligent cette relation douloureuse sans même se rendre compte que leur propre cœur se brise.
L'auteur prescrit donc une prescription spéciale.
Ce roman, fruit de 40 années de recherche et d'expérience pratique en matière de conseil, raconte l'histoire d'une personne incapable de mettre fin à une relation douloureuse, et à travers ce récit, il nous aide à découvrir nos propres faiblesses intérieures.
En écoutant les souffrances, les frustrations et le triomphe final des personnages, et en écoutant l'analyse lucide de l'auteur, psychologue, nous acquérons naturellement le courage nécessaire pour affronter ce qui nous blesse.


Le plus important, c'est moi-même, et ce n'est que lorsque je m'aimerai pleinement que je pourrai véritablement aimer les autres.
Si je me laisse tromper par les mots « Je t'aime » et que je remets le pouvoir de mes pensées et de mes actions entre les mains d'autres personnes, je finirai par perdre tout contrôle de ma vie.
Ce livre remet en question les idées reçues sur l'amour et la souffrance et offre de nouvelles perspectives, vous encourageant à vivre une vie libre et heureuse.

Plus de femmes qu'on ne le pense ont rencontré des hommes qui leur témoignaient généreusement leur amour au début d'une relation, mais qui devenaient ensuite moins démonstratifs avec le temps.
Et il existe de nombreux cas où des personnes sont victimes d'insultes ou d'agressions physiques.
Certaines femmes qui ont vécu cette expérience restent dans des relations pendant des années, voire des décennies, jusqu'à ce qu'elles soient complètement détruites.
La menace du retour de leur partenaire à chaque tentative de rupture peut être pesante, mais l'espoir de retrouver la situation d'avant contribue également à maintenir la relation.
--- p.6

Même les jours où mon mari était à la maison, il ne pensait qu'au travail.
Je restais toujours assise devant l'ordinateur et ne montrais que mon dos.
Même maintenant, quand je pense à lui, je ne peux m'empêcher de penser à son dos.
Alors, à quel point cela a dû être répugnant de voir ça ? À un moment donné, j’ai commencé à tellement le détester que je ne pouvais même plus le regarder.
J'avais terriblement envie d'un moment de solitude, de savourer un bon repas et un verre de vin tout en ayant une conversation agréable.
Mais en réalité, je n'arrivais même pas à avoir une conversation normale avec mon mari.
Je ne pouvais partager mes sentiments avec personne et j'ai dû les garder pour moi.
Quand les choses se sont compliquées, je ne pouvais même plus m'appuyer sur lui ni lui prendre le bras.
Herbert pensait avoir bien fait son travail en ramenant de l'argent à la maison.
Je pensais qu'il n'y avait rien de mal entre nous.
Dire des choses comme ça, comme si c'était une habitude.
« D'autres familles vivent comme ça aussi ! » --- pp. 31-32

Frank m'a soudainement juré son amour.
Il détestait ça, mais cette fois encore, il a appuyé correctement sur le bouton.
Soudain, des larmes jaillirent.
Frank n'a pas manqué l'occasion et m'a serré dans ses bras, ce qui a quelque peu apaisé mon excitation.
Et voilà, le même vieux répertoire de clichés a recommencé.
«Mon amour, je ferai tout bien.»
J'ai vraiment besoin de toi.
« Je ne peux pas te laisser partir. »
Lors de ses aveux, je n'arrêtais pas de pleurer et de laisser sortir tous les mots que je gardais dans mon cœur.
Je lui ai tout dit : ce que je pensais, ce que je ressentais et à quel point j'étais malheureuse en ce moment.
Je me sentais comme une personne sans valeur et j'ai déclaré que je ne pouvais plus vivre ainsi.
Ce que je souhaite, c'est une relation harmonieuse fondée sur l'amour et la compréhension.
Frank m'a rassuré en me disant qu'il était pareil et que si nous travaillions ensemble, nous pourrions certainement y arriver.
--- p.
146

La plupart des personnes en couple avec un homme narcissique ne peuvent échapper à des sentiments pessimistes.
Ces personnes croient que l'amour s'accompagne de douleur.
Je pense qu'il est inévitable qu'au fil d'une relation, on soit blessé, rejeté et humilié, et qu'on traverse un cycle de ruptures et de retrouvailles.
Dans les cas les plus graves, ils peuvent même subir des violences verbales ou sexuelles.
Si vous avez vécu ce type de relations anormales durant votre enfance, cela affectera vos relations à l'âge adulte.
Et cette tendance détermine la façon de penser de la personne.
--- p.193

Je ne veux plus d'une relation où je souffre et rationalise cette souffrance.
Parce que je suis trop précieuse pour faire ça.
En m'échappant d'une relation amoureuse douloureuse, j'ai réalisé que je suis finalement maîtresse de ma propre vie et que je dois suivre mon propre chemin, aussi difficile soit-il.
Et je suis devenue assez forte pour m'aimer et accepter de nouvelles relations.
Finalement, j'ai rencontré quelqu'un qui me respectait, et maintenant nous nous entendons très bien.
Je n'aurais jamais imaginé qu'une telle relation soit possible, mais maintenant je vis une vie harmonieuse avec la personne que j'aime.
J'ai enfin compris ce que signifie être avec quelqu'un en qui on a une confiance absolue.
--- pp.264~265

Le véritable amour n'est pas la fusion des tendances de deux personnes.
Peu importe l'intensité de notre amour, nous avons tous besoin de faire une pause de temps en temps, et nous avons tous besoin d'espace pour nous détendre.
L'empathie est très importante en amour, mais l'indépendance est également un élément essentiel.
Si l'indépendance n'est pas garantie, une personne restera responsable de l'autre.
Une bonne relation se forme lorsque les deux personnes respectent et valorisent leurs propres valeurs et celles de l'autre.
En d'autres termes, vous devez avoir une estime de soi stable et une conscience de vous-même suffisante pour reconnaître vos forces comme vos faiblesses et les utiliser activement dans votre relation.
Deux personnes dont l'estime de soi est blessée et qui cherchent leur valeur chez l'autre personne sont dépourvues de cet élément.
--- pp.275~276

« Mais qu'est-ce que tu as fait ? Tu ne penses pas à moi ? Tu as toujours l'air si attentionné. Tu gâches tout. »
« Je ne peux vraiment pas vivre avec toi. »
Les personnes qui entendent ce genre de critiques tous les jours, si souvent qu'elles finissent par être endoctrinées, commencent à un moment donné à penser qu'elles sont réellement incompétentes.
Dans cet état d'esprit, une femme devient plus soumise et cherche à exceller en tout.
Si vous avez déjà entendu de telles critiques, vous devriez réfléchir au fait, et en assumer la responsabilité, de ne pas avoir immédiatement rejeté ces paroles malveillantes, mais de les avoir simplement « avalées ».
Cependant, vous avez besoin d'un regard extérieur et d'une correction, car vous étiez tellement obsédé par cette personne que vous n'avez pas pu faire la distinction entre un véritable acte répréhensible et une calomnie sans fondement.

--- pp.321~322