Note de l'auteur
Prologue_ Sur l'expression « être utilisé »

Partie 1 Je ne me laisserai plus utiliser par toi.

Chapitre 1.
Dès le départ, les relations amoureuses ne les intéressaient pas.

J'ai un supérieur hiérarchique qui ne me contacte qu'en cas de nécessité. _La différence entre « utiliser » et « favoriser »
Si vous vous sentez mal à l'aise, c'est que vous n'êtes pas bon – punition du Surmoi
Je ne veux plus être ton acolyte. _Les personnes atteintes de narcissisme malin
S'aimer soi-même et être égocentrique sont deux choses différentes – lorsque les désirs prennent le pas sur l'ego.
Réfléchissez-y à nouveau) Il n'y a pas de « moi », il ne reste que le « désir ».
Je ne suis pas un film de deux heures – ne vous méprenez pas, je ne suis pas un imbécile.
Suis-je toi pour toi, ou suis-je cela ? _Un exercice pour reconnaître la nature des relations

Chapitre 2.
Être trompé et être trahi dans une relation sont deux choses différentes.

Là où va l'argent, va le cœur, et là où va le cœur, va l'argent - La limite du coût
Même Dieu ne peut résoudre le problème de l'argent des condoléances – l'argent est le baromètre des relations.
Combien de temps encore vas-tu essayer de plaire aux autres ? _Pourquoi les relations toxiques se répètent-elles sans cesse ?
Quelques façons de vaincre les mauvaises personnes : la règle des cinq
Nous n'avons peut-être pas été amis dès le début – il n'y a pas eu de trahison, juste une illusion concernant notre relation.
Quand j'ai réalisé à quel point l'intensité de notre affection était différente, j'ai compris le sens de la réciprocité.
Le courage d'être haï : ce que nous devons savoir ensuite _ À propos du courage d'aimer à nouveau

Chapitre 3.
Ils les utilisent par ordre de proximité.

Les familles sont par nature plus égoïstes : elles doivent choisir ce qu’elles acceptent et ce qu’elles refusent.
Le mode dévotion est maintenant désactivé. Date limite pour le sacrifice.
(Réfléchissez-y à nouveau) Plus votre famille est nombreuse, plus vous avez besoin d'une attention intentionnelle.
Il n'y a pas d'Anne de Green Gables et Diana _ Le fantasme de la meilleure amie d'une mère
Le succès de mon ami proche me met mal à l'aise - Survivre à l'instinct destructeur de la jalousie
Devrais-je subir la même colère que celle que vous avez manifestée à mon égard ? _Relation de dette émotionnelle
(Réfléchissez-y encore) Quelques critères pour se débarrasser des mauvaises personnes et garder les bonnes.

Partie 2 : Comment me protéger de sa colère et de la sienne

Chapitre 1.
Dis non à ce que tu n'aimes pas, dis non à ce que tu n'aimes pas

Il existe un bilan des profits et des pertes entre les personnes : l'échange de ressources matérielles et mentales.
Personne ne naît pour donner, pas même les mères – des personnes insensibles à la perte.
Peut-être avez-vous besoin d'un complément d'information : La véritable signification de la « régulation émotionnelle »
L'incapacité à ressentir de la colère est aussi une maladie ; vous souffrez peut-être également de dyslexie émotionnelle.
Personne ne peut m'accuser d'être vulgaire - Les conditions du mariage en psychanalyse
Il faut vivre avec fierté pour respirer librement – ​​se libérer du regard des autres
Quand je faisais le pitre, ça devenait vraiment drôle _ Même les choses qui paraissent difficiles sont des stratégies

Chapitre 2.
Lâche ma main comme si nous allions nous revoir.

Si le moment n'est pas propice, c'est aussi une façon de passer par moi qui suis encore, vous qui êtes déjà
« Inévitablement » est un euphémisme pour désigner un échec. _OUI ou OUI
Je ne suis pas votre station-service d'empathie _ Combattre l'exploitation de l'empathie
J'ai compris, je suis ta poubelle émotionnelle — un autre nom pour l'attaque
Les mauvais sentiments m'appartiennent, et les sentiments désagréables aussi – Objectifier les émotions
Si je ne pose pas la question, l'autre personne le fera à sa place – Entraînez-vous à dire tout ce que vous voulez dire tout en préservant la relation.
Rompre est plus difficile que se retrouver – La définition d'une rupture réussie
À tout moment, je dois être la priorité absolue - Résoudre une relation conflictuelle
Lâche ma main comme si nous allions nous revoir – une pause, pas une séparation
(J'y repense) Quelques questions-réponses sur les relations

Épilogue : Nous sommes à la fois des fleurs et des besoins l'un pour l'autre.

« Je ne veux plus rencontrer de gens qui me mettent mal à l’aise. »
Nous nous trouvons au cœur du cycle des relations : naissance, vieillissement, maladie et mort.

On parle constamment des difficultés des relations humaines, et maintenant les gens parlent de rupture.

« Ce type est toujours en retard quand il me donne rendez-vous. »
« Cela ne se passe pas comme ça dans d’autres rassemblements. »
« J’ai un client âgé qui ne me contacte que lorsqu’il a besoin de quelque chose. »
« J’ai longtemps hésité, mais maintenant je pense que c’est certain. »
« J’ai un patron très proche… Quand il est contrarié, il laisse libre cours à sa colère, mais quand il est content, il est adorable avec moi. Je ne comprends pas ce qui se passe. »
« Nous sommes amis depuis 15 ans, mais nous avons récemment supprimé nos coordonnées. »
Chaque fois qu'il m'arrivait quelque chose de difficile, il venait me voir comme ça, mais quand il m'arrivait quelque chose de bien, il me laissait tranquille.
Je me suis dit : « Ce n’est pas ça. »

L’un des intérêts communs aux personnes de tous âges, des adolescents aux quinquagénaires, est celui des « relations humaines ».
Cela fait longtemps que les livres sur les relations humaines n'ont pas été aussi nombreux.
YouTube regorge désormais de conseils sur les relations amoureuses, prodigués par toutes sortes de personnes, des experts en développement personnel aux romanciers, en passant par les avocats et les moines.
Les questions comme « Comment construire de bonnes relations interpersonnelles ? » sont devenues « Comment bien les gérer ? », et les messages de type « réponse » comme « Les meilleurs types de personnes à qui faire confiance et à éviter » et « Comment trouver ses vrais amis » dominent les « j’aime » et les commentaires de sympathie.


| 3040 Mom Cafe, Communauté de développeurs, YouTube : Enjeux clés : Relations humaines
Ce qui est plus remarquable ici, ce sont les années 30 et 40.
Leurs principales préoccupations concernent l'argent, la peur de quitter leur emploi et la retraite.
De plus, la société coréenne était imprégnée de l'idéologie de la « rectitude » et de l'idée que « le nombre de vieux amis d'une personne n'est-il pas un bon indicateur de son caractère ? »
À un moment donné, ces personnes ont commencé à parler ouvertement de leurs doutes concernant leurs amis et de la dégradation de leurs relations interpersonnelles au sein de différentes communautés.
Les commentaires sur l'émission-débat YouTube animée par l'écrivain Kim Eo-jun et le philosophe Kang Shin-ju, sur le thème « La plupart des gens ne sont pas de vrais amis », débordaient d'empathie et de témoignages du type « Moi aussi, moi aussi, moi aussi ».


Nous en sommes désormais à un point où « les relations vieillissent, se détériorent et meurent ».
« Quand je ne vais pas bien, mes amis me quittent, et quand je vais bien, mes amis me quittent. »
Un commentaire provenant d'un homme qui semble être d'âge mûr est particulièrement mémorable.
Le scepticisme et le désespoir concernant les relations interpersonnelles ont atteint un point où ils ne peuvent plus être résolus par de simples solutions comme des méthodes de conversation difficiles ou le maintien d'une distance appropriée.
Chacun a connu une période adolescente où l'on riait et pleurait avec ses amis.
En entrant dans la vingtaine, la trentaine et la quarantaine, nos pensées et notre situation changent, et le concept et le rôle des amis évoluent également.
Il est donc peut-être temps d'aborder la « naissance, le vieillissement, la maladie et la mort » des relations, à savoir le « vieillissement », la « maladie » et la « mort ».

« Professeur, suis-je un ami ou un imbécile ? »
Les personnes qui consultent un psychiatre en raison de relations interpersonnelles

J'attends mon ami depuis quatre ans.
Nous pleurons à cause des autres, nous avons l'impression que nous allons mourir à cause des autres, et lorsque nous ne trouvons pas de réponses dans l'alcool, les livres et les conseils de nos connaissances, nous finissons par chercher un « expert en santé mentale ».
La directrice Seong Yu-mi du département de psychiatrie du collège de psychiatrie de l'université Yonsei à Gwanghwamun, où un nombre important de patients sont des employés de bureau, a expliqué la raison de la publication du livre en disant que récemment, de nombreuses personnes se sont rendues à l'hôpital en raison de problèmes relationnels.
« Publier un livre sur les relations humaines, [Je croyais que tu étais mon ami], est aussi un prolongement de ce type de thérapie et de conseil. » Je suis curieux.
Même si le seuil d'admission en hôpital psychiatrique a été abaissé, quels types de problèmes interpersonnels les gens doivent-ils rencontrer pour y être hospitalisés ?


Un ami se plaignait d'avoir des difficultés car son ami était toujours en retard.
Si vous vous rencontrez 10 fois, vous êtes en retard 8 fois.
Le problème résidait dans l'attitude de mon ami plutôt que dans le temps d'attente.
L'ami de M. Jiin n'éprouvait aucun regret.
Puis, un jour, un de mes amis est arrivé avec 30 minutes de retard.
À ce moment-là, l'ami s'est mis en colère contre la connaissance et a dit : « Tu m'as fait attendre, alors fais le parcours complet aujourd'hui. »
Mon ami, qui ne m'avait jamais offert de café depuis quatre ans malgré mes retards, bousculait M. Ji-in comme s'il était quelqu'un qu'on ne devait pas attendre.


Personne n'a à subir unilatéralement
C'est un cas tellement courant qu'on se dit : « Est-ce que tout le monde n'a pas un ami comme ça ? »
Cependant, comme la même chose se répétait sans cesse pendant quatre ans, un malaise, des doutes et du ressentiment s'accumulèrent dans le cœur de Jiin, et cela finit par devenir une maladie.
L'auteure Seong Yu-mi affirme que le cas de Ji-in est un exemple typique de déséquilibre relationnel, une relation de perte et de gain.
« L’un des sujets que les personnes qui ne parviennent pas à échapper à une relation toxique évoquent souvent, de façon surprenante, est celui de la “période de promesses”. »
Cela peut paraître anodin, mais il n'existe aucune norme qui définisse aussi clairement la relation entre deux personnes que la date du rendez-vous.
La raison en est l'effet de dépendance. La personne qui attend perd de son importance, tandis que celle qui arrive en retard acquiert une influence suffisante pour contrôler le temps de l'autre.
Mais le problème majeur ici est que M. Jiin accepte unilatéralement cette relation depuis quatre ans.


Dès l'instant où vous faites du mal à quelqu'un, vous subissez la punition du surmoi.
Cet ami qui supporte ça depuis quatre ans, est-il vraiment quelqu'un de bien ? En tant qu'observateur extérieur, j'aurais envie de lui demander : « Tu te laisses faire ? » Mais que puis-je y faire ?
C'est une caractéristique des personnes dotées d'un surmoi fort.
Les gens comme vous pensent comme ça.
« Attendre ne me dérange pas, mais je n'aime pas que ce soit l'autre personne qui attend. »
Je déteste faire du mal aux autres plus que la mort.
« Je préfère attendre. » En psychanalyse, cette pensée s'exprime par la formule suivante : « Dès l'instant où vous faites du mal à autrui, vous subissez une punition du surmoi. »
Parmi ceux qui attendent toujours et qui perdent toujours, nombreux sont ceux qui souffrent de cette « punition du surmoi ».
Ce n'est pas vraiment bon.
Même si cela vous met mal à l'aise, vous le supportez parce que vous vous punissez vous-même avec votre surmoi.


« Je ne suis pas stressé. »
« Je me sens bizarrement malade. »
Quand le cœur est malade, le corps l'est aussi.

Je ne connais pas mes sentiments, faux moi
Quand il arrive quelque chose comme ce qui est arrivé à M. Jiin, on a généralement tendance à se blâmer soi-même.
« C'est un problème qui est apparu parce que j'étais timide. »
Peut-être est-ce parce que je manque de confiance en moi. Comme toujours, il est plus facile de se blâmer soi-même sur le moment.
Cependant, si vous ne comprenez pas clairement la cause et l'effet, la même chose se répétera et la relation n'évoluera pas.
À terme, la maladie mentale se transforme en maladie physique.


« Récemment ? Il ne s'est pas passé grand-chose. »
Mais depuis peu, j'ai mal à la tête.
« Je ne connais pas la cause. »
« J’ai fait toutes sortes de tests et ils ont dit qu’il n’y avait rien d’anormal. »
Mais pourquoi est-ce que je n'arrive pas à le digérer ?

C'est l'un des symptômes du « faux soi ».
Vous ne ressentez pas les émotions ou les sentiments que vous devriez ressentir, et vous ne prenez conscience de votre état que tardivement, après avoir constaté une anomalie physique.
Il existe deux types de colère : la colère positive et la colère négative.
La colère, comme toute forme de colère, s'exprime par des anomalies physiques plutôt que par des manifestations émotionnelles.
Le corps s'endort.
C’est pourquoi nous devons être attentifs au malaise, au stress et à la colère qui découlent des relations interpersonnelles et ne pas simplement les ignorer.
Dire qu'elle a atteint un point au-delà du corps signifie que la corde, qui était tendue à bloc, ne peut plus tenir et s'est rompue.


Ne vous laissez pas tromper par la fausse gentillesse.

M. Myung-Hoon a demandé un congé d'un an.
Cela s'explique par le stress extrême qu'il subissait à cause de son chef d'équipe, qui s'efforçait de l'aider à devenir un employé régulier.
Lorsque le chef d'équipe s'énervait, il déversait sa colère sur le décontracté Myung-Hoon.
Puis, une fois calmée, elle lui a prodigué des paroles douces et des marques d'affection comme s'ils étaient seuls au monde, laissant Myung-hoon paralysé.


Monsieur Myung-Hoon est lui aussi un cas où son corps a été endommagé par des blessures émotionnelles, mais il est un peu plus singulier.
C'est parce que je n'ai pas seulement été attaquée unilatéralement, mais aussi aimée unilatéralement.
Bien sûr, c'est de la « fausse gentillesse ».
Le chef d'équipe utilise Myung-hoon comme bouc émissaire pour sa colère, mais exprime ensuite une affection intense à son égard.
L'idée ici est que la colère n'est pas un véritable acte de bonté qui découle de la compassion.
De plus, il fait un travail «meilleur que prévu», au point de vous faire oublier la situation précédente.
Quand on bénéficie d'une telle gentillesse et d'une telle générosité, on se surprend à penser à la suite sans même s'en rendre compte.
« J’étais quelqu’un de bien à l’origine, mais j’imagine que j’ai fait une erreur. » « Je ne suis pas si mauvais que ça. » En se justifiant ainsi, alors qu’il ne s’agit pas de justifications du tout, la personne soignée sombre elle aussi dans une « fausse paix ».
C'est pourquoi Myeong-Hoon a dit qu'il pensait aller bien.
La légende raconte qu'il n'a pris conscience de la vérité qu'après que son esprit et son corps aient été ruinés au point de devoir prendre un congé.


L'auteure Seong Yu-mi souligne la distorsion des relations.
« Tant que la personne concernée n’aura pas reconnu la cause et ne sera pas sortie de ce cercle vicieux, cette relation pathologique se poursuivra inévitablement. »
Ils ne sont pas faciles à détecter ni à leur échapper car ils utilisent habilement à la fois la « carotte et le bâton ».
Nous devons donc changer d'orientation.
Ne vous focalisez pas sur la fausse gentillesse.
Il vaut mieux éviter d'être la cible de la colère de quelqu'un, ne serait-ce qu'une seule fois, que de recevoir cent marques de gentillesse feintes.
«Nous devons nous concentrer ici.»

« Je pourrais t’utiliser comme tu m’utilises. »
La relation idéale selon un psychanalyste

Si je ne sais pas si je suis un ami ou un imbécile, je me demande si je suis un ami ou un fou.
Ceux qui ont consulté à la clinique peuvent être considérés comme chanceux.
C’est parce qu’il avait vaguement pris conscience de son propre problème et s’était mis en quête d’une solution.
La plupart des gens ignorent leurs problèmes.
Vous pourriez même être malade.
Je ne sais plus si je suis un ami ou un imbécile.
Ils disent, comme pour plaisanter : « Je me suis fait complètement voler », mais ils ne savent même pas pour quoi (du temps, de l'argent, de l'empathie, de l'affection) ils sont exploités.
Alors, je veux que vous vous posiez une question :
« Est-ce que je me sens mal à l'aise ou non ? Est-ce que j'aime cette relation ou non ? » Si la réponse à l'une de ces questions est « non », gardez cette réponse en tête.
Vous n'avez pas besoin de savoir tout de suite pourquoi ni comment c'est arrivé.
Ce qui importe, c'est que mon cœur ait dit non.
La questionnement suivant devrait alors s'ensuivre.
« Cette relation est-elle équitable ? Et est-elle réciproque ? »

L'essence d'une relation réside dans l'équité et la communication bilatérale.
L'auteur affirme que la clé d'une relation réside dans l'équité et la communication bilatérale.
Pour qu'une relation soit équilibrée, les deux personnes doivent avoir des opinions similaires l'une sur l'autre. Il n'est pas nécessaire que ce soit du 50/50, mais il devrait y avoir au moins 60/40, ou au moins 70/30, pour qu'il s'agisse d'une relation réciproque.
L’emploi même de mots comme « utilisation » ou « exploitation » entre les personnes peut être rebutant, mais si des relations équitables se sont rompues, nous devons prendre du recul et nous demander si l’utilisation et l’exploitation ne font pas partie de notre propre histoire.
De plus, l'auteur affirme qu'il y a quelque chose de plus important à dire.

« Mais donner et recevoir doivent-ils forcément se faire avec un cœur pur ? Non. »
Habituellement, nous échangeons des « cœurs ».
On peut donner et recevoir des « besoins » simultanément.
Les relations entre les personnes devraient être pures ; nous sommes obsédés par la pureté des relations.
Mais est-ce vraiment la réalité ?
Nous devons reconnaître le principe du «donner et recevoir», c'est-à-dire donner à l'autre personne quand elle a besoin de nous et l'utiliser quand nous avons besoin d'elle.
Ce qui importe ici aussi, c'est que ce ne soit pas unilatéral, mais bidirectionnel, et qu'il y ait un équilibre similaire.
« Je pense que la relation la plus réaliste est celle où l’on partage à la fois “nos sentiments et nos besoins”. »

| À propos d'une relation fondée sur le partage du «cœur et des besoins»
Posez votre main sur votre cœur et réfléchissez-y.
Qui peut échapper à l'exploitation et à la manipulation ? Peut-être y a-t-il un autre motif caché derrière notre condamnation des autres.
J'ai peut-être offert à mon ami « de l'empathie et du temps », mais en retour, j'ai peut-être obtenu « un ami populaire, parfait pour poster sur Instagram ».
J'ai peut-être apprécié la réputation de « gentille et mignonne cadette » que j'ai acquise en mettant mes « relations » au service de mon supérieur.
La véritable raison d'offrir 100 000 wons à un collègue en guise de cadeau de condoléances pourrait être l'utilité future de « vouloir faire bonne impression auprès de ce collègue ».


Chacun a besoin des autres.
L'important est de mettre en lumière votre propre tendance à « profiter des autres » et de la reconnaître vous-même.
Ce n'est qu'alors, lorsque quelqu'un abuse de moi, que je peux régler correctement le problème relationnel sans condamner immédiatement l'autre personne.


« Il ne faut pas laisser l’aversion pour les autres et la frustration à l’égard des relations devenir excessives et mener à une rupture des liens. »
Parce que nous ne pouvons pas vivre comme ça.
Les personnes très malades devront peut-être attendre la prochaine fois, mais de toute façon, nous ne serons heureux que si nous sommes bien entourés et que nous cheminons ensemble.
L’idée est que rompre une relation ne devrait pas être un but en soi. L’auteur espère que ce livre contribuera à panser les blessures des relations de longue durée et à retrouver la « subjectivité des relations » perdue.
Cela peut être utile à ceux qui entament une nouvelle relation, mais cela se concentre en réalité davantage sur les blessures de ceux qui ont été « blessés » de diverses manières au cours de relations à long terme.
Et au-delà de cela, il suggère et encourage avec prudence le processus de guérison et le défi des nouvelles relations humaines.
J'espère que ce livre sera utile à de nombreuses personnes qui ne trouvent pas de cabinet médical, afin qu'elles puissent nouer de « meilleures relations » sans sombrer dans la « haine et la frustration » envers autrui.