Recommandé par Paul Kim, ancien directeur de la technologie et vice-doyen de la faculté d'éducation de Stanford
Un livre écrit par un chercheur en créativité et concepteur de SEISEI, l'une des 100 méthodes pédagogiques les plus innovantes au monde.
Le secret de la créativité du cerveau israélien de Nvidia

« Comment élever des enfants dans un monde où ChatGPT peut fournir des réponses en seulement 4 secondes ? »
Un nouveau paradigme pour l'éducation des enfants à l'ère de l'IA : nourrir les enfants par l'immersion plutôt que par la critique, et par la créativité plutôt que par la compétition.

Des parents épuisés d'avoir consacré toute leur énergie à l'éducation de leurs enfants, et ces derniers assis tranquillement à leurs côtés.
Le système parental actuel est bloqué dans une structure où personne ne peut gagner.
Le Dr Eyal Doron, auteur de « Redécouvrir la parentalité à l'ère de l'IA », affirme avec conviction : « Nous devons abandonner l'approche parentale où "tout le monde perd" et adopter une approche créative et ouverte de la parentalité. »
Plutôt que de simplement mettre en garde contre les effets néfastes des médias, nous devrions les utiliser comme un outil pour amorcer de nouvelles conversations avec nos enfants. Plutôt que de critiquer les écoles, nous devrions trouver des méthodes d'éducation créatives et adaptées à nos enfants.
YouTube sera réinterprété comme une expérience immersive, la télévision comme un moment passé ensemble et les jeux comme un outil pédagogique pour s'exercer à l'échec.
Ce livre jette un nouvel éclairage sur des expériences parentales auparavant taboues et propose un nouvel environnement parental à créer ensemble, pour les parents et les enfants.

Il est intéressant de constater à quel point l'éducation des enfants aujourd'hui ressemble à la façon dont les parents se plaignent de l'école.
Le reproche dont nous parlons ici concerne une attitude consistant à imposer des règles, à affirmer son autorité et à assigner des tâches.
Nombreux sont les parents qui, au travail, sont des personnes qui résolvent les problèmes, énergiques et pleines d'humour, mais qui, une fois rentrés à la maison, deviennent rigides, chronométrés et dictent les devoirs de leurs enfants.
À l'extérieur, ils sont doués pour prendre des initiatives, proposer des idées créatives, et être joueurs et amusants, mais une fois rentrés à la maison, tout cela disparaît.

--- p.11

Nous avons grandi dans une culture prévisible, avec des règles et des traditions bien établies.
La formule standardisée de la vie consistant à étudier dur, à réussir ses examens et à travailler dur pour assurer un avenir stable a traditionnellement été considérée comme allant de soi, et il a été facile de transmettre cette culture à la génération suivante.
Mais le nouveau monde rejette cette formule.
Le futuriste et auteur Martin Ford soulève une vérité qui dérange :
Selon lui, la stabilité des revenus des emplois de la classe moyenne, considérés comme socialement stables et décents, est plus menacée que celle des emplois situés aux extrêmes.
Par exemple, les personnes titulaires de diplômes dans des domaines populaires comme le droit, l'économie et l'histoire courent un risque de chômage plus élevé que celles qui exercent des professions hautement qualifiées (comme les médecins, les psychologues et les architectes) ou des professions qui reposent sur des compétences manuelles (comme les coiffeurs et les jardiniers).

--- p.26

Lorsque la génération de nos parents était jeune, on insistait sur la prudence, la responsabilité et la maturité ; agir avec sagesse et réflexion était donc valorisé.
Bien sûr, ce sont des qualités importantes et nécessaires pour vivre.
Cependant, si la responsabilité et la maturité ne sont pas sans valeur, elles ne sont pas absolues.
En particulier, les styles parentaux qui mettent l'accent sur la responsabilité s'avèrent parfois irresponsables.
Les styles parentaux trop stricts et basés sur des règles peinent à s'adapter à un monde en constante évolution.
Les enfants qui n'acquièrent pas les compétences nécessaires pour réagir de manière appropriée aux situations se retrouveront sans repères.

--- p.36

Malheureusement, le discours sur la parentalité souhaitable met l'accent sur l'importance de l'équilibre mental plutôt que sur l'immersion unilatérale.
On l'a entendu maintes et maintes fois : « La modération est la clé, l'équilibre est essentiel », et le conseil constant a été : « Tout excès est nuisible, les extrêmes sont dangereux. »
Ceux qui s'accrochent à cette façon de penser risquent davantage de passer à côté de la véritable valeur inhérente à l'équilibre mental.
Nous voici confrontés à une question fondamentale.
La véritable valeur de la vie se résume-t-elle à une approche mesurée visant à équilibrer des désirs contradictoires ? La vie idéale est-elle celle où tous les aspects de la vie sont logiquement et harmonieusement équilibrés ?
--- p.45

Les parents rentrent toujours à la maison avec un sentiment de culpabilité.
C'est peut-être à prévoir.
Pendant la majeure partie de l'enfance, les parents ne passent pas beaucoup de temps avec leurs enfants.
Il ne s'agit pas seulement d'un facteur externe permettant de gagner sa vie, mais aussi du fruit d'un désir personnel de grandir et de se développer, de s'épanouir, de réussir et d'être reconnu.
Le Dr Manshalvi a déclaré :
« En réalité, nous avons fait un choix très radical en disparaissant de la présence de l’enfant. »
« Il ne suffit pas de voir brièvement son enfant au début et à la fin de la journée, et même ce temps est passé dans un état d’épuisement. »
--- p.92

Projetons-nous dans l'avenir, dans 15 ans.
Ma fille adulte est une excellente employée dotée d'excellentes compétences professionnelles.
Elle est particulièrement douée pour résoudre des problèmes très spécifiques, comme par exemple les « pages 92 à 99 », qui lui sont confiés par d'autres.
Plus tard, on lui propose une promotion à un poste exigeant davantage de compétences en gestion.
Elle demande, le visage illuminé d'excitation, le premier jour de son nouveau travail au bureau.
« Où est le guide ? » Personne ne comprend le sens de la question ni ce qu'est le guide.
Elle a du mal à expliquer.
« Le guide… me dit exactement ce que je dois faire… » Elle réalise maintenant qu’en réalité, personne ne lui dira quelles pages remplir, car c’est elle qui décide de ce qu’est le guide.
Le problème, c'est qu'elle n'est pas prête pour ce genre de rôle.
Cela fait partie d'un changement majeur que nous vivons actuellement.

--- p.110

Le professeur John Hattie, considéré par beaucoup comme l'un des éducateurs les plus influents au monde, souligne que « malheureusement, de nombreux parents jugent la qualité d'une école en fonction de la présence ou non de devoirs à la maison, et de leur quantité ».
Le professeur Hattie a passé en revue des études montrant que la corrélation entre le temps consacré aux devoirs et la réussite scolaire des élèves du primaire était proche de zéro.
De plus, les devoirs réduisent la motivation des enfants à apprendre et les amènent à intérioriser de mauvaises habitudes et des méthodes de travail inefficaces.
Selon lui, rien ne prouve que les devoirs soient efficaces pour développer les compétences en gestion du temps, et les devoirs effectués sans intervention active de l'enseignant n'aident pas les élèves à apprendre.
Ce qui est surprenant, c'est le temps que nous consacrons à faire nos devoirs et à en parler.
Il existe une infinité d'autres activités que vos enfants auraient pu pratiquer pendant ce temps : faire du bénévolat, jouer dehors avec des amis, passer du temps avec leurs grands-parents, réaliser des vidéos, cuisiner ou pâtisser, faire de l'exercice, aider un voisin, apprendre une nouvelle langue, etc.
--- p.116

La motivation intrinsèque est l'énergie que vous investissez naturellement dans une tâche.
Les enfants dotés d'une forte motivation intrinsèque s'engagent spontanément dans les défis, non pas pour des récompenses ou des objectifs externes.
Les enfants dotés d'une motivation intrinsèque deviennent des adultes persévérants, concentrés sur leurs objectifs et satisfaits d'eux-mêmes.
Ils sont plus susceptibles d'être absorbés par leur travail et de gagner plus d'argent sans se rendre compte du temps qui passe.
Voilà ce que tous les parents souhaitent pour leur enfant.
Les devoirs sont le symbole de l'exact opposé.
Il ne s'agit rien de plus qu'une étude répétitive et mécanique, sans aucun intérêt personnel ni lien avec la vie, une série d'exercices épuisants et une soi-disant usine à notes qui produit des résultats appelés notes.

--- p.125

Robert Abelman a observé des élèves de deuxième, cinquième et huitième année fréquentant 15 écoles primaires.
Certains de ces enfants avaient un QI moyen, tandis que d'autres étaient surdoués.
Bien que tous les enfants aient eu accès aux jeux vidéo et à la télévision à la maison, la différence résidait dans l'attitude de leurs parents.
Les parents d'enfants non surdoués participant à l'étude négociaient constamment avec leurs enfants ou leur imposaient des limites quant au temps qu'ils passaient devant la télévision.
En revanche, les parents d'enfants surdoués limitaient rarement le temps que leurs enfants passaient devant la télévision et se concentraient plutôt sur d'autres aspects de ce que leurs enfants regardaient.
Ils estimaient qu'il était important de parler du programme à l'enfant et de lui fournir les outils nécessaires pour qu'il puisse l'interpréter lui-même.
Les parents d'enfants non surdoués craignaient que leurs enfants n'imitent les comportements violents vus à l'écran, mais les parents d'enfants surdoués faisaient confiance à leurs enfants.
Globalement, les parents d'enfants surdoués se sentaient beaucoup plus à l'aise pour aborder le sujet des « écrans ».
Bien sûr, cela ne signifie pas que cette méthode rendra un enfant surdoué, mais c'est certainement une piste à explorer.

--- p.159

Au cours des deux dernières décennies, de nombreuses études ont démontré les effets positifs des jeux sur la façon dont les enfants et les adolescents pensent et prennent des décisions.
Par exemple, certaines études ont montré que les jeux vidéo contribuent au développement des compétences logiques, cognitives et sociales des enfants.
De plus, les jeux peuvent améliorer l'attention, la vigilance et la perception spatiale, aider les enfants à suivre des objets malgré les distractions, et même contribuer à améliorer les compétences en lecture chez les enfants dyslexiques.
Les jeux améliorent également les performances globales, de la capacité à effectuer simultanément plusieurs tâches complexes (multitâche) à la flexibilité mentale permettant de passer rapidement et sans erreur d'une tâche à l'autre nécessitant des performances contradictoires.
De plus, il a été démontré que les jeux améliorent la coordination, la prise de décision rapide et la mémoire à court terme.
Les joueurs ont piloté des drones mieux que les non-joueurs et ont démontré des compétences similaires à celles des pilotes de drones expérimentés.
Il existe également des preuves, au sein de la communauté médicale, de l'efficacité des jeux vidéo.
Les chirurgiens plus jeunes et moins expérimentés qui étaient des joueurs ont obtenu de meilleurs résultats que les chirurgiens expérimentés.

--- p.195

Ces dernières décennies, différents modèles parentaux ont émergé à travers le monde.
L'une d'elles est le surinvestissement parental.
Les parents surprotecteurs veillent excessivement sur leurs enfants et les observent constamment de près.
Nous sommes prêts à intervenir, conseiller, aider et protéger même lorsque cela n'est pas nécessaire.
Ils s'impliquent excessivement dans l'éducation de leurs enfants, les surveillant constamment et contactant fréquemment les enseignants.
Un autre style parental surprotecteur est le style parental « chasse-neige » ou « tondeuse à gazon » (le nom varie selon le climat dans lequel vous vivez).
Ils prennent les devants sur leurs enfants, leur préparant et aplanissant le chemin qui s'offre à eux.
Enlevez tout à l'avance afin que l'enfant ne rencontre aucun obstacle.
Par exemple, ils forcent l'enfant à rejoindre une certaine équipe, tentent de persuader l'enseignant ou exercent des pressions en coulisses à l'insu de l'enfant.
Mais cette surprotection ne rétablit pas l'autorité parentale.
Au contraire, le résultat inverse
Donner naissance.
Des parents de ce genre peuvent facilement finir par devenir les serviteurs dévoués de leur enfant.

--- p.259

Les parents créatifs se révèlent pleinement.
Autrement dit, ne vous limitez pas à un seul rôle d'adulte responsable.
Ces parents verbalisent leurs pensées à leurs enfants, font preuve d'une grande empathie envers leur intuition et recherchent de nouvelles façons de résoudre les problèmes plutôt que de s'en tenir aux méthodes établies.
Les enfants ont ainsi l'opportunité d'apprendre à résoudre les problèmes de la vie en réfléchissant au chemin qu'ils vont emprunter ensuite.
Les enfants se préparent à la vie en explorant les possibilités, en recherchant des informations, en examinant les détails, en réfléchissant par eux-mêmes et en faisant face à des situations incertaines.
Ils sollicitent des conseils mais ne renoncent pas à leur propre intuition, ils reportent leurs décisions pendant un certain temps, et parfois ils y réfléchissent même longuement.
L'important est d'aborder tout ce processus avec curiosité et sans crainte.

--- p.288

D'après les recherches du professeur Dacey, les parents de familles créatives n'avaient en moyenne qu'une seule règle concernant le comportement de leurs enfants, tandis que les parents de familles typiques en avaient en moyenne six.
Le professeur Daisy l'a déclaré lors d'un entretien téléphonique.
« Nous avons utilisé un groupe témoin d’enfants qui n’avaient pas de performances exceptionnelles en matière de créativité, et leurs parents avaient neuf règles. »
C'est très précis aussi.
Des choses comme dire aux gens de ne pas fumer ou d'aller se coucher à 22 heures.
À l'inverse, les parents d'enfants créatifs étaient perplexes et se demandaient : « Ai-je jamais eu des règles ? »
«Un instant.»
« Il doit y avoir au moins une règle… », dit-il.
Mais ce qu'ils avaient tous en commun, c'était qu'ils souhaitaient que leurs enfants deviennent des personnes qui contribuent grandement à la société.
--- p.308

Notre rôle de parents est d'aider nos enfants à penser avec plus de souplesse, à s'ouvrir à de nouvelles expériences, à se sentir à l'aise dans un monde en constante évolution, à bien s'entendre avec des personnes de tous horizons et à s'aventurer avec audace dans des environnements inconnus, en apprenant dès le départ.
Et nous aussi devons apprendre à rompre avec le style parental traditionnel basé sur des règles et à être plutôt présents avec nos enfants dans l'instant présent.
Il faut mettre fin immédiatement à cette attitude qui consiste à se décharger de toute responsabilité sur l'école.
N'ayez pas peur de vous placer du côté opposé à celui de la « droite ».
Dans bien des cas, ce qui est juste n'est en réalité pas juste du tout.
Au milieu de ce chaos de comparaisons, de chiffres, d'études et d'avertissements, ayez confiance en votre propre jugement.
L'intuition des parents est, et restera toujours, le plus grand atout de leurs enfants.

--- p.378

Dans son ouvrage « Parents jardiniers et parents charpentiers », la professeure Alison Gopnik conseille aux parents d'arrêter d'être des « charpentiers ».
Plutôt que d'essayer de modeler un enfant pour en faire un type d'adulte spécifique, nous devrions devenir des « jardiniers » qui cultivent un environnement où chaque plante peut pousser librement.
Les parents ne peuvent pas contrôler la façon dont leurs enfants grandissent, mais il est de leur responsabilité de leur fournir un espace où ils peuvent grandir sainement.
Le professeur Gopnik affirme : « Être parent n'est pas une compétence ou une tâche à maîtriser, c'est simplement être parent. »
J'aimerais ajouter une chose.
Être parent ne se résume pas à élever des enfants.
Nous pouvons nous-mêmes évoluer ensemble au sein de cette structure.
Devenir parent est aussi l'occasion de revisiter des problèmes que nous n'avons pas pleinement résolus dans notre enfance, ou avec lesquels nous sommes encore aux prises.
Par exemple, penser de manière indépendante, être moins soucieux de l'opinion des autres, établir des liens émotionnels, prendre du plaisir et être heureux sincèrement, aimer ce que je fais, découvrir des aspects de moi-même dont j'ignorais l'existence et avoir le courage de faire la connaissance de nouvelles personnes et de découvrir le monde.
Votre parcours de parent peut être l'occasion de revisiter ces défis et de les affronter différemment, cette fois-ci avec votre enfant.

--- p.380