« Laissez-moi être frustré. »
Conseils de vie pour les parents et les enfants à l'ère de l'attachement excessif

Avec le professeur de psychologie cognitive Kim Kyung-il
Le Dr Han-Wook Ryu, psychiatre pédiatrique, nous explique :
Un aperçu lucide de l'immaturité psychologique de notre époque.

Le manuel de psychologie « La frustration appropriée », écrit par le Dr Ryu Han-wook, qui travaille depuis 20 ans avec des enfants et leurs parents dans une clinique de psychiatrie pédiatrique, et le professeur Kim Kyung-il, un psychologue cognitif qui a exploré la structure de la psychologie humaine, a été publié.
Les enfants doués pour les études mais sans projet précis, qui suivent le chemin tracé par leur mère, les adultes trop soucieux du regard des autres ou qui s'emportent facilement…
Un psychiatre ayant observé le processus de croissance des enfants et un psychologue ayant étudié la psychologie des adultes ont identifié ce concept comme étant le plus fondamental pour résoudre les problèmes de notre société actuelle.
Il s’agit de « l’absence de frustration appropriée » et de « l’échec de la séparation et de l’indépendance ».
Les auteurs soutiennent que la société coréenne actuelle subit un contrôle et une intervention excessifs, présentés comme une forme d'attachement, ce qui a pour conséquence de faire des enfants des adultes en apparence aisés mais vides, incapables d'explorer leurs propres désirs, de construire leur vie ou d'apprendre à gérer leurs émotions. Ils attribuent ce phénomène, sur le plan psychologique, à l'échec du processus de séparation-indépendance.

Cet ouvrage analyse également le fait que le système d'éducation privée surchauffé de la Corée du Sud constitue aussi une structure psychologique dans laquelle les parents considèrent leurs enfants comme des objets à contrôler plutôt que comme des êtres indépendants.
Le phénomène croissant du narcissisme et le problème des adultes qui évitent leurs responsabilités ou qui explosent émotionnellement dans leurs relations s'expliquent également par ce manque de séparation et d'indépendance.
La « frustration appropriée » va au-delà du simple fait de pointer du doigt le problème.
S’appuyant sur des conseils et des recherches concrets, il transmet, dans un langage chaleureux mais solide et facile à comprendre, ce qui nous manque dans la vie et les choix que nous pouvons faire maintenant en tant que parents, individus et membres de la société.
Ce livre est un manuel pratique d'indépendance psychologique dont nous avons tous besoin à notre époque d'attachement excessif.

Les enfants souffrant d'obésité émotionnelle naissent de parents hyper-attacheurs.
L'hyperattachement désigne l'attitude de parents ou de tuteurs qui interviennent ou protègent excessivement leurs enfants. Par exemple, ils s'immiscent dans les décisions concernant le comportement, les émotions et les choix de l'enfant, ou prennent des décisions à sa place.
Cependant, le nombre de parents qui manifestent un attachement excessif à leurs enfants en raison de leur amour démesuré pour eux est en augmentation, et par conséquent, le nombre d'enfants souffrant d'obésité émotionnelle est également en augmentation.
De nos jours, les parents doivent fixer des limites à ce qu'ils n'autorisent pas et à ce qu'ils n'acceptent pas, mais ils essaient de fournir des nutriments en quantité illimitée.
Lorsque l'apport de soutien émotionnel, qui aurait déjà dû s'arrêter à un certain stade du développement, se poursuit trop tard, l'enfant devient émotionnellement obèse et est de moins en moins capable de devenir indépendant en tant qu'individu.
Le problème, c'est que l'attachement excessif peut être un facteur qui nous empêche de vivre une « frustration optimale ».
--- p.29~30

Par le passé, lorsque notre pays traversait des difficultés économiques et que le concept d'éducation des enfants n'était pas pleinement établi, il n'était pas facile pour les nouveau-nés de recevoir toute l'attention de leurs parents et de nouer une bonne relation avec eux avant l'âge de 6 à 10 mois.
Il fut un temps où la Corée du Sud affichait le taux de mortalité infantile le plus élevé au monde.
À cette époque, la survie et les soins de base étaient considérés comme les tâches essentielles de la parentalité.
De ce fait, une méthode parentale mettant l'accent sur la « relation étroite entre l'enfant et le parent », qui faisait défaut à l'époque, a émergé et est devenue très populaire.
Mais aujourd'hui, avec l'amélioration de la situation économique et la baisse du taux de natalité, les parents ont considérablement augmenté l'attention et les ressources qu'ils peuvent consacrer à chaque enfant.
Par conséquent, une partie plus importante du rôle parental consiste à passer à la phase post-symbiotique, c'est-à-dire au « processus de séparation-indépendance ».
Être parent ne se limite plus aujourd'hui à prendre soin des enfants et à les protéger ; il est devenu de plus en plus important de leur fournir une base psychologique qui les aide à développer leur propre identité et à fonctionner de manière autonome.
Les parents doivent agir comme des coordinateurs émotionnels qui aident leurs enfants à développer les ressources internes nécessaires pour devenir des êtres indépendants, telles que la régulation émotionnelle, les compétences en matière de gestion du stress et le sentiment d'efficacité personnelle.
--- p.47~48

Donc, le message principal que j'essaie vraiment de faire passer est le suivant.
J'ai déjà donné une longue explication pour en arriver là.
Pour que l'adolescence soit une étape saine, l'étape précédente, la séparation et l'indépendance, doit se dérouler de manière stable.
Autrement dit, il est essentiel d'atteindre une indépendance appropriée dans sa relation avec ses parents et de maintenir une relation équilibrée avec eux.
La relation stable avec les parents qui se forme après le processus de séparation-indépendance n'est pas simplement un lien émotionnel, mais s'établit comme une représentation psychologique chez l'enfant.
Ce processus est appelé « internalisation ».
En termes simples, l'enfant accepte mentalement le modèle de la relation avec ses parents, en pensant : « Ah, voilà donc à quoi ressemble une relation. »
Lorsque les enfants, adolescents, intériorisent une relation stable avec leurs parents, développent naturellement des projets et des espoirs pour l'avenir.
« Quel genre de vie est-ce que je veux mener à l’avenir ? »
« Quel genre de travail devrais-je avoir ? »
« Dans quel genre d’environnement allons-nous vivre ? »
Face à ces préoccupations, l'enfant commence progressivement à explorer le monde extérieur pour façonner son avenir.
Autrement dit, plus un enfant est préparé à devenir psychologiquement indépendant de ses parents, plus il planifie activement son avenir et développe la force nécessaire pour accéder à l'âge adulte à travers diverses expériences.
On peut dire que l'essence de l'adolescence réside dans le processus de préparation à l'avenir, tout en acquérant une indépendance psychologique vis-à-vis des parents et en bénéficiant de leur soutien interne.
--- p.59~60

Cela rejoint également le concept de « développement de la motivation intrinsèque » en psychologie.
Autrement dit, les gens se comportent de manière plus prudente et responsable lorsqu'on leur donne de l'autonomie et des responsabilités plutôt que lorsqu'ils sont soumis à des réglementations coercitives.
Ce principe peut également s'appliquer à l'éducation des enfants.
Lorsque les parents accordent à leurs enfants une liberté et des responsabilités appropriées au lieu de contrôler chacun de leurs actes, l'enfant commence progressivement à prendre en compte les conséquences de ses actions.
En revanche, si les parents imposent constamment des restrictions et surveillent leurs enfants, ces derniers commenceront à penser : « Mes parents trouveront bien une solution. »
Mais dès l'instant où un enfant prend conscience que la responsabilité lui incombe entièrement, il acquiert le pouvoir de contrôler son propre comportement.
Il y a une phrase que beaucoup de parents prononcent lorsqu'ils se mettent en colère.

« À ton âge, tu devrais savoir te débrouiller tout seul ! Pourquoi ta mère doit-elle encore le faire pour toi ? »
Qui est responsable de « se débrouiller seul » à ce stade ? Si les parents vérifient et confirment constamment ce qu'ils doivent faire, l'enfant risque de penser : « Oh, papa et maman essaient encore de résoudre mes problèmes. »
La question importante est : « Qui est responsable dans cette situation ? »
Comme c'est sa mère qui est actuellement aux commandes, elle devient anxieuse, en colère et impatiente.
Nous devons responsabiliser nos enfants et leur faire comprendre qu'ils doivent résoudre ce problème eux-mêmes.
Alors ta mère ne sera pas fâchée.
Du point de vue de l'enfant, si la mère ne se met pas en colère dans une situation où elle se mettrait normalement en colère, alors seulement l'enfant commencera à réfléchir à la situation par lui-même.
Dès l'instant où la clôture est retirée, l'enfant est responsable de ses propres actes.
--- p.136~137

Le professeur Eddie Brummelman de l'Université d'Amsterdam aux Pays-Bas, qui a attiré l'attention du monde universitaire avec une étude intéressante révélant que les éloges parentaux excessifs rendent les enfants narcissiques, a soutenu que lorsque les enfants entendent fréquemment des éloges comparatifs tels que « Tu es meilleur que les autres », ils se sentent obligés de rabaisser les autres afin de maintenir leur propre supériorité.
En revanche, lorsqu'une personne reçoit une reconnaissance qui met l'accent sur ses forces uniques, par exemple en disant : « J'aime vraiment ceci chez toi », elle apprend la valeur de la collaboration et du travail d'équipe plutôt que de la compétition avec les autres.
Cette différence ne se résume pas à une simple question d'expression.
Lorsque les compliments se répètent en se basant sur la comparaison, il se crée une atmosphère où les gens doivent se repousser mutuellement pour survivre.
Il est nécessaire d'instaurer une culture qui respecte les valeurs uniques afin de bâtir la confiance et la coopération entre les personnes.
Une communauté qui reconnaît ces différences ne se déchirera pas, mais avancera ensemble.
--- p.198~199


Lorsque les gens sont autonomes financièrement, ils peuvent se montrer beaucoup plus chaleureux envers les autres.
D'après les recherches du psychologue positif Christopher Peterson, les personnes qui s'acceptent telles qu'elles sont ont tendance à être plus tolérantes envers les erreurs des autres et moins facilement ébranlées par les conflits.
Si je peux me dire : « Ce n’est pas grave », alors je peux sourire et dire : « C’est possible. »
En fin de compte, on peut constater qu'une bonne relation commence par « le sentiment d'être bien dans sa peau ».
Même les personnes qui, enfants, étaient incapables de gérer correctement la frustration et réagissaient de manière instable dans leurs relations peuvent reprendre le contrôle de leurs émotions et devenir des adultes psychologiquement indépendants en s'exerçant à réfléchir sur leurs émotions et à les réguler à l'âge adulte.
Au lieu d'attaquer les autres parce qu'ils se sentent mal ou de les blâmer pour vos propres sentiments, essayez de comprendre ces sentiments vous-même.
Cette prise de conscience permet finalement d'établir un équilibre entre le respect de soi et le respect des autres.


Une trop grande estime de soi peut facilement mener au narcissisme, et inversement, un respect excessif des autres peut facilement vous amener à vous sacrifier.
Une relation véritablement saine et heureuse n'est possible que lorsque ces deux personnes se tiennent côte à côte sans se faire de mal.
Une relation humaine heureuse n'est pas quelque chose qui se termine une fois achevée, mais plutôt un processus d'ajustement continu.
Vous pouvez vous rapprocher puis vous éloigner, ou des malentendus peuvent survenir avant que vous ne parveniez à vous comprendre à nouveau.
Réduire l'agression relationnelle, diminuer la sensibilité au rejet, développer sa résilience, éviter le sacrifice de soi et se comporter comme un véritable adulte ne nécessitent pas de grands changements, mais commencent plutôt par la prise de conscience et l'attention portée aux petites émotions qui surgissent en vous.
À mesure que cette prise de conscience se développe, nous serons capables de vivre avec les autres, mais en restant nous-mêmes, sans nous laisser influencer par eux.

--- p.270~271