prologue

Partie 1 Si vous êtes perdu(e) et que vous errez dans une relation

Chapitre 1 Nous sommes nés pour aimer
Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ? · Quand le mécanisme de l’attachement anxieux s’active · Idées fausses sur l’amour romantique et le mariage · Les avantages et les inconvénients de l’empathie · Il n’existe pas de mauvais partenaire

Chapitre 2 Ce n'est pas sa faute si tu es malade
La promesse qui sous-tend les relations · L'enfant intérieur que j'ignore · La véritable raison de ta souffrance · Les schémas relationnels qui se répètent lorsqu'on ignore les blessures · 4 étapes pour trouver la blessure profonde · Persévérer ne résout rien · Le même amour malgré le changement de l'autre · La loi de l'attraction dans les relations humaines

Chapitre 3 : La danse de l'anxiété et de l'évitement
La réalité de l'attraction magnétique · La stratégie d'attraction du type anxieux · La stratégie de répulsion du type évitant · Une relation aimée qui prend fin · Comment reconnaître une bonne personne · Le narcissique, l'amant fatal · Le premier pas vers la guérison

Partie 2 : Entraînez-vous à me remplir en premier

Chapitre 4 : Écouter le message de son cœur
Savoir avec le cœur, non avec la tête · Un gardien me protège de la douleur · Le réconfort et le soutien que je trouve en moi-même
[Exercice 1] Écouter son cœur [Exercice 2] Analyse cardiaque [Exercice 3] Se connecter à sa voix intérieure bienveillante [Exercice 4] Se connecter à sa voix intérieure nourricière

Chapitre 5 : Il n'y a pas de mauvais sentiments
Comment communiquer avec son enfant intérieur ? Le fil conducteur de guérison caché dans la zone douloureuse ? Le véritable amour de soi ? Nommer ses émotions ? Reconnaître les réponses du système nerveux autonome ? L’effet des expériences enrichissantes ? Les relations se rétablissent lorsque les émotions enfouies sont libérées ? Le droit d’être aimé inconditionnellement ?
[Exercice] 5 Créer un espace de sécurité dans son cœur [Exercice 6] Soins d'urgence en cas de débordement émotionnel [Exercice 7] S'accepter pleinement

Chapitre 6 : Du sacrifice de soi à l'épanouissement personnel
La peur de l'abandon et le fantasme du salut · Idéalisation et manipulation affective · Déconstruction des idoles · Faire confiance et lâcher prise · Antidote au cœur
[Exercice 8] Méditation quotidienne auto-réalisatrice

Partie 3 : Devenir pleinement soi-même et aimer

Chapitre 7 : Tracer des lignes flexibles
Définir ses limites personnelles · Être ensemble, pas seuls · L'importance de la colère · Les personnes qui s'expriment sont attirantes · Si vous avez peur du rejet · Comment fixer des limites claires · Quand les murs deviennent des portes · Identifier les points non négociables · Un deuil sain après une rupture

Chapitre 8 : Naviguer à travers les vagues du conflit
Quand la lune de miel se termine · Qui a raison et qui a tort n'a pas d'importance · Cultiver l'amour · Comment utiliser les pauses · S'aimer tel qu'on est
[Exercice 9] Développer le travail d'équipe [Exercice 10] Ressentir son partenaire avec son cœur

Chapitre 9 : Quand je serai prêt, le destin viendra
Une âme sœur qui évolue ensemble · Une relation qui se révèle lorsqu'on fait le vide dans son esprit · Il n'y a pas de chemin tout tracé dans la vie ni en amour · Le réconfort de la nature qui apaise l'anxiété · Les bienfaits d'un attachement anxieux · Le droit d'aimer et d'être aimé

Remerciements
principal

Exercices de récupération de l'attachement : Changer la structure des relations qui me rendent difficile

Sam a rencontré Mark, l'homme de ses rêves, et est immédiatement tombée amoureuse de lui. Elle a mis de côté ses sorties entre amis et ses cours de sport pour consacrer tout son temps et son énergie à leur relation.
Quelques mois après leur rencontre, alors qu'il était certain qu'il était son âme sœur, Mark a commencé à prendre ses distances pour une raison inconnue.
La personne qui était si affectueuse ne m'a pas contacté de toute la journée et a dit qu'elle retrouvait un ami le week-end.
Sam a soudainement perdu confiance en lui et est devenu anxieux, et le voir ainsi a donné à Mark encore plus envie de prendre ses distances.
Finalement, Mark a quitté Sam.


Dans ce schéma narratif familier, le besoin intense de Sam de rester connecté aux autres est une caractéristique de son système d'attachement anxieux, qui s'est développé suite à un manque d'attention et de soins constants durant son enfance.
À l'origine de leur anxiété se trouve généralement une blessure profonde appelée « peur de l'abandon ».
Même adultes, nous ressentons la peur que la même relation d'attachement se répète et que nous soyons abandonnés, et même la plus petite négligence de l'autre personne nous fait croire que nous ne sommes pas dignes d'amour.
Par exemple, au lieu de penser « Il doit être occupé par son travail » lorsque votre amoureux ne répond pas à vos messages, vous soupçonnez « Il ne doit plus m’aimer autant qu’avant ».

Par ailleurs, les personnes évitantes comme Mark ont ​​souvent subi une négligence émotionnelle durant leur enfance.
Pour éviter la souffrance liée à l'insatisfaction de leurs besoins émotionnels, qui constituent un besoin humain naturel, ils deviennent totalement indépendants.
Même si j'aime mon partenaire, je pense que c'est dangereux si nous devenons trop proches.
Alors, lorsque Mark sentit Sam s'approcher de lui, les yeux rivés sur lui, il recula inconsciemment d'un pas.


À l'origine, les contraires s'attirent.
Il est toutefois regrettable que le type anxieux, qui recherche désespérément la stabilité, et le type évitant, qui tente d'éviter l'intimité à tout prix, ne puissent jamais se donner mutuellement ce qu'ils désirent.
Ne devrions-nous donc pas identifier proactivement notre propre type de personnalité et celui de notre partenaire afin d'éviter de tels malheurs ? Et si nous sommes déjà pris au piège dans ce type de relation, comment pouvons-nous nous en sortir ?

Heureusement, les systèmes de fixation sont malléables et, en réalité, évoluent tout au long de la vie.
Les circuits neuronaux impliqués dans nos relations avec les autres se mettent en place dès nos premiers liens d'attachement avec nos figures d'attachement durant l'enfance, et grâce à une capacité remarquable appelée « neuroplasticité », ils peuvent être modifiés ou reconstruits même à l'âge adulte.
La méthode de guérison présentée dans ce livre, « l’auto-remplissage », consiste à réinitialiser ce circuit neuronal.
Autrement dit, il s'agit d'une pratique de guérison de l'attachement visant à vivre et à combler le manque d'affection et d'attention durant l'enfance.


Pour réaliser cet exercice, vous devez d'abord identifier les blessures fondamentales liées à vos schémas d'attachement.
Notre cliente, Carrie, a toujours été attirée par les hommes d'affaires prospères qui tombaient instantanément amoureux d'elle.
Mais lorsqu'ils étaient absorbés par le travail et délaissés émotionnellement, Carrie se sentait vite seule et anxieuse, et essayait de reconquérir l'attention grâce à son physique avantageux.
Avec le recul, je me rends compte que l'attention et les compliments que la jeune Carrie recevait de ses parents, qui étaient très occupés par leur travail, ne concernaient que son apparence, et que tout le reste était toujours ignoré.
De ce fait, Carrie développa en elle la conviction qu'elle serait abandonnée si elle n'était pas aimée pour sa beauté.


Si nous négligeons nos blessures profondes, les schémas relationnels rigides qui s'y développent continuent de contrôler notre comportement à l'âge adulte.
C’est pourquoi nous continuons à rencontrer des personnes similaires et à reproduire des relations similaires, même si nous disons que c’est douloureux.


Si tu me remplis en premier, la relation deviendra plus facile.

Selon ce livre, il n'y a pas seulement une partie de nous qui est encore un enfant, un enfant intérieur, mais aussi une partie qui protège (le gardien intérieur) et prend soin (le nourricier intérieur) de cet enfant.
Si le mécanisme de défense intérieur est celui de l'observateur intérieur, le mécanisme nourricier intérieur désigne celui qui a intériorisé la personne qui lui a prodigué affection et attention dans sa vie.
Les parents, les amis proches et parfois même les animaux de compagnie peuvent être vos figures d'attachement intérieures.
Si le gardien intérieur est celui qui intervient pour nous protéger de la souffrance lorsque des signaux de danger sont détectés dans une relation, le nourricier intérieur est celui qui nous aide à guérir les blessures et à combler les lacunes de nos circuits d'attachement.
Parce que la force nourricière intérieure prend racine dans le cœur-cerveau, souvent appelé le troisième cerveau après le cerveau et les intestins, la guérison des blessures profondes commence par l'écoute des messages de son propre cœur.


La première étape consiste à « accepter ses émotions ».
Il s'agit d'accepter que toutes les émotions qui surgissent en vous, y compris la douleur ou la peur causées par des blessures, sont acceptables.
Les personnes évitantes ont généralement peur d'affronter leurs propres émotions, tandis que les personnes anxieuses sont tellement concentrées sur les émotions et les besoins de l'autre personne qu'elles n'ont pas le temps de prendre soin de leurs propres émotions.
Ces vieilles émotions refoulées et ignorées s'accumulent et finissent par exploser à la suite d'un seul incident.
La douleur enfouie dans le cœur ne peut être libérée que lorsqu'elle est pleinement ressentie.
Si nous ne le faisons pas, cela va stagner et se durcir, nous rongeant comme un poison et devenant un obstacle à notre capacité de donner et de recevoir de l'amour.


Si vous avez accepté vos sentiments tels qu'ils sont, l'étape suivante consiste à combler ce dont vous aviez désespérément besoin mais que vous n'avez pas obtenu lorsque vous avez éprouvé ces sentiments pour la première fois.
Si j'avais peur, je me protégeais. Si j'avais honte, je me reconnaissais. Si je souffrais, je me réconfortais. Si je me sentais abandonné, je me sentais entouré. C'est cela, l'épanouissement personnel.
Bien sûr, ce processus n'est pas facile.
Cela demande beaucoup de pratique et l'aide de personnes capables de vous apporter une grande affection et un soutien indéfectible, y compris votre propre guide intérieur.
Même si c'est difficile, si vous suivez pas à pas la méthode d'entraînement proposée par l'auteur, vous constaterez peut-être que l'anxiété qui vous rongeait intérieurement disparaît progressivement et que vous devenez beaucoup plus calme et plus fort.


Cependant, les personnes dont le système d'attachement anxieux est activé ont tendance à confondre le sacrifice de soi, l'opposé de l'épanouissement personnel, avec l'amour.
Croire que cette personne est la seule à pouvoir comprendre et combler mon cœur, que cette personne est mon amour prédestiné, et consacrer toute mon énergie à entretenir cette relation, conduit rapidement au sacrifice de soi, un mécanisme de défense pour éviter l'abandon.
L'idée que le véritable amour exige des sacrifices, et que le fait de ne pas reconnaître ou de réprimer ses propres besoins et de ne répondre qu'à ceux des autres est le raccourci pour se perdre en amour.


Pour ceux qui sont maladroits et anxieux dans leurs relations
Comment aimer et être aimé sans se perdre soi-même

Pour ces personnes, ce qui est absolument nécessaire, non seulement en amour mais dans toutes les relations humaines, c'est de « fixer des limites ».
Il est important de considérer à la fois la limite extérieure qui consiste à dire « non » aux demandes des autres et la limite intérieure qui consiste à dire « oui » à ses propres désirs.
Définir des limites, c'est comme discerner qui et quoi laisser entrer dans la maison de mon cœur.
Surtout pour les personnes anxieuses dotées d'une empathie développée, si des limites claires ne sont pas fixées, elles risquent d'être emportées par les émotions de l'autre personne ou de se laisser aller de manière habituelle à elle.
Si vous agissez ainsi, vous finirez inévitablement par vous lasser et devenir anxieux dans une relation qui devrait être joyeuse et épanouissante.


La frontière dont nous parlons ici n'est pas un mur, mais une porte.
La capacité à passer naturellement du « ensemble » au « séparément » par ces deux portes est la clé d'une relation saine.
L'idée qu'il faille être avec quelqu'un qu'on aime et trouver tout « à l'intérieur » de cette relation est une forme d'addiction amoureuse.
Parfois, il s'agit de passer du temps seul, de se recentrer sur soi-même, puis de se retrouver et de ressentir une profonde intimité l'un avec l'autre, tels que nous sommes.
Voilà l'art du véritable amour.


Ainsi, les disputes et les conflits entre couples constituent un processus sain permettant d'établir les limites de chacun.
Il n'existe pas de relation parfaite dans ce monde.
Parce que la perfection n'existe pas.
Parfois, les couples disent qu'ils ne se disputent jamais, mais en réalité, l'un des deux cède unilatéralement.
L'important est d'avoir une relation « acceptable », même si elle n'est pas parfaite, et cela exige que les deux personnes soient prêtes à examiner le problème et à le résoudre lorsqu'un conflit survient.
99 % des couples qui viennent consulter un conseiller conjugal disent avoir l'impression de parler à un mur et demandent à leur partenaire de « voir la vérité clairement ».
Mais la vérité est différente pour chacun.
La clé pour résoudre ce problème réside dans le fait de ralentir le rythme et d'engager un dialogue ouvert, plutôt que d'affirmer la vérité de l'autre et de recourir aux mécanismes de défense habituels (évitement, colère, reproches, dissimulation, contrôle, etc.).
Lorsqu'une dispute s'envenime ou qu'il est difficile de contrôler ses émotions, vous pouvez également utiliser la méthode de la « pause » présentée dans le livre.

L'auteur croit que si une personne entre dans notre vie, c'est pour une raison, et que nous pouvons apprendre et grandir grâce à chaque relation.
Que vous soyez célibataire, dans une relation malheureuse ou en train de vous remettre d'une rupture, nous sommes tous au bon endroit pour guérir et évoluer.
J'espère que ce livre, associé à un travail sur soi-même et à la correction des déséquilibres relationnels, aidera de nombreuses personnes à trouver et à maintenir l'amour stable et durable qu'elles désirent tant.