Introduction : Qu'y a-t-il de plus important que les compliments dans les relations ? 013

Chapitre 1 Pourquoi est-ce que je finis par nier des choses sans même m'en rendre compte ?
L'inconscience des personnes qui nient habituellement

L'illusion de parler au nom de l'autre personne 027
Ce que les personnes qui reçoivent du soutien et des encouragements réalisent 031
Pourquoi être avec cette personne rend le travail amusant 036
Pourquoi suis-je incapable de me rendre compte que je suis dans le déni ? 040
L'énergie négative est bien plus effrayante que vous ne l'imaginez. 043
Pourquoi sommes-nous si facilement offensés par le mot « non » ? 049
Un simple changement de ton peut changer l'ambiance. 056

Chapitre 2 : Abandonnez l'idée que vous avez toujours raison.
Comment doter un esprit qui ne nie pas

L'état d'esprit est plus important que les compétences conversationnelles 065
Ce qu’il faut abandonner pour une conversation qui ne nie pas ① L’idée qu’« il est acceptable de dire les faits » 067
Ce qu'il faut abandonner pour une conversation sans déni② : L'idée que « mon opinion est absolument juste » 072
Ce qu'il faut abandonner pour une conversation sans déni ③ « Attentes excessives » envers l'autre personne 077
On ne peut pas exprimer toutes ses émotions et entretenir de bonnes relations. 083
Le principal responsable de la destruction des relations : le complexe de supériorité 087
On peut être drôle sans le nier 092
Plus votre vision du monde est large, plus il vous est difficile de la nier. 097
La vérification des faits est également nécessaire dans les relations humaines. 101
Devrais-je rompre les liens avec quelqu'un qui est toujours négatif ? 107

Chapitre 3 : Techniques de conversation qui permettent de garder les gens à ses côtés
11 conseils pour des conversations qui ne blessent pas

Oui, discours émotionnel 115
Comment utiliser le silence dans une conversation 121
Captivez le cœur de votre adversaire avec la narration 130
136 façons d'accepter même si vous n'êtes pas d'accord
Quatre types de reconnaissance de l'autre personne 141
Discussions sur le réfrigérateur 150
~peut-être le discours 157
Méta-messages transmis à mon insu 163
170 façons de se remettre de la négativité
174 façons de dire non à quelqu'un que vous ne pouvez pas détester
Discours magique pour toucher votre cœur 182

Chapitre 4 : Changer son style de parole change son caractère.
Adopter des habitudes de langage non négatives

Auto-coaching pour les personnes qui parlent involontairement de manière négative 187
Techniques de conversation en six phrases pour améliorer votre élocution 196
Sur la chaise : une expérience psychologique qui développe la métacognition 202
Le plus grand danger est de croire que l'on sait tout. 211

Chapitre 5 : Inutile de se faire des ennemis, même s’ils ne sont pas de votre côté.
Compétences conversationnelles qui permettent d'instaurer la confiance dans les relations interpersonnelles

On peut bâtir une excellente relation avec seulement cinq phrases. 219
225 questions pour renforcer les relations
Le meilleur moment pour établir un contact visuel avec quelqu'un 233
Phrases qui ruinent les relations : « Oh, je sais ! » 236
Demander la permission, c'est instaurer la confiance. 241
246 raisons pour lesquelles vous devriez demander la permission de parler franchement
Comment exprimer efficacement sa colère à quelqu'un ? 253

Quoi qu'il arrive, vous pouvez recommencer aujourd'hui. 258

« Si l’autre personne est blessée, mes paroles ne sont plus efficaces. »
39 façons de parler qui vous mettent à l'aise

Au moins 90 % des conflits peuvent être éliminés grâce à un simple « ton non négatif ».
La psychologie de la communication : parler plus efficacement que les compliments

Beaucoup de gens perçoivent le « débat » comme un combat à gagner.
L'un des deux gagne et l'autre perd.
Parce que je crois que si je ne parviens pas à faire passer mon message, je perdrai, je m'engagerai dans une véritable guerre nerveuse pour éviter d'être malmené lors des conversations, et par conséquent, je me concentrerai sur l'exploitation des faiblesses de l'autre personne.
Surtout dans le monde politique où les opinions sont extrêmement polarisées, cette culture est si répandue que les gens se critiquent, se critiquent et se moquent les uns des autres, dominant notre société comme s'il s'agissait de l'air que nous respirons chaque jour.
Le fait que le dialogue entre la communauté médicale et le gouvernement, ainsi qu'entre les partis au pouvoir et l'opposition, ne parvienne pas à dépasser ce schéma de dialogue constitue sans doute le plus grand défi auquel notre société est confrontée.


Mais ce n'est pas seulement un problème pour le monde politique.
Il en va de même pour les innombrables conversations que nous avons dans nos relations personnelles et sociales, par exemple entre parents et enfants, supérieurs et subordonnés, PDG et employés, collègues et amis.
Comme la norme en matière de conversation consiste à déterminer qui a raison et qui a tort, les gens finissent par parler de manière compétitive, et il n'est pas rare qu'une des parties se sente offensée.
Comment parvenir à un véritable dialogue où chacun peut exprimer son opinion sans blesser autrui ? Il serait facile de dire : « N’insistez pas pour avoir raison, faites preuve de tolérance et trouvez des compromis. » Mais lorsque les opinions sont profondément divergentes, mettre cela en pratique est loin d’être simple.


Kentaro Hayashi, expert en coaching conversationnel, présente une solution à ce problème précis dans son livre intitulé « Comment converser sans se blesser ».
Dans cet ouvrage, l'auteur affirme que plus important que les éloges ou les paroles positives est « un ton de parole qui ne critique pas l'autre personne ».
On dit que 90 % des conflits peuvent être résolus simplement en évitant les propos négatifs, plutôt qu'en flattant délibérément l'autre personne ou en tirant des conclusions positives de la situation.
L'auteur affirme que de nombreuses personnes prononcent inconsciemment des paroles négatives sans même se rendre compte qu'elles nient quelqu'un, croyant à tort que c'est ainsi qu'elles aident l'autre personne.
De plus, contrairement à ce que l'on croit souvent, refuser ce que dit l'autre personne en disant « Non, ce n'est pas ça », « Mais » ou « Cependant » n'est pas la seule façon d'être négatif. Il explique en détail que tous les méta-messages tels que l'indifférence, la froideur, le froncement de sourcils, les soupirs et l'ignorance sont également considérés comme négatifs.
De plus, l'auteur présente 39 méthodes et stratégies spécifiques pour des conversations qui ne blessent ni ne blessent, et son plus grand atout est sa richesse en exemples directement applicables dans la vie réelle.

Par exemple, si vous n'êtes pas d'accord avec ce que dit votre interlocuteur, avant de vous précipiter pour donner des conseils ou tenter de le convaincre, vous pouvez reformuler ses propos en disant simplement : « Ah, donc si je comprends bien, ○○ a fait ○○ donc ○○ ». Ainsi, vous pouvez maîtriser le rythme de la conversation et laisser à votre interlocuteur le temps de réfléchir.
Et même lorsque l'autre personne avance une affirmation que vous ne pouvez vraiment pas accepter, vous pouvez dire : « Ah bon ? Je suppose que vous pourriez penser comme ça. »
Je vais mettre cette idée au réfrigérateur pour le moment.
En utilisant la « technique du réfrigérateur » — en demandant : « Avez-vous d'autres idées ? » —, vous pouvez poursuivre une conversation constructive sans vous blesser mutuellement.
Ce livre, qui regorge de l'expérience de l'auteur en matière de coaching conversationnel auprès de plus de 800 cadres et employés de grandes entreprises, de sociétés étrangères, de sociétés de capital-risque et d'entreprises familiales pendant 15 ans, et en tant que formateur en entreprise, est un best-seller qui s'est vendu à 150 000 exemplaires grâce au bouche-à-oreille parmi les lecteurs au cours des deux années qui ont suivi sa publication en 2022, et qui reste un best-seller constant.
Ce livre offrira sans aucun doute un aperçu précieux de la société coréenne, où les conflits et les confrontations sont si fréquents que les injures sont monnaie courante.

Exemple de correction de discours dans une conversation non blessante)

① « J’adore faire comme ça ! » → « J’ai une suggestion. Puis-je vous en parler ? »
Demander la permission avant de faire une suggestion permet d'instaurer la confiance.

② « Je sais ce que tu ressens. » → « Je crois comprendre un peu ce que tu ressens. »
On ne peut comprendre pleinement le cœur de quelqu'un qu'en devenant véritablement cette personne, alors ne présumez pas que vous la « connaissez ».

③ « Comment peux-tu penser cela ? » → « Ah, c’est donc ce que tu penses. »
· Même en cas de divergences d'opinions, acceptez d'abord les propos de l'autre personne au pied de la lettre, puis trouvez un objectif commun.

④ « C’est absolument impossible ! Alors que suis-je censé faire ? » → « Je suppose que vous pourriez penser de cette façon.
« Je garderai cette opinion à l’esprit pour le moment. »
· Lorsque vos opinions diffèrent grandement de celles de l'autre personne, au lieu de les ignorer, mettez-les de côté (mettez-les au réfrigérateur).

Si l'autre personne est blessée, peu importe que ce que je dis soit juste ou faux.
69 % des problèmes n'ont pas de réponse claire.

Une personne qui dit toujours ce qu'il faut, mais pour laquelle on ne ressent aucune affection.
Il est un peu différent, mais c'est quelqu'un que j'aime bien.
De quel côté êtes-vous ? L’auteur souligne que, quels que soient mes efforts pour persuader quelqu’un avec des paroles justes et vertueuses, si cette personne est déjà blessée émotionnellement, c’est inutile.
Il ajoute également qu'il ne faut pas négliger le fait que même un argument qui me semble parfaitement correct peut ne pas l'être, car l'autre personne peut le percevoir d'un point de vue totalement différent.
John M. Gottman, professeur émérite et psychologue à l'Université de Washington
Le Dr Gottman a déclaré : « 69 % des problèmes ou des difficultés rencontrés par les adultes n'ont pas de réponses claires. »
L'auteur affirme que prendre l'habitude de dire « C'est possible » au lieu de « Absolument pas » dans les conversations peut grandement contribuer à rendre sa pensée plus flexible et plus ouverte à la diversité.


Comment éviter de devenir soi-même négatif sans rompre les liens avec les personnes négatives
Guide pour une conversation minimale avec les personnes seules

« J’ai beau essayer de ne rien dire de négatif, quand l’autre personne dit quelque chose de négatif, je ne peux pas m’en empêcher. » L’auteur dit entendre cela souvent de la part des personnes qu’il entraîne.
J'ai beau essayer d'avoir une conversation sans être blessée, si l'autre personne me blesse en premier, je ne peux m'empêcher de réagir négativement.
Bien sûr, il n'y a pas de route royale ici non plus.
Si une personne ne fait que relever les points négatifs et en parle plus de neuf fois sur dix, la solution est de rompre les liens. Si vous ne pouvez pas rompre immédiatement, vous n'avez d'autre choix que de limiter les contacts au strict minimum pour préserver la relation.


L'auteur affirme qu'il faut beaucoup d'études et d'efforts pour ne pas devenir soi-même une personne négative, tout en conservant les liens avec les personnes négatives.
Peu importe le nombre de choses négatives que l'autre personne dit, je ne devrais pas être le premier à dire ou à faire quelque chose de négatif ; je devrais essayer d'amener l'autre personne à dire quelque chose de positif avant qu'elle ne dise quoi que ce soit de négatif, et je devrais faire ensemble des activités que l'autre personne apprécierait vraiment.
À une époque où rompre les liens est devenu la norme et où chacun grelotte de solitude dans sa chambre, ce sont là de précieux conseils qu'il convient d'écouter.


Un livre qui a reçu d'innombrables éloges de la part des lecteurs et qui s'est répandu grâce au bouche-à-oreille !

C'est le meilleur livre que j'aie lu depuis des années ! J'ai l'impression qu'il m'a aidée à mûrir et qu'il a apaisé mon cœur, qui souffrait à cause des autres.
平*****

• Je souhaite faire du contenu de ce livre le thème de cette année.
磯*

· D'habitude, je jette les livres dès que je les ai lus, mais je garde celui-ci pour pouvoir le ressortir et le relire à tout moment.
き***

J’aimerais vraiment que les gens qui disent « Ce n’est pas ça » lisent ce livre, mais ces gens-là ne le liront probablement pas, n’est-ce pas ?
Y***

J'étais blessée et j'avais le cœur lourd à cause du ton négatif de mon patron, mais après avoir lu ce livre, j'ai réalisé que c'était moi qui parlais négativement.
J'ai pu apprendre énormément de choses.
加***

• Grâce à ce livre, j'ai clairement appris comment vivre désormais.
匿***

Je pense que ma vie est devenue beaucoup plus facile après avoir lu ce livre.
た***

--- D'après les avis des lecteurs d'Amazon