· Remarques d'ouverture | « Vous » qui avez tant souffert, qui parmi nous n'est pas « vous » ?

Partie 1.
Parents, mais...
Comment aurais-je pu faire ça en tant que parent ?

-Quel genre d'êtres sont les parents pour souffrir autant ?
-Ce n'est pas grave de détester ses parents.
-Tous les parents ne sont pas «comme des parents».
-Dis « Je te détestais ».
Avouez que c'était « trop difficile ».
-Je comprends, mais je ne te pardonnerai peut-être pas.
-Gardez vos distances.
Ne vous efforcez pas trop de bien faire.
-Si nous les séparons de leurs parents et les étudions comme des entités différentes,
-Pourquoi les parents ne se souviennent-ils que des bonnes choses qu'ils ont faites pour leurs enfants, et les enfants que des mauvaises ?
-C'était un amour qui me faisait d'autant plus souffrir que je l'aimais.

Partie 2.
Alors, je...
Ce n'est pas de ta faute, tu n'y pouvais rien.

-Je déteste mes parents, mais sous cette haine se cache une haine encore plus grande.
-Je suis même incapable de prendre des décisions mineures par moi-même.
-Je me contente d'endurer et de tolérer les absurdités
— Quand je pense que c'est quelque chose que mes parents veulent que je fasse, je n'ai pas envie de le faire.
-Je ne rencontre que des méchants.
-Je ne peux pas dire «non».
J'ai des difficultés avec les relations interpersonnelles
-Il n'y a pas de temps pour aimer à cause des innombrables «obligations».
— Le parent qui m'a frappé, moi qui ai frappé l'enfant
-Mes collègues me harcèlent.
L'entreprise prend soin de moi.
-Je suis obsédé par le sexe.
Je suis inquiète concernant l'éducation sexuelle de mon enfant.
- Les parents qui ignorent leurs enfants qui n'ont pas obtenu de diplôme universitaire
Quand les choses deviennent trop difficiles, je pense : « J'aimerais pouvoir mourir. »
-Je regrette sans cesse d'innombrables petites choses dans ma vie quotidienne.
-Je me sens abandonné même si je ne suis compris que très peu.
—Pourrais-je me réconcilier avec ma douleur intérieure, sa dévastation ?

Partie 3.
Mais bon, les parents...
N'ayez pas peur, votre enfant est différent de vous.

Tu ne veux pas être une mère comme la mienne.
-Cet enfant ne te ressemblera jamais en grandissant.
N'aie pas peur
Pourquoi es-tu si désolée ? La culpabilité n'est pas de l'amour maternel.
-La discipline est nécessaire.
Mais n'ayez pas peur
-J'ai l'impression que mon enfant est incapable de faire ce que je veux.
— L'enfant qui ne se comportait pas comme un enfant était en réalité malade.
-Ce sont toujours les parents qui doivent reprendre contact
-Ne sois pas si désespérée concernant l'éducation des enfants, tout va bien.
-Ne prenez pas les sentiments de l'enfant pour acquis.
-Pour développer la confiance en soi de votre enfant
- Au final, ce sont les « doux souvenirs avec les parents » qui comptent le plus.
-Si le désir de bien élever un enfant devient trop fort, « ma cupidité » s'y manifestera.

Partie 4.
Et encore une fois, je...
Si vous savez d'où vient la douleur, vous devriez aussi savoir d'où vient le bonheur.

-L'union de mes mains et de mon moi intérieur représente la « réconciliation ».
-Parlez-moi et dites-moi : « Est-ce vraiment une raison d'être si triste ? »
-Reconnaître les blessures que j'ai reçues, les désirs qui m'habitent, et m'accepter tel que je suis.
-Ne soyez pas si affligé(e) que les fondements de ma vie en soient ébranlés.
- « Ah, me revoilà parti, attention ! » Il faut se le crier à soi-même.
- Tant que cela ne vous dérange pas, la situation actuelle vous convient.
-Tu es une bonne personne, mais tout le monde ne t'aime pas.
Éviter ce que l'on déteste plus que la mort est aussi une sage façon de vivre.
-Il y a de fortes chances que le chemin que j'emprunte actuellement soit le meilleur.
-Je fais simplement de mon mieux avec ce que j'ai aujourd'hui.

· Remarques finales | Pardonnez-moi chaque soir avant de vous coucher

Nous ne nous connaissons plus nous-mêmes, nous nous perdons chaque jour.
Nous tombons souvent, peut-être même quotidiennement.
Parfois, même les plus petits moments peuvent faire jaillir en nous une douleur ou une colère incontrôlable.
Mais cette situation était-elle vraiment si triste, si exaspérante ? Qu’est-ce qui a ébranlé mon cœur avec une telle violence ? Pourquoi ai-je ressenti une telle douleur à ce moment-là ? Pourquoi des problèmes similaires se répètent-ils sans cesse dans différents contextes ? Qu’est-ce qui déclenche ces crises émotionnelles incontrôlables ?

Ce livre aborde des souffrances anciennes dont nous n'avions pas conscience, ou que nous avons peut-être préféré ignorer.
Cela nous enjoint d'affronter la blessure qui fait mal, même si nous ne faisons que l'effleurer.
Ainsi, en lisant ce livre, vous pourriez vous retrouver confronté à de vieilles blessures intérieures, ou découvrir des schémas de pensée ou de comportement dont vous n'aviez pas conscience.
Si nous nous intéressons à cette douleur, c'est parce qu'elle représente le point de départ de la solution ultime au problème.

Bien sûr, ce livre vous montre clairement comment vous relever après chaque crise, mais le point important à garder à l'esprit auparavant est qu'il faut avoir le courage de se confronter à soi-même.

Ça va, ça va suffisamment bien.
« Pourquoi suis-je comme ça ? » « C’est comme ça que je suis. » Nous sommes souvent tellement absorbés par l’introspection et l’auto-reproche que nous oublions la valeur et la dignité de notre propre existence.
Mais vous, nous, nous sommes tous des êtres dignes.
Devenir adulte, c'est apprendre à se connaître soi-même.
Mais pourquoi nous mettons-nous autant de pression au lieu d'apprendre à nous connaître ? Pourquoi sommes-nous si durs envers nous-mêmes ?

La docteure Eunyoung Oh, psychiatre, est bien connue comme la « conseillère nationale en matière de parentalité ».
Si le Dr Oh Eun-young a tant insisté sur le rôle des parents et une éducation parentale appropriée, c'est parce qu'en tant que psychiatre pour enfants et adolescents et psychiatre, elle a rencontré et examiné d'innombrables cas de souffrance et a découvert d'innombrables fois que la racine de la douleur réside dans des blessures non résolues envers les parents.
Et cela tient au fait que ceux qui deviennent adultes sans avoir guéri cette blessure passent leur vie entière à se percevoir à travers le prisme erroné qu'ils ont reçu de leurs parents.


Plus vous vous attardez sur la haine que vous vous portez, plus vous éprouvez de culpabilité dans la relation parent-enfant. La guérison commence par un examen de conscience de la part de moi-même, blessée, telle qu'elle était dans mon enfance.
Ce n'est qu'alors que je pourrai trouver le courage de surmonter la douleur, la crise et les problèmes auxquels je suis confrontée actuellement.
Ce n'est qu'à ce moment-là que je pourrai me rassurer et me dire que je vais bien maintenant.


Un temps pour se réconcilier avec soi-même : « À la recherche de soi-même »
Les parents sont le miroir de leurs enfants.
Les enfants créent une fenêtre à travers laquelle ils se voient eux-mêmes et voient le monde à travers le regard de leurs parents.
Si votre vision du monde est faussée par une mauvaise éducation, vous aurez des problèmes de sociabilité avec les autres, de valeurs dans votre perception du monde et d'estime de soi.

Je ne dis pas que vous devriez blâmer vos parents de vous avoir donné une vision erronée des choses.
N'oubliez pas, ce n'est pas ma faute.
Nous ne sommes plus des enfants qui ne pouvaient rien faire d'autre que se faire tremper sous une pluie battante.
Aujourd'hui, tout a tellement changé qu'il est possible de créer ses propres fenêtres.
Toi qui as ouvert ce livre parce que tu voulais mieux te connaître, et toi qui te replonges dans ton passé douloureux, tu es la preuve que tu as déjà la force de le faire.
Ce livre vous encourage à croire en ce pouvoir et à aller de l'avant.

Il y a du travail préparatoire à faire avant de créer une fenêtre saine.
C’est le « moi » qui pleure parce qu’il est blessé et le « moi » qui détestait ce genre de réconciliation avec soi-même.
La réconciliation commence lorsque je me pardonne et que je rejoins mon moi intérieur.
Ce livre vous aide à vous découvrir à travers de nombreux cas cliniques, à développer de l'empathie envers vous-même et à ouvrir une nouvelle perspective pour trouver votre véritable identité.