« Les bons interlocuteurs prennent d'abord soin de votre humeur. »
Pour ceux d'entre vous qui veulent être bons en « conversation » plutôt que de simplement parler !
Techniques de conversation basées sur l'intelligence émotionnelle, par un expert en communication fort de 40 ans d'expérience !

« Pourquoi me suis-je de nouveau emporté alors que j'avais entamé cette conversation pour dissiper un malentendu ? » « Pourquoi n'ai-je pas réussi à diriger les gens malgré ma position et mes compétences ? » « Pourquoi n'ai-je pas réussi à les persuader alors que je n'avais prononcé que les mots justes ? » C'était parce que je croyais devoir utiliser la raison dans une conversation pour transmettre efficacement mon message et obtenir les résultats escomptés.
Cependant, Robert Burdy, l'auteur de ce livre, affirme que si vous parlez avec émotion au moment où vous pensez devoir parler rationnellement, c'est-à-dire si vous avez des conversations chaleureuses plutôt que froides, votre travail et vos relations changeront radicalement.

« Pourquoi ai-je du mal à avoir des conversations chaleureuses ? » est un livre qui présente des techniques de conversation basées sur l'intelligence émotionnelle, élaborées par un expert en communication qui a acquis son savoir-faire en interviewant et en réalisant des reportages sur des milliers de personnes.
L'auteur, qui excelle dans l'utilisation de l'intelligence émotionnelle pour engager des conversations authentiques avec les personnes interviewées plutôt que des entretiens superficiels, vous apprend à avoir de « vraies conversations » qui font ressortir vos émotions afin que vous puissiez être une personne qui gouverne sans être autoritaire, une personne amicale plutôt qu'une personne qui paraît intelligente, et une personne qui écoute mieux qu'une personne qui explique bien.
À cette fin, l'auteur cite diverses situations nécessitant une conversation comme exemples et présente huit outils clés pour la conversation, tels que « le niveau des yeux », « l'émotion », « la pertinence » et « la bienveillance ».
Les conseils de ce livre, « Comment prioriser les émotions », « Comment établir un contact visuel et sourire en parlant », « Comment rendre l'autre personne pertinente à la conversation » et « Comment insuffler du respect dans votre conversation », seront les clés pour faire passer vos conversations du simple transfert d'informations à une véritable communication.
Si vous avez du mal à concilier travail et relations interdépendantes à cause de conversations maladroites, lisez ce livre.
Et laissons libre cours à nos émotions et entamons une conversation chaleureuse.
Vous aurez de meilleures opportunités et vous parviendrez à conquérir le cœur de davantage de personnes.

« Il existe en réalité une raison très ancienne pour laquelle nous avons peur d’aller vers les autres et de dialoguer. »
En effet, en devenant adultes, nous n'avons aucune expérience de la résolution des conflits autrement que par la confrontation ou la résistance, ou, au sens large, par le combat ou la guerre.
Nous avons déjà expérimenté et constaté comment résoudre efficacement les conflits au sein de nos foyers avec nos parents et nos frères et sœurs, dans les crèches, les écoles et les lieux de travail, et, plus que partout ailleurs, au sein des partis et associations politiques où les conflits sont manifestes, alors même que nous aspirons à accéder à des postes de direction.
Plutôt que de résoudre le problème par le dialogue, la solution de facilité consistait à se comporter en supérieur aux autres, à leur donner des ordres, à les diriger, à les piétiner, à les ostraciser, à les harceler et à les calomnier.
Et cette pratique s'est perpétuée de génération en génération.
Dans ce contexte, comment résoudre les conflits sans violence ? Comment communiquer chaleureusement sans se repousser ? Il nous faut désormais apprendre à « converser correctement ».
« Finies les contradictions constantes et les cris, en prétendant que chacun veut parler sa propre langue. »
--- Extrait de l'article recommandé : « Nous devons avoir une vraie conversation »

« Depuis plus de 25 ans, j'aide les chefs d'entreprise, ainsi que les professionnels de l'économie et de la politique, à communiquer leurs messages plus efficacement. »
Leurs messages sont parfois adressés au public, parfois aux employés.
Les chefs d'entreprise, en particulier, sont sujets à l'idée fausse qu'être rationnel signifie être raisonnable, objectif et pratique, car ils interprètent souvent à tort le mot « rationnel » comme signifiant « dépourvu d'émotions ».
Nombre d'entre eux éliminent complètement la dimension émotionnelle de leur communication et se concentrent uniquement sur des arguments factuels.
Mais cette fuite dans le domaine de la raison est la plus irrationnelle de toutes ! Elle entrave la communication, qui est la véritable interaction.
Et cela a un prix élevé.
Par exemple, des messages politiques importants pourraient ne pas être transmis correctement, les employés pourraient se sentir mis à l'écart ou les clients pourraient critiquer les politiques d'information de l'entreprise.
--- Extrait du chapitre 2 : « La conversation est une affaire de cœur, pas de tête. »

« Un client qui est venu me voir pour préparer une présentation pour un événement officiel était l'un des leaders les plus influents du secteur. »
C'était une personne rare : diplômée d'une université prestigieuse, elle avait une carrière impeccable et possédait de fortes qualités de leadership.
Grâce à ce succès, elle a occupé un poste à forte influence sociale.
Mais même si elle semblait avoir tout, l'étiquette de « détestation » la poursuivait constamment.
De plus, à l'époque, elle dirigeait une organisation qui jouissait d'une mauvaise réputation malgré ses remarquables réalisations.
Comment pouvons-nous aider cette dirigeante incroyablement intelligente et compétente à sortir de ce piège de la perception ? Je lui ai rappelé avec douceur que les gens apprécient les autres non pas parce qu’ils sont intelligents ou brillants, mais parce qu’ils sont gentils.
Puis elle a répondu avec assurance :
« Je suis gentille ! » En réalité, je savais, de par nos rencontres privées, qu’elle était une personne très agréable et parfois même drôle.
Cependant, cela n'a pas été bien révélé car elle était très réservée et objective en public.
J'ai donc conseillé ceci :
« C’est exact ! Montre-moi que tu es une personne gentille ! »
--- Extrait du chapitre 3, « Le don de la gentillesse »

« Prends mon parapluie. » Cette phrase et cette demande simples et quotidiennes s'utilisent dans de nombreuses relations et contextes.
Disez-vous cela par souci pour la santé d'un proche ? Ou bien dites-vous à quelqu'un que vous avez mis à la porte après une dispute de reprendre immédiatement ses affaires ? Ou encore, parlez-vous ainsi à un enfant qui vient de recevoir pour son anniversaire un parapluie à motifs de dinosaures tant attendu ? La même phrase revêt des nuances différentes selon le contexte.
Les mots prononcés, les situations individuelles de l'orateur et de l'auditeur, et leurs relations possèdent chacun leur propre dynamique unique.
Chaque mot que nous prononçons interagit avec tout ce que nous avons dit auparavant, influençant ce que nous disons et la manière dont nous le disons ensuite.
L'orateur et l'auditeur viennent chacun de quelque part et vont ailleurs.
Ils se rencontrent brièvement sous un parapluie puis se séparent.
La dynamique de cette situation s'est déjà produite et influence non seulement ce qui sera dit à l'avenir, mais aussi la relation entre locuteur et auditeur.
Ainsi, dans une communication émotionnellement intelligente, il n'y a pas de distinction entre celui qui parle et celui qui écoute.
En effet, les deux parties à la conversation sont les protagonistes d'un échange continu, modifiant constamment leur situation et leurs relations mutuelles.
Lorsque nous nous parlons, nous ne partageons pas simplement « quelque chose ».

--- Extrait du chapitre 7, « Comment intégrer le respect dans les conversations »

« Il n’y a absolument aucune raison de s’inquiéter d’hésiter ou de paraître ignorant si vous ne répondez pas immédiatement. »
Dans une situation stressante comme un entretien d'embauche, 3 ou 4 secondes peuvent nous paraître une éternité.
Mais pour l'interlocuteur et l'auditeur ou le spectateur, c'est un laps de temps très court.
Par conséquent, nous devons utiliser ce court laps de temps, qui paraît une éternité, pour dire ce que nous voulons vraiment dire, et non ce qui nous vient sous le coup de l'émotion.

L'ancien chancelier allemand Helmut Schmidt a utilisé cette stratégie à la perfection.
Il a d'abord regardé celui qui posait la question comme s'il avait affaire à quelqu'un d'incompétent, puis, dans une attitude suspecte, il a fumé une demi-cigarette et s'est mis à parler très calmement.
Personne n'a dit qu'il semblait complexé par son attitude.
Tout le contraire !
Voici la véritable signification du « karma ».
Chaque action et chaque parole que nous prononçons aujourd'hui ont une incidence sur la vie que nous vivrons demain.
Par conséquent, si vous ne savez pas quoi dire, il est plus sage de ne rien dire.
Sinon, un jour vous pourriez finir par dire quelque chose comme : « C'est le karma, putain ! »
S'il ne faut retenir qu'une seule phrase de ce chapitre, c'est celle-ci :
« Si un mot ne suffit pas, vous pouvez en ajouter plus tard, mais si un mot est de trop, vous risquez d'avoir des problèmes par la suite. »

--- Extrait du chapitre 8, « Le silence comme langage »