Introduction | La gentillesse fait de moi ce que je suis

Chapitre 1 : Choisir la bienveillance

Jusqu'à ce que vos blessures guérissent
La liste des candidats admissibles n'est pas la solution.
Néanmoins, nous devons être ensemble.
Pourquoi les blessures se répètent-elles ?
Le passé ne disparaît pas, mais ses blessures guérissent.
À quoi pouvez-vous supporter de penser ?

Chapitre 2 : L’affection n’est pas faible

Personne n'est totalement inoffensif.
Quelqu'un qui me comprend complètement
Combien de temps faut-il pour devenir amis ?
Le pouvoir des mots gentils
Plus vous êtes proches, plus vous avez besoin de distance.
À ceux qui abusent de ma gentillesse
Entre affection et fermeté

Chapitre 3 : Au final, l'affection demeure.

Prendre le contrôle de ses émotions déchaînées
Comment arrêter, comment stopper l'accélération de la réaction
Des choses que l'on ne voit que lorsqu'on prend le temps de les remarquer.
Signaux du corps, des émotions et des pensées
Réagir, réguler, et non contrôler
Vous devez aussi être gentil avec moi pour continuer

Chapitre 4 : Comment rester affectueux même en cas de conflit

Il existe un moyen de refuser
Il existe aussi des A et des B dans les relations.
Soyez ferme dans vos propos, soyez bienveillant dans votre attitude.
Comment gérer avec élégance les critiques acerbes
Parfois, j'ai aussi envie de me plaindre.
Pourquoi continuons-nous à prendre parti ?
Se rapprocher, rester, s'éloigner
Toutes les relations n'ont pas besoin d'être protégées.

« Nous avons besoin d’affection maintenant. »
Un psychothérapeute chevronné, fort de 18 ans d'expérience, vous explique.
Comment ne pas perdre l'affection que nous nous portons à nous-mêmes

Un collègue qui me demande sans cesse des choses déraisonnables, un ami qui ne m'écoute pas et ne parle que de ses propres problèmes, un membre de ma famille qui s'immisce constamment dans ma vie et me critique au nom de l'amour...
Nous sommes influencés et blessés par diverses relations qui nous entourent.
Je pensais qu'il me suffisait d'endurer encore un peu, qu'il me fallait juste aider cette fois-ci, mais les choses auxquelles je m'accrochais ont grossi comme une boule de neige et semblent maintenant m'engloutir.
Si vous souffrez ainsi en solitaire, vous en voudrez d'abord à ceux qui vous ont rendu la vie difficile, mais à la fin, le sort vous sera jeté.
Pourquoi suis-je si incapable de dire non ? Suis-je trop gentille ? Est-ce parce que je suis née avec une personnalité si faible ? N’y a-t-il pas d’autre solution ?

Angela Sen, auteure de « Je choisis la gentillesse », répond clairement à ces questions.
"Non."
En tant que psychothérapeute chevronné ayant conseillé d'innombrables personnes, l'auteur souligne que la raison pour laquelle nous sommes constamment influencés et blessés n'est jamais due à notre personnalité, mais simplement à notre « peur » intérieure.
Et il parle de « l'affection » comme d'une solution qui peut m'aider à échapper à ces peurs et à me protéger moi-même ainsi que mes relations.


La « gentillesse » dont parle l'auteur dans ce livre n'est pas un enseignement éthique nous enjoignant d'être prévenants envers autrui, ni un message de troc nous incitant à la bienveillance mutuelle pour préserver la communauté.
C'est une prise de conscience et une leçon apprise par l'expérience directe.
En réalité, c'est l'affection qui a sauvé l'auteur des douleurs du passé et guéri son cœur blessé.
L'auteure Angela Sen raconte avec sincérité comment la douleur qu'elle a vécue l'a dévastée et comment elle l'a surmontée.
Et, à travers de nombreuses études de cas expérimentales, il est prouvé que le pouvoir de cette affection ne se limite pas à l'expérience personnelle mais possède également une base scientifique.


Les personnes affectueuses ne sont pas des personnes « faibles ».
Attitude bienveillante, contenu clair
Comment être à la fois affectueux et ferme

Comme son titre l'indique, ce livre aborde deux thèmes principaux.
L'une concerne « l'affection » et l'autre « le choix ».
Beaucoup de gens pensent que l'affection signifie être gentil avec les autres, faire des concessions et être attentionné.
Même l'affection est souvent mal interprétée comme une faiblesse ou une faiblesse.
Alors, je m’inquiète : « Si je te témoigne trop d’affection, vas-tu m’ignorer ou me prendre à la légère ? »
Mais ce n'est pas de la véritable affection, et la véritable affection s'accompagne plutôt de fermeté.
La véritable affection consiste à exprimer ses pensées et ses demandes à l'autre personne avec douceur et clarté, sans impolitesse, mais en toute simplicité. En d'autres termes, communiquer avec douceur et clarté, c'est cela la véritable affection.

Après avoir conseillé d'innombrables clients et constaté que de nombreux problèmes découlent de relations où l'autre partie est influencée unilatéralement, l'auteur souligne que l'équilibre entre « affection » et « fermeté » est la clé d'une communication saine.
Le juste équilibre entre affection et fermeté peut varier selon la situation et la personne.
L'important, c'est le processus qui permet de trouver ce juste équilibre.
Il n'existe pas de principe universel ni de solution miracle qui résolve tous les problèmes, mais si nous savons que nous pouvons être à la fois compatissants et fermes, nous pouvons maintenir notre équilibre même face à des circonstances en constante évolution.

L'affection est un choix, pas un trait de personnalité.
L'affection négative qui découle de la peur
L'affection positive qui découle de la sincérité

Une autre idée fausse courante concernant « l'affection » est qu'il s'agit d'un trait de personnalité.
En tant que psychothérapeute cognitivo-comportementale, l'auteure Angela Sen explique clairement que l'affection est un choix, et non un trait de personnalité.
Cela signifie que je décide de parler et d'agir avec bienveillance plutôt que de l'accepter malgré mon refus intérieur.
Autrement dit, l'affection n'est pas une qualité innée, mais une « compétence » qui s'acquiert et se développe par la pratique.


Lorsqu'une personne formule une demande déraisonnable ou fait quelque chose que nous ne voulons pas, nous avons tendance à l'accepter même si nous n'en avons pas envie, par crainte que si nous refusons, l'autre personne soit déçue ou nous déteste, ou qu'elle soit blessée et prenne ses distances avec nous.
Il s'agit d'une fausse affection qui découle de la « peur ».
En réalité, l'autre personne ignore tout de mon dur labeur et de mes sacrifices, et je finis par abandonner après avoir tout enduré seule.
Si vous travaillez si dur et essayez de bien vous entendre, et que la relation finit par se briser, n'est-ce pas le pire des scénarios ?
L'auteur souligne qu'une relation où l'une des parties persiste unilatéralement ne peut jamais durer longtemps, et que fixer des limites appropriées entre vous et l'autre personne par le biais d'un rejet approprié et d'une gestion des attentes est le moyen d'éviter de blesser les deux parties.
Voilà ce que signifie « choisir » l'affection.

Choisir d'être bienveillant peut parfois sembler difficile.
C'est un choix courageux.
Mais ce choix nous permet de devenir plus forts.
Ce livre, qui relate avec sincérité le passé douloureux de l'auteur, et pas seulement en tant que psychothérapeute, nous rappelle que même ceux qui portent des blessures peuvent guérir, évoluer et devenir plus forts et plus compatissants que quiconque.
On est souvent tellement absorbé par le souci d'être gentil envers les autres qu'on oublie d'être gentil envers soi-même aussi.
N'oublions pas que nous sommes les personnages principaux de chaque relation.
L'affection fait de moi ce que je suis.