« Ce n’est pas grave si tu ne fais pas semblant d’aller bien. »

Chroniqueur avec 100 000 vues, psychologue chevronné
Une histoire d'auto-guérison à raconter

Certaines personnes sont plus actives que quiconque sur les réseaux sociaux, reçoivent plus de « j’aime » et sont réputées sociables et joyeuses.
Il est toujours au centre de l'attention lors des réunions, il a le sens de l'humour et c'est une personne sensible qui prend d'abord en compte les sentiments des autres.
Tout le monde se souvient de lui comme d'un « boute-en-train » et d'une « personne sympathique », mais après une réunion, il sombre dans un inexplicable sentiment de vide dans une pièce silencieuse.
Allongée dans mon lit, le cœur vide, sans savoir pourquoi, je me demandais si l'image lumineuse dont les gens se souvenaient était vraiment celle de moi-même.
Quand nous sommes ensemble, je déborde d'énergie, mais une fois rentrée chez moi, je me sens complètement épuisée, et si je n'ai pas de temps pour moi, je deviens tellement exténuée que je ne peux plus le supporter.
Vous êtes comme ça aussi, par hasard ?

« J’arrêterai de faire semblant d’aller bien » est un livre de guérison psychologique qui guide les personnes qui répriment leurs véritables émotions pour répondre aux attentes des autres sur la façon de vivre en accord avec leur « vrai moi ».
L'auteur de ce livre, Yang Swi-en, est un conseiller psychologique chevronné qui a rencontré d'innombrables personnes dans le domaine du conseil psychologique pendant de nombreuses années, et un chroniqueur psychologique populaire qui a suscité la sympathie de centaines de milliers de lecteurs.
Ses chroniques ont suscité un vif intérêt auprès des lecteurs, générant à chaque fois plus de 100 000 vues, et sa plateforme de contenu psychologique, « Swiss Psychological Growth », bénéficie également d’un fort soutien, avec plus de 50 000 abonnés.
Elle a organisé ce livre autour d'exemples concrets tirés d'activités de conseil réelles plutôt que de théories psychologiques.


La PREMIÈRE PARTIE traite de la solitude extravertie.
À celles et ceux qui se sentent de plus en plus épuisés par les sentiments des autres et qui privilégient les leurs, je conseille d'arrêter de perdre leur temps à influencer l'ambiance. La deuxième partie traite de la guérison intérieure.
Si vous remontez aux sources des émotions qui vous angoissent, vous finirez par découvrir vos relations familiales durant votre enfance et les schémas de personnalité qui se sont formés à cette époque.
L'auteur souligne que ce processus, bien que difficile, marque le début d'une nécessaire reconstruction intérieure. La troisième partie aborde la prise de conscience des limites, essentielle au développement d'une personnalité indépendante.
L'auteur affirme que sans un « sens sain des limites », on ne peut vivre en tant que personne indépendante.
La question de savoir s'il est acceptable de regarder secrètement le téléphone de son conjoint trouve un écho auprès des lecteurs. La quatrième partie traite de la construction de relations harmonieuses et respectueuses.
L'auteur souligne qu'une bonne relation n'est pas une relation sans conflit, mais plutôt une relation qui sait gérer les conflits de manière constructive. La cinquième partie propose des solutions pour se libérer des masques de l'esprit et vivre en accord avec sa véritable nature.


J'espère que ce livre aidera les personnes sensibles, les introvertis qui s'efforcent de ne montrer que leur bon côté aux autres, et tous ceux qui se lassent et se blessent facilement dans leurs relations, à explorer leurs propres émotions et à trouver le vrai bonheur.

** Contrairement à une idée répandue, les sentiments des autres n'ont souvent rien à voir avec nous, et nous ne sommes pas responsables de leurs sentiments.
Si nous prenons bien conscience de ce point et l'appliquons à tous les domaines de notre vie, nous ne ressentirons plus de fatigue dans nos relations.
La raison pour laquelle nous nous soucions de ce que les autres pensent de nous, c'est que nous ne pouvons accepter la déception que les autres ressentent à notre égard et la déception que nous ressentons à notre égard.
Mais vous aurez beau faire, vous ne pourrez jamais plaire à tout le monde.

** En vieillissant, nous devenons plus socialisés.
Dans ce processus, nous oublions notre propre langage émotionnel, ou nous en ignorons inconsciemment l'existence, voire nous le réprimons.
Si vous faites cela, non seulement vous perdrez la possibilité de vous comprendre vous-même, mais vous risquez également de subir une dépression nerveuse soudaine en raison de cette influence négative.
À terme, cela peut entraîner des problèmes dans la vie quotidienne ou au travail, ainsi que des maladies mentales telles que la léthargie, l'insomnie, l'anxiété et la dépression dues à des crises nerveuses.

** On décrit généralement les narcissiques dissimulés comme doux, humbles et introvertis, mais plus on les côtoie, plus on se rend compte à quel point ils sont égocentriques.
Ils se considèrent comme des personnes exceptionnelles, mais d'un autre côté, ils se sentent sensibles et inférieurs.
Voilà la contradiction qu'ils ont.

** Même les plus forts ont des moments de faiblesse.
Ce n’est qu’en révélant notre propre vulnérabilité que nous pouvons demander de l’aide sereinement et mieux accepter la gentillesse et l’amour des autres.
Même si vous essuyez un refus lorsque vous demandez de l'aide, cela ne signifie pas que vous êtes rejeté ; cela montre simplement que l'autre personne est incapable de vous satisfaire.

** Murray Bowen, pionnier de la thérapie familiale américaine et fondateur de la thérapie systémique, a déclaré que plus une personne est différenciée, c'est-à-dire plus sa raison et ses émotions sont différenciées, plus elle est mature, et que la maturité humaine peut être mesurée par le fait qu'elle ait atteint ou non une véritable indépendance émotionnelle.
Pour échapper à l'influence de sa famille d'origine, il est important de devenir émotionnellement indépendant.
L'indépendance émotionnelle signifie avoir une différenciation de soi quasi parfaite et être capable de répondre avec souplesse à ses propres besoins émotionnels.

** Pour prendre le contrôle de votre vie, le concepteur, le bâtisseur et le bénéficiaire de votre vie doivent être en parfaite harmonie.
Le plus difficile est de reconnaître que l'on est le bénéficiaire de sa propre vie.
C'est le plus difficile car il implique de faire face à des émotions négatives comme la culpabilité, la honte et la peur, profondément enracinées dans le subconscient.

** La raison pour laquelle nous activons le mode « passif-agressif » est évidemment qu'une émotion négative a été déclenchée en nous.
Lorsque vous parvenez à exprimer vos sentiments paisiblement, il est plus facile pour l'autre personne de les comprendre et de les accepter.
De nombreuses études psychologiques ont démontré que l'honnêteté quant à ses sentiments lors de la communication est cruciale pour favoriser des relations positives.

**Pour le type d'attachement sécure, l'amour signifie « confiance, éloges, stabilité et sentiment d'appartenance ».
En revanche, pour le type d'attachement évitant, l'amour signifie « honte, auto-reproche, doute de soi et déni de soi ».
Les personnes ayant un style d'attachement évitant ressentent une anxiété extrême lorsqu'elles expriment leur amour à un être cher, car elles n'ont jamais connu le véritable amour.

--- Extrait du texte