Le conflit est une autre occasion de mieux se comprendre.
Les psychologues de renommée mondiale Dr John et Julie Gottman
Le manuel ultime de gestion des conflits, élaboré par Love Lab à partir de plus de 30 ans de recherche et d'expérience auprès de milliers de couples.

« Comment un chiot pourrait-il ruiner un mariage ? » Certains veulent garder un chiot, d'autres non… Souvent, de telles divergences d'opinions, même insignifiantes, peuvent mener les couples à la rupture.
Mais derrière ce problème se cache l'imbrication fondamentale et complexe des désirs de deux personnes.


À cet égard, le Dr John Gottman et Julie Schwartz Gottman, psychologues de renommée mondiale et experts en thérapie relationnelle, partagent leur « sagesse du conflit » pour aider les couples à résoudre sainement les nombreux conflits et crises auxquels ils sont confrontés dans leurs relations, dans leur nouveau livre intitulé « Bien gérer les conflits : comment les couples heureux transforment les conflits en connexion ».
Il s'agit d'un manuel de gestion des conflits qui fournit des conseils utiles sur tous les aspects, des causes psychologiques des conflits aux types de disputes typiques, en passant par les techniques de communication pour la réconciliation.

Le Dr John Gottman, professeur émérite de psychologie à l'Université de Washington, souvent qualifié d'« Einstein des relations », a compilé dans cet ouvrage la « science de l'amour » qu'il étudie depuis plus de 50 ans.
Il contient les secrets des relations amoureuses révélés scientifiquement grâce à une étude de suivi à long terme menée auprès de plus de 3 000 couples pendant plus de 30 ans au Love Lab, le principal institut de recherche sur les relations au monde, en collaboration avec son épouse, le Dr Julie Schwartz Gottman.
L'auteur, qui a continué à faire évoluer ses recherches au gré des progrès des neurosciences et des technologies scientifiques, a découvert des règles d'interaction sophistiquées pour maintenir une affection durable en enregistrant les interactions des couples au centième de seconde et en codant les schémas comportementaux grâce à un programme d'IA entraîné avec le « Système d'encodage affectif spécifique (SPAFF) » après le coronavirus.
Ce que le Dr Gottman et sa femme ont constaté à travers cela, c'est la nature du conflit entre les couples.


Ce livre propose une « règle de combat » systématiquement établie sur la base de ce principe, et fournit des directives spécifiques pour sa mise en pratique dans la vie quotidienne.
En particulier, il a été examiné par Choi Seong-ae, directrice de la clinique HD Family, thérapeute de couples certifiée internationalement par la méthode Gottman et seul institut de recherche officiel Gottman en Corée, ce qui renforce sa crédibilité.


Même les couples heureux se disputent.
Il suffit de bien se battre.

Alors que les conflits et les disputes au sein des couples sont souvent considérés comme quelque chose à éviter, le Dr Gottman et sa femme affirment que les conflits conjugaux sont en réalité des occasions de mieux se comprendre et de tisser des liens plus étroits.
À travers les conflits, les couples peuvent explorer les valeurs, les désirs inavoués et les rêves cachés de l'autre.
Bien sûr, pour cela, il faut bien se battre.
L'essentiel n'est pas le sujet de votre débat, mais la manière dont vous le menez.

Les couples heureux se disputent aussi, mais ce qui les distingue des couples malheureux, c'est qu'ils choisissent de se disputer de manière positive.
Même lorsqu'ils se disputent, ils respectent les sentiments de l'autre, expriment leur sollicitude et leur affection, font preuve d'empathie, utilisent l'humour à bon escient et tentent constamment de se réconcilier.
C'est également une action qui maintient un rapport positivité/négativité de 5 pour 1, que le Dr Gottman a révélé comme étant le « secret d'une relation heureuse ».


Autrement dit, si vous parvenez à maintenir ce ratio idéal, les conflits ne constitueront plus un obstacle à votre relation.
Si nous apprenons à « bien nous disputer » et à gérer les conflits avec nos partenaires de manière saine, nous pouvons rester ensemble en tant que partenaires amoureux, fondés sur la confiance et l'affection, pendant longtemps, quels que soient le nombre ou le contenu des disputes.

Nous sommes en train de « combattre » la mauvaise chose en ce moment.

Le conflit est une composante naturelle de toutes les relations humaines.
Et c'est un élément nécessaire de toutes les relations humaines.
On a tendance à penser que peu de conflits signifie le bonheur, mais ce n'est pas vrai.
L'absence de conflit n'implique pas une relation forte.
Il est plutôt probable que ce soit l'inverse.

Une étude menée par le Divorce Mediation Research Project a révélé que la majorité des couples divorcés citaient l'éloignement croissant et la perte d'intimité comme principale raison de leur rupture.
Cependant, nos propres recherches ont montré que les couples peuvent avoir des relations heureuses et durables, quel que soit leur style de gestion des conflits.
Ce n'est pas la présence ou l'absence de conflit qui détermine si une relation fonctionnera ou se brisera.
Même les couples heureux se disputent.
L'important, c'est la façon dont tu te bats.
Le problème, c'est que nous n'avons jamais vraiment appris à faire cela.

---Extrait de la « Note introductive »

L'avenir d'une relation dépend de la façon dont vous vous disputez.

Les problèmes persistants entre partenaires découlent souvent de différences de personnalité et de modes de vie.
Il serait préférable que les couples acceptent davantage les différences de l'autre, mais bien souvent, ils essaient de changer leur partenaire pour qu'il leur ressemble, et lorsque cela ne fonctionne pas, ils le blâment, ce qui finit par faire dérailler la relation.
Ces différences de tempérament, qui étaient autrefois si attrayantes, deviennent par la suite une source de frictions.


« Avant, je disais : “J’étais attiré par sa spontanéité” », confie-t-il aujourd’hui.
« Pourquoi ne peux-tu pas faire un plan et t'y tenir ? » La personne qui disait autrefois : « J'étais complètement captivé par sa personnalité extravertie et son grand sens de l'humour », se plaint maintenant ainsi.
« Quand tu vas à une fête, est-ce que tu dois vraiment prendre tout le monde par la main et leur parler ? »
---Extrait du chapitre 1 : Les couples sans conflit sont plus dangereux

Parmi les « styles de gestion des conflits » les plus courants au sein des couples sains, on retrouve l'évitement, l'accommodement et l'irritabilité.
Ces trois types représentent des points sur un spectre plutôt que des valeurs absolues.
Nous n'appartenons pas à 100 % à l'un de ces trois types, mais nous nous situons plutôt quelque part entre les deux, oscillant dans une direction ou dans l'autre.

Évitant
On observe une tendance à éviter complètement les conversations conflictuelles.
Je préfère maintenir la paix en « reconnaissant les différences de chacun » plutôt que de m'enliser dans une conversation potentiellement blessante.


· Acceptable
Nous nous battons, mais nous nous battons avec respect.
Nous allons discuter ensemble de ces problèmes et essayer de trouver un compromis.
Lorsque nous avons des opinions différentes, nous n'avons pas peur d'aborder ces différences.


· Type colérique
Relativement parlant, les conflits éclatent plus fréquemment, sont plus virulents et sont généralement plus intenses et extrêmes.
Il n'y a rien de mal à exprimer ses émotions.
Au contraire, l'expression des émotions est tout à fait naturelle.

---Extrait du chapitre 2, « Pourquoi nos combats suivent-ils des schémas similaires ? »

Lorsque les tentatives de connexion passent inaperçues ou deviennent routinières, et que les partenaires se déconnectent, toute dispute peut dégénérer en violence.
Il existe une plus grande tendance à se mal comprendre et à interpréter les choses de manière très négative.
Au lieu d'acquérir la capacité d'interpréter les intentions de l'autre de manière positive, il est facile de développer une vision négative de son partenaire ou de ses actions.
Lorsque notre compte bancaire émotionnel est vide, nous sommes plus enclins à recourir aux quatre poisons suivants : le blâme, le mépris, la défensive et le mutisme.
Si vous et votre partenaire avez récemment rencontré des problèmes en raison d'une escalade ou d'une aggravation des conflits, répondez aux questions suivantes :

Vos récentes tentatives pour entrer en contact avec votre partenaire reçoivent-elles une réponse ?
·Comment réagissez-vous aux tentatives de connexion de votre partenaire ?
•Avez-vous remarqué récemment un comportement récurrent consistant à ignorer, voire à tourner le dos à quelqu'un ?
·À quel point votre compte émotionnel est-il rempli actuellement ?
---Extrait du chapitre 3 : Mais qu'est-ce qui les pousse à se battre ?

Un démarrage difficile est un problème très courant.
Dans notre récente enquête mondiale menée auprès de 40 000 couples, 90 % des couples ayant entamé une thérapie, quelle que soit leur orientation sexuelle, ont rencontré des difficultés en raison de débuts difficiles et des conséquences qui en ont découlé.
Rares sont les couples qui n'ont jamais été confrontés à ce problème.
Un démarrage difficile est généralement leur principal point commun.

① Cela commence par la critique.
Plutôt que de pointer du doigt le problème de la situation, je pointe du doigt un problème lié à votre identité en tant que personne.

② Parlez de quelqu'un d'autre que vous-même.
On provoque souvent des disputes en parlant de l'autre personne et en pointant du doigt toutes ses erreurs.

③ Retirez tous les autres morceaux qui ont été comprimés.

La tendance à ne pas s'attaquer à un seul problème, c'est-à-dire à accumuler les problèmes qui vous préoccupent et à les régler ensuite.

---Extrait du chapitre 4 : Lancer des bombes | Commencer brusquement

Le « flood » est un état dans lequel notre système nerveux est tellement submergé par la négativité de notre partenaire lors d'un conflit que nous devenons incapables de nous contrôler.
Comme nous l'avons observé avec les couples du Love Lab, si une situation de conflit survient au sein d'un couple et qu'aucune intervention n'est faite, les deux partenaires évolueront vers la discorde.
Parce qu'on ne peut pas bien se battre quand on est submergé.
Dès l'instant où nous sommes submergés par les eaux, nous commençons à perdre rapidement notre capacité à traiter l'information.
Il devient plus difficile de rester attentif.
Je n'entends ni ne comprends ce que dit l'autre personne.
Nous réagissons par réflexe et déployons des substances toxiques qui ruinent les relations.
Lorsque cela se produit, le partenaire recourt généralement au quatrième poison (destructeur).
---Extrait du chapitre 5 : Attaque et défense | Se précipiter dans l’attaque puis se replier

Manuel et Shanna se livraient à la même dispute depuis des années.
Ce couple mixte, âgé d'une trentaine d'années, est marié depuis près de 10 ans.
Lorsqu'ils sont venus nous consulter pour une thérapie de couple intensive, ils n'ont eu aucun mal à expliquer leur situation et les raisons de leurs disputes.
Parce que nous avons abordé ce point des centaines de fois.

Les deux hommes étaient d'accord sur la cause de la bagarre.
D'après le couple, la dispute aurait été causée par des problèmes de cadeaux et d'argent.
Sur ce point, les deux parties étaient certainement d'accord.
Le problème était que la cause semblait impossible à résoudre.
Chaque solution que nous avons trouvée s'est heurtée à des difficultés.
La situation se répétait sans cesse, ramenant toujours au même problème.
Si vous êtes un couple enlisée dans un conflit récurrent et sans issue qui n'aboutit à aucun progrès, vous devez faire une pause, vous calmer et creuser plus profondément au lieu d'aller de l'avant.

---Extrait du chapitre 6 : Gratter la surface | Répéter des problèmes superficiels

Malgré 40 ans de recherche sur l'amour et les conflits, nous restons aussi vulnérables aux disputes violentes que n'importe quel autre couple au monde.
Mais après ce combat, nous étions dans une position plus avantageuse que les autres.
Parce que nous avions un nouveau plan d'action pour gérer les conflits.


Tout d'abord, calmez-vous.
Mon mari et moi n'avons pas non plus essayé de régler la dispute immédiatement le soir même où elle a eu lieu.
Ils étaient tous deux trop furieux pour le faire.
Lorsque vous êtes en colère et submergé par la colère, ces cinq étapes ne fonctionnent pas bien.
Vous devriez pouvoir voir de loin, élargissant ainsi votre perspective, comme si vous étiez un spectateur de théâtre assis dans la salle du deuxième étage, observant la pièce sur scène.
Vous devriez être capable de regarder et de décrire, dans un état de calme, ce qui s'est passé dans la pièce, dans l'ordre où vous vous en souvenez.
Le lendemain, mon mari et moi nous sommes calmés et avons pu prendre du recul.
Nous avons donc suivi les cinq étapes pour mettre fin au combat.

Étape 1 : Parlez de vos sentiments
Étape 2 : Reconnaître la réalité
Étape 3 : Identifiez vos déclencheurs
Étape 4 : Accepter sa responsabilité
Étape 5 : Élaborer un plan constructif

---Extrait du chapitre 8 : Les pièges du passé | Ressasser sans cesse les événements passés