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★★★ Une solution personnalisée pour la préoccupation numéro 1 : les amitiés des enfants.

« Comment puis-je aider mon enfant à nouer des amitiés ? »

Durant l'école primaire, les amitiés d'un enfant constituent une période cruciale qui détermine sa personnalité, son estime de soi et ses compétences sociales.
Cependant, face aux problèmes relationnels, les enfants sont facilement blessés et les parents se sentent impuissants.
« Dois-je intervenir, ou vaut-il mieux laisser tomber ? » « Cela ne risque-t-il pas de nuire davantage à mon enfant ? » Nombreux sont les parents qui hésitent face à un conflit avec un ami.
L'auteure Jiyoung Yoon, plus connue sous le nom d'influenceuse éducative « Otuki Sam », propose une solution claire à ce problème.
Ce livre s'appuie sur mon expérience de 18 ans d'enseignement auprès d'enfants en école primaire et de conseil aux parents, ainsi que sur des exemples concrets d'éducation de deux enfants, et contient des conseils sur la manière d'intervenir judicieusement dans les problèmes relationnels des enfants.

Il contient des solutions spécifiques pour chaque situation, en commençant par l'acceptation des différents aspects de l'enfance, comme « être un bon enfant, endurer les épreuves, et parfois se mettre en colère et souffrir », et allant jusqu'à enseigner le contrôle émotionnel, comment dire non et comment reconnaître le harcèlement déguisé.
Le mot-clé « agression appropriée » attire particulièrement l’attention.
L'opinion de l'auteur selon laquelle « l'agressivité n'est pas une mauvaise chose, mais un pouvoir permettant de se protéger et de corriger ce qui ne va pas » offre une nouvelle perspective aux parents.
L’auteur affirme : « Selon la manière dont les parents interviennent dans les relations de leurs enfants, le cœur de l’enfant peut se renforcer ou s’affaiblir », et « Pour qu’un enfant devienne indépendant et ne soit pas influencé par les relations, l’attitude est plus importante que les mots, et la compréhension est plus importante que les bonnes réponses. »
Ce livre, écrit par un auteur qui a déjà reçu la sympathie et le soutien d'innombrables parents, avec 200 000 abonnés sur Instagram et 1 million de « j'aime », aborde en détail les amitiés à l'école primaire, réputées plus difficiles que les études, et constituera un guide chaleureux et pratique pour les parents qui souhaitent protéger leurs enfants plus que tout autre chose.

La première chose à noter est la différence entre les relations entre adultes et les amitiés d'enfants.
Les amitiés que nous nouons à l'âge adulte sont différentes de celles que nous entretenons pendant l'enfance.
En tant qu'adultes, nous avons de nombreux choix dans nos relations.
Vous n'êtes pas obligé d'aller à des réunions désagréables, et si quelqu'un est encombrant, vous pouvez garder une distance raisonnable.
Je n'ai pas besoin de me forcer à travailler dur et à entretenir des relations au point de m'épuiser.
De plus, les adultes peuvent s'entendre avec des personnes avec lesquelles ils ne s'entendent pas sans conflit, de sorte que les confrontations extrêmes sont rares.

Mais les enfants ne sont pas comme ça.
En milieu scolaire, on passe toute l'année avec ses camarades de classe.
Même si un conflit survient, on ne peut pas simplement l'ignorer et se dire : « C'est tout. »
Même si nous nous trompons aujourd'hui, nous nous retrouverons demain dans la même salle de classe et nous devrons former des binômes ou des groupes.
Alors que les adultes peuvent choisir ou éviter les relations, les enfants doivent faire l'expérience de toute la gamme des conflits au sein de la communauté scolaire.

--- pp.6-7

Les enfants qui font preuve de flexibilité savent moduler leur ton ou leurs expressions pour refléter le point de vue de leurs amis.
Même si, au fond de vous, vous vous sentez mal à l'aise ou mal aimé, il est essentiel, dans les amitiés, de ne pas tout exprimer et d'être suffisamment flexible pour adapter vos paroles et vos actions à la situation et au contexte.

La manière dont vous dites les choses peut déterminer votre relation, plus que ce que vous dites.
Les enfants qui parlent doucement et utilisent un langage poli gagnent naturellement la faveur de leurs amis, et leurs relations avec leurs pairs sont également stables.
Bien parler ne se résume pas à être éloquent.
C'est la capacité à faire preuve de considération envers les autres et à choisir son ton et son vocabulaire avec souplesse.
Un enfant qui parle bien reste dans les mémoires comme un ami avec qui tout le monde a envie d'être, car on se sent à l'aise et heureux en sa compagnie.
L'habitude d'utiliser les mêmes mots avec tact deviendra la base d'amitiés saines.

--- pp.39-40

Quand je repense à tout ça, je vois combien de jours j'ai jugé mon enfant en fonction de ce que je croyais être juste, combien de moments j'ai perdu le contact avec lui parce que j'essayais de me mettre à sa place.

Un jour, alors que je me décidais enfin à inviter mes amis à la maison, mon enfant jouait seul avec des dinosaures. Je l'ai menacé en lui disant : « Si tu comptes jouer seul, pourquoi as-tu invité tes amis ? Si tu continues comme ça, je n'inviterai plus aucun ami. »
Quand tu rentres à la maison en pleurant après avoir joué avec un ami, je te juge en disant : « Alors pourquoi joues-tu avec lui ? Je t’avais dit que vous ne vous entendiez pas. »
C'était l'époque où j'étais tellement prisonnière de mes propres normes et pensées que je n'arrivais pas à comprendre le cœur de mon enfant.

Si je pouvais remonter le temps, je voudrais voir les choses du point de vue de l'enfant, et non du mien.
Je crois que je serais curieux de connaître l'avis de l'enfant sans chercher à lui inculquer ce que je considère comme juste.
Si vous avez un ami qui continue de jouer avec vous même si vous le croisez sans cesse, vous pourriez commencer par lui demander ce qu'il préfère chez vous.
Quand quelqu'un boude en disant : « Pourquoi es-tu si en retard ? », j'ai envie d'être la première à lui prendre la main, à le regarder dans les yeux et à dire : « Tu m'as fait attendre. Je suis désolée. »

--- p.51

La sociabilité, c'est aussi le pouvoir de savoir quel type de relations je souhaite et de les choisir et de les créer avec souplesse.
Enfants, nous avons généralement beaucoup d'amis, mais à un moment donné, nous pouvons avoir envie de trouver un meilleur ami avec qui partager une relation intime et privilégiée.
À l'inverse, vous pourriez souhaiter élargir votre amitié au-delà d'une simple amitié proche.
En développant votre flexibilité, vous pouvez créer des amitiés qui vous conviennent à tout moment.
Ne pas avoir de meilleur ami n'est pas un problème, et avoir un meilleur ami n'est pas forcément une bonne chose.
Veuillez veiller sur votre enfant et discuter avec lui du type de relation qu'il ou elle souhaite actuellement et de celui ou celle qu'il ou elle aimerait explorer à l'avenir.
Puis, à un moment donné, une amitié parfaitement adaptée à votre enfant se formera naturellement.
--- p.85

Quand un enfant pleure à cause d'un ami, le cœur de sa mère souffre aussi.
« Pourquoi faites-vous du mal à ma fille ? Qu'est-ce qui ne va pas chez elle ? »
Je comprends donc les sentiments de Geumbyeol, la mère qui m'a appelée.
Je l'ai dit en pensant à mes enfants, et je ne crois pas que mon intention était de me blesser ou de blesser mon enfant.
Malgré tout, j'éprouve des regrets.
Et si vous m'aviez posé cette question ? « Geumbyeol a dit cela, mais je ne peux pas comprendre pleinement la situation en écoutant simplement mon enfant, c'est pourquoi je vous contacte par curiosité. »
« Pourriez-vous me dire ce que dit Joy ? » Si vous l'aviez dit, je pense que nous aurions pu résoudre le problème par une bonne conversation.
Je ne pense pas que cela vous aurait blessé ou vous aurait empêché de dormir.

--- pp.106-107

Peu importe la proximité, il y a des limites à ne pas franchir.
Cette ligne est appelée la « limite ».
Ces limites sont invisibles et vagues, elles peuvent donc facilement être négligées, mais elles sont essentielles à la construction d'amitiés.
Nous devons apprendre aux enfants à reconnaître les limites dès leur plus jeune âge.
Ainsi, nous n'excusons pas l'impolitesse en disant que c'est acceptable parce que nous sommes proches.
Nous devons aussi apprendre très tôt comment réagir lorsqu'une personne viole nos limites.
En réalité, bien réagir face à l'impolitesse ou aux demandes déraisonnables est difficile, même pour les adultes.
Il n'est pas conseillé de manifester ouvertement son aversion et de mettre l'autre personne dans l'embarras, ni de supporter le malaise sans rien dire.
Si vous insistez trop, cela peut gâcher l'ambiance, mais si vous vous retenez, ils risquent de ne pas le prendre au sérieux et l'impolitesse pourrait persister.
Il faut une force intérieure pour trouver le juste équilibre.
Cela peut s'expliquer par le concept d'agression appropriée.

--- p.165