Un livre minutieusement rédigé par la professeure Susan Johnson, qui a développé le modèle de thérapie de couple centrée sur les émotions, basé sur une solide formation théorique et une vaste expérience thérapeutique.
Il présente des preuves scientifiques de l'amour et des moyens de préserver l'union d'un couple.
Cela contribue également à restaurer les relations conjugales amoureuses et à renforcer les liens émotionnels entre les couples.
Grâce à cela, les couples comprendront le point de vue de l'autre et réagiront de manière proactive.


La première partie répond à la question « Qu'est-ce que l'amour ? » et présente les résultats de diverses études sur l'intimité. La deuxième partie expose les recherches les plus récentes sur la thérapie de couple axée sur les émotions et décrit sept méthodes de communication pour restaurer les relations conjugales.
La dernière et dernière partie est consacrée à l'influence de l'amour.
Ce livre s'adresse à tous les couples, y compris les jeunes couples, les couples plus âgés, les couples mariés, les couples fiancés, les couples vivant en concubinage, les couples heureux, les couples en conflit et les couples homosexuels qui souhaitent préserver leur amour toute leur vie.

Un collègue m’a lancé : « Si l’amour d’un couple n’est pas qu’une simple transaction, alors qu’est-ce que c’est ? »
À ce moment-là, je répondais calmement.
« C’est un lien émotionnel. »
Les êtres humains ont le désir d'être liés émotionnellement et en sécurité à quelqu'un.
« Le psychiatre britannique Bowlby a déjà expliqué cela à travers la relation parent-enfant dans sa théorie de l'attachement, et des choses similaires se produisent également chez les adultes. »
Ce n'est qu'après un débat plus animé que nous avons découvert la logique implacable qui sous-tendait le mécontentement et le comportement désespéré du couple.
J'ai compris ce que les couples désiraient vraiment et comment ils pouvaient transformer leurs relations grâce à une thérapie de couple axée sur les émotions.
L'amour romantique est un acte d'attachement et un lien émotionnel.
L'amour adulte est le besoin intérieur de s'appuyer sur quelqu'un, d'être connecté émotionnellement et réconforté.
Mais lorsque j'ai tenté d'exprimer ce point de vue, mes collègues s'y sont opposés.
La première raison de leur opposition était que les adultes devaient être capables de contrôler leurs émotions.
En réalité, les émotions excessives peuvent causer des problèmes conjugaux.
Par conséquent, je pensais que les émotions devaient être contrôlées et qu'il n'était pas nécessaire de les comprendre en profondeur.
Mais la principale raison pour laquelle mes collègues s'y sont opposés était l'idée qu'un adulte en bonne santé devrait être autonome.
Les personnes qui dépendent des autres ont beaucoup de problèmes.
Ces personnes étaient décrites comme excessivement attachées, excessivement dépendantes, manquant de subjectivité et fusionnées.
En résumé, c'est une personne confuse et désagréable.
Je me disais qu'une personne dépendante de son conjoint est en train de ruiner son mariage.
Les collègues s'accordent à dire que le rôle du thérapeute est d'encourager les couples à devenir indépendants.

La thérapie de couple axée sur les émotions ne met pas l'accent sur l'affirmation de soi, l'analyse du passé, les attitudes romantiques ou le développement de nouvelles positions sexuelles.
Elle met plutôt l'accent sur l'importance du lien affectif et du soutien entre les couples, tout comme les parents élèvent leurs enfants en leur inculquant chaleur, réconfort et protection.
Dans la relation parent-enfant, les parents jouent presque exclusivement le rôle de nourrir, réconforter et protéger l'enfant.
À l'inverse, l'attachement adulte devrait être une relation réciproque et égalitaire, où l'accent est moins mis sur le contact physique.
Avant tout, ce que l'attachement adulte et l'attachement parent-enfant ont en commun, c'est l'importance du lien émotionnel.
La thérapie de couple axée sur les émotions aide les couples à restaurer des relations amoureuses et à se reconnecter émotionnellement.
Grâce à cela, les couples comprennent la position de l'autre et réagissent de manière proactive.


# Trouver une figure d'attachement à qui l'on peut demander de « me serrer fort dans ses bras » est un besoin humain fondamental, déjà inscrit dans nos gènes.
Le besoin de figures d'attachement est un besoin fondamental pour la survie, la santé et le bonheur de l'être humain, au même titre que les besoins en nourriture, en logement et en sexualité.
Les êtres humains ont besoin de figures d'attachement émotionnel pour survivre physiquement et mentalement.

# Lorsque les couples se disputaient violemment et se manifestaient du mépris l'un pour l'autre, leur taux d'hormones de stress était plus élevé et leur système immunitaire était affaibli.
Ces résultats ont persisté pendant 24 heures après la fin de la dispute du couple.
Et lorsqu'ils ont créé artificiellement de petites ampoules sur le dos de la main de la femme, puis l'ont fait se battre avec le mari, les résultats ont été encore plus surprenants.
Plus la dispute entre les deux partenaires était violente, plus les ampoules mettaient de temps à guérir.
Il est très important d'être reconnu par ses proches.
Les chercheurs affirment que les conflits conjugaux peuvent multiplier par plus de 10 le risque de développer une dépression.
Mais tout n'est pas triste.
De nombreuses études ont démontré que les relations positives peuvent réduire le stress et nous aider à surmonter les situations difficiles et les traumatismes psychologiques.
Le contact avec les proches a permis d'atténuer le choc, le stress et la douleur.

# Nous devons plonger au cœur du problème et en identifier la cause profonde.
La déconnexion émotionnelle et le manque de sécurité affective au sein du couple sont au cœur des problèmes conjugaux.
Les couples émotionnellement distants ont tendance à se plaindre auprès de leurs conjoints.
Les couples et les thérapeutes négligent souvent le fait que les comportements de protestation sont l'essence même du conflit conjugal.
Un examen plus approfondi des conflits conjugaux révèle que les couples posent constamment les questions suivantes à leurs conjoints :
Puis-je m'adresser à toi et compter sur toi ? Seras-tu toujours là pour moi ? Répondras-tu à mes appels quand j'aurai besoin de toi ? Est-ce que je compte pour toi ? Suis-je digne de ton approbation ? S'adresser sincèrement à toi, même avec colère, critiques et demandes, peut toucher ton conjoint, créer un lien émotionnel et contribuer à restaurer la confiance et la sécurité au sein de votre couple.

# Si le désir de rapprochement et la peur de la perte du couple ne sont pas pris en compte, les traitements classiques comme l'enseignement des compétences en résolution de problèmes et en communication, la réflexion sur les blessures passées ou la prise de pauses seront inefficaces.
Les modèles de traitement conventionnels ne prennent pas en compte les désirs et les craintes du couple quant à leur connexion émotionnelle.
Et cela n'apprend pas aux couples comment créer des liens et entretenir une relation durable.
Au mieux, cela vous enseigne des techniques pour arrêter les disputes, mais en attendant, votre relation finit par être gravement endommagée.
Finalement, lorsqu'un couple s'éloigne et tente de se réunir, la peur du rejet et de l'abandon ne fait que croître.

# Parfois, les couples prennent les traumatismes relationnels à la légère, pensant qu'il s'agit d'un simple incident pouvant survenir quotidiennement.
Mais la relation se refroidit progressivement et devient extrêmement tendue.
Minimiser sa propre souffrance par réflexe de défense peut apporter un soulagement temporaire.
Mais un traumatisme peut toujours revenir.
Larry ne comprenait pas les paroles de Susan car cela faisait 17 ans qu'il avait quitté cette maison.
Mais elle ne pouvait pas oublier ce qui s'était passé dans le passé.
À l'époque, elle souffrait de dépression, luttait contre les séquelles d'un accident de voiture et avait du mal à élever trois enfants.
Un jour, en rentrant du travail, Larry trouva Susan en train de pleurer seule dans la cuisine.
Elle s'attendait à ce que son mari vienne la réconforter, même s'il ne disait rien.
Mais Larry l'a laissée avec une longue conversation téléphonique avec quelqu'un, lui disant de revenir à la raison.
Susan a dit.
« J’ai pleuré tout l’après-midi ce jour-là. »
Et je me suis promis de ne plus jamais chercher ton réconfort.
Depuis, je me suis davantage appuyée sur ma sœur que sur toi.
Tu ne m'as jamais réconforté ces dernières années.
Mais maintenant, tu me demandes soudainement de te prendre dans mes bras, en disant que tu as besoin de moi. Est-ce que ça a du sens ?

Je suis un peu troublée quand j'entends dire que la considération et le confort ont disparu entre les couples.
C'est inquiétant lorsqu'un couple déclare ne pas avoir de relations sexuelles.
Mais lorsqu'un couple affirme que le contact a disparu, on sait qu'il existe un grave désaccord entre eux.
La peau d'un adulte est un organe sensoriel majeur.
Les caresses douces et les effleurements, ainsi que les émotions qu'ils suscitent, renforcent l'amour.
Le toucher satisfait le désir sexuel ainsi que deux autres besoins instinctifs : le besoin de reconnaissance et d’affection.
Une vie sexuelle épanouie est possible lorsque les couples créent des liens et que leur relation est stable grâce à une approche bienveillante, une réponse adaptée, des conversations empathiques et des caresses douces.
Les sexologues affirment qu'une sexualité saine nécessite de « trouver du plaisir sans être exigeant ».
C’est pourquoi je recommande souvent aux couples de s’abstenir totalement de relations sexuelles pendant quelques semaines.
Limiter les rapports sexuels contribue à éliminer l'anxiété et la déception sexuelles, et encourage le contact multisensoriel.
À mesure que les couples augmentent leurs contacts physiques doux, leurs liens se renforcent et ils commencent à évaluer positivement les actions et les efforts de leur partenaire.

# Examinons de plus près comment le lien et la connexion fonctionnent ensemble dans une relation conjugale.
La passion sexuelle, en elle-même, ne dure pas longtemps.
Les désirs peuvent s'intensifier ou s'affaiblir pour mille raisons, notamment des événements particuliers, les saisons et l'état de santé.
Cependant, des problèmes surviennent lorsque les couples n'expriment pas ces changements de désir l'un à l'autre.
De nombreux couples peuvent tolérer des rapports sexuels moins fréquents.
Mais lorsqu'ils ont l'impression d'être rejetés par leur conjoint, ils ont du mal à le supporter.
Dans ce cas précis, il est très difficile de s'ouvrir aux émotions de l'autre.
Même les couples les plus unis rencontrent des difficultés.

La plupart des couples oublient d'exprimer leur gratitude pour les conversations ou les gestes quotidiens de leur conjoint qui les touchent, ou pour les petits actes spéciaux qui renforcent l'intimité.
On n'oublie pas facilement le moment où l'on a été submergé par des sentiments amoureux.
Les moments où les gens s'approchent, répondent et créent des liens restent longtemps gravés dans leur mémoire.
Et il est très important pour un couple de partager ces souvenirs ensemble pour entretenir leur amour.

Tout comme une famille prend des photos souvenirs, les couples ont besoin de reconnaître, de se remémorer et de chérir les moments précieux afin de maintenir la vitalité de leur amour.
Grâce à cela, les couples peuvent comprendre profondément la valeur et l'intimité de leur relation.
Ce genre d'attention peut changer la vie de votre conjoint.

# Les parents ont l'habitude d'embrasser leurs enfants lorsqu'ils quittent la maison et de les serrer dans leurs bras et de les accueillir à leur retour.
Il n'y a aucune raison pour que nous ne puissions pas faire ces choses avec nos proches une fois adultes.
De petits rituels qui transmettent régulièrement le message « Tu comptes pour moi » permettent de maintenir des relations vivantes et fortes.
Les couples ignorent souvent les rituels auxquels ils se livrent lorsqu'ils se séparent et se retrouvent.
Lorsque j'ai demandé à Joel quels rituels son couple pratiquait actuellement, il a eu l'air absent et a dit :
« Lorsque le chiot est venu en courant vers moi et m’a salué joyeusement, je me suis assis à côté de lui pendant un moment et je l’ai caressé. »
Mais ce n'était pas le cas d'Emma.
« J’ai beau essayer de m’en souvenir, je ne vois pas ce qu’on faisait au quotidien pour entretenir notre relation. » Emma rit doucement et ajouta, tandis qu’il se grattait la tête.
« Chérie ! Je ne suis pas comme un chien de compagnie. »
Tu entrais toujours dans la cuisine et disais si doucement : « Oh ! Mon rayon de soleil, comment te sens-tu aujourd'hui ? »
Et il m'a tapoté l'épaule.
« J’étais si heureux et si joyeux à ce moment-là. » L’expression de Joel s’est détendue.
« Ah ! C’est vrai ! Je peux continuer à te caresser et à t’embrasser à partir de maintenant. »
« Je te le ferai à toi, pas au chiot. »

Les conjoints ayant un comportement d'évitement émotionnel disent parfois ce qui suit lors des séances de thérapie :
« J’ai fait tout mon possible pour être prévenant. »
J'ai tondu la pelouse, payé mon salaire à temps, résolu les problèmes lorsqu'ils survenaient et travaillé sans relâche.
« Mais mes efforts sont-ils totalement insignifiants ? Tout ce qui compte pour ma femme, c'est que j'ignore ses sentiments et que je refuse de l'embrasser. » C'est ce que je leur ai dit.
« Jusqu’à présent, vous avez tous les deux vécu en pensant que c’était la meilleure façon de faire. »
Mais vous avez absolument besoin de quelqu'un qui joue vraiment avec vous, vous prenne dans ses bras, se rapproche et réagisse émotionnellement, partage vos émotions et crée un lien avec vous.
C'est plus précieux que tout au monde.
Vous avez aussi besoin de quelqu'un comme ça.
« L’avez-vous négligé ? »

Mais l'attachement et les liens affectifs font-ils tout ? L'amour adulte requiert du sexe et de l'attention.
En plus de la fixation, plusieurs autres éléments sont nécessaires.
Lorsqu'ils sont bien connectés, les couples peuvent avoir des relations sexuelles des plus satisfaisantes.
La curiosité sexuelle s'éveille lorsqu'on aborde son partenaire avec une attitude ouverte plutôt que de rechercher une expérience sensuelle différente.

# Lorsqu'un couple forme un lien affectif, il remplit positivement son rôle parental et devient une base sûre et un refuge pour ses enfants.
Ainsi, votre enfant apprendra facilement à gérer ses émotions de manière positive et à nouer des liens avec les autres.
Il est déjà scientifiquement prouvé que les enfants qui bénéficient d'un lien affectif sécurisant sont plus heureux, s'adaptent mieux socialement et surmontent plus facilement le stress.
Le plus beau cadeau que vous puissiez faire à vos enfants, c'est une bonne relation avec votre conjoint.
Il ne s'agit pas simplement d'une pensée sentimentale, mais d'une affirmation fondée sur des preuves scientifiques.
Les enfants qui ont grandi avec des parents chaleureux et attentionnés étaient également chaleureux et attentionnés envers leurs conjoints et vivaient des relations conjugales heureuses.
Lorsque nous aimons profondément notre conjoint, nous offrons à nos enfants et à leurs conjoints un modèle positif de relation amoureuse.
Un mariage heureux contribue grandement à la société.
Si la relation entre un couple est bonne, l'ambiance familiale deviendra naturellement positive.

--- Extrait du texte