Un best-seller incontournable qui a résolu les problèmes relationnels d'innombrables lecteurs.
L'édition Blue Cat (édition révisée) de « La vie humaine sage de Kim Kyung-il » a été publiée.

Le professeur Kim Kyung-il, éminent psychologue cognitif coréen, est de retour avec l'édition Blue Cat de son livre intitulé « La vie humaine sage de Kim Kyung-il ».
Ce livre examine avec acuité les « relations humaines », sujet sur lequel le professeur Kim Kyung-il reçoit le plus de questions lors de ses conférences, et présente, à travers seize conférences, des méthodes pour entretenir des relations appropriées sans stress.
S’appuyant sur la psychologie cognitive, cet ouvrage examine la relation entre « les autres et moi-même » et est structuré de manière à présenter les analyses claires du professeur Kim Kyung-il sur les relations humaines.

Avez-vous déjà entendu parler de la « loi de la quantité des méchants » ? Les méchants qui nous tourmentent et nous causent des difficultés existent partout : à l'école, au travail, autour de nous.
À mesure que la société et les relations humaines se complexifient, les préoccupations à leur sujet ne manqueront pas de croître.
Ce livre contient des conseils pour se protéger des personnes mal intentionnées que l'on peut rencontrer dans toute relation.
Grâce à « La vie humaine sage de Kim Kyung-il », vous pourrez retrouver une vie quotidienne paisible et commencer à vivre une vie confiante grâce à des relations saines.

La créativité peut sembler être une constante, mais c'est en réalité une variable.
Ma créativité n'est pas innée, mais dépend plutôt de ma capacité à modifier la «situation» qui me pousse à penser de manière créative.
La capacité à bien s'entendre avec les autres tout en maintenant une distance appropriée n'est pas une question de personnalité ou de tempérament innés, mais dépend plutôt de la «situation».
Ce livre parle de ce qui peut être changé entre les autres et nous-mêmes, et de ce qui ne peut pas l'être.
Nous présentons de nombreuses façons de changer les situations sous le thème « Les autres, moi et la vie ».
Ce livre n'est peut-être pas une solution aussi efficace que « L'Épée au trésor » de Jeon Ga, mais j'espère sincèrement qu'il pourra contribuer à atténuer une partie de la souffrance que vous ressentez lorsque vous êtes stressé et que vous souffrez d'insomnie à cause des autres.
J'espère ne plus permettre aux autres de me contrôler et ne plus être frustré par les choses que je ne peux pas changer.
---Extrait du « Prologue »

J'ai 10 points sur mon échelle cardiaque, mais mon partenaire n'en a que 2.
Que se passe-t-il ensuite ?

Je mentionnais trois ou quatre points, et l'autre personne s'emballait et avait l'impression d'avoir été critiquée comme la personne la plus importante au monde.

Si le cœur de l'autre personne présente deux balances, cela signifie que la balance de son cœur n'est pas encore développée.
L'échelle n'a donc pas augmenté.
Dois-je donc attendre que l'autre personne ait atteint sa maturité émotionnelle ? Ou dois-je me consacrer uniquement aux personnes dont le cœur est mûr ? Ce serait idéal si c'était la seule solution, mais le monde ne fonctionne pas ainsi.

Les « suppositions normales » ne s'appliquent pas aux personnes qui ont l'esprit étroit et qui explosent d'émotion à la moindre suggestion de ma part.
Alors, comment remédier à cela ? Si nous observons attentivement les personnes ayant une capacité mentale limitée, nous constatons qu’elles sont étonnamment performantes dans certains domaines.
Ils n'explosent pas à chaque fois qu'ils parlent.
Ils pourraient donc se dire : « Je suis peut-être un peu sensible parfois, mais en général, je suis quelqu'un de bien élevé. »
Certaines zones ne comportent que deux marques, tandis que d'autres en ont dix.

Si vous voulez vous entendre raisonnablement bien avec n'importe qui, si vous voulez avoir une conversation convenable même avec des personnes émotives, vous devez découvrir où se situe la zone de confort de l'autre personne.
Pour communiquer aisément avec vos collègues, vous devez déployer ce genre d'efforts.
Extrait de « Comment gérer intelligemment les personnes émotives »

Les personnes qui excellent à répéter ce que disent les autres vous aborderont délibérément et vous poseront des questions sans donner leur propre avis, comme par exemple : « Qu'en pensez-vous ? Que devrions-nous faire ? »

Quand j'achète quelque chose, ils l'achètent aussi.
Ce sont les gens qui me demandent constamment mon avis tout en me disant ce que les autres en pensent.
Ce sont aussi des « personnes qui souhaitent être soutenues ».
Ce sont des personnes très seules et très peu sûres d'elles.
Mais vient-il me voir ? Vient-il me voir régulièrement et me pose-t-il des questions ? Si oui, je dois me remettre en question.

Le fait qu'il continue à venir me voir signifie qu'il ressent une grande affinité avec moi.
C'est parce que je suis tellement attirée par l'idée « Toi et moi sommes semblables » que cela me dérange et me complique la vie.
Cette homogénéité pourrait être due à l'environnement, à l'apparence, à un joueur de baseball préféré ou à un chanteur favori.
Ce qui est intéressant, c'est que, étonnamment, le fondement de cette homogénéité n'est pas clair.
Vous devriez y prêter attention.
Extrait de « La psychologie d'une personne qui répète les mots des autres »

Être reconnu, c'est entendre les autres dire : « Waouh, c'est génial ! »
C'est super.
Je veux que vous disiez : « C'est le meilleur. »
Les personnes qui luttent pour être reconnues vivent simplement pour entendre l'admiration des autres, et vouloir être reconnu signifie que j'ai besoin de l'admiration des autres maintenant.

C'est la même chose quand je dis que je dois me respecter.
J'ai besoin de pouvoir m'admirer.
Si je ne peux pas m'admirer moi-même, personne d'autre ne le fera.
Comment puis-je espérer que les autres m'admirent si je ne m'admire pas moi-même ? Je ne dis pas que vous devriez admirer votre propre apparence.
Comment puis-je m'admirer ?

Si vos capacités augmentent, vous pourrez m'admirer.
C'est une expérience de développement personnel à travers des activités culturelles sans lien avec son travail principal, comme devenir bon en calligraphie, chose qu'on ne savait pas faire auparavant, ou apprendre à jouer du piano et être capable de jouer un morceau.
Que ce soit l'écriture, la musique, l'art ou le sport, éprouver des réussites grâce à un loisir est la façon la plus simple et la meilleure de s'apprécier soi-même.
---Extrait de « Qu'est-ce qui est plus important que l'approbation des autres ? »

Il existe un terme appelé dépannage.
Lorsqu'un problème survient, cela fait référence au processus de diagnostic complet de la cause du problème et de recherche d'une solution.
Plus le manuel est bon, meilleurs sont les exemples de dépannage qu'il contient.
Il contient des informations détaillées sur les questions fréquemment posées, les erreurs courantes et les précautions importantes concernant le produit.
Ainsi, en cas de problème avec un produit électronique, vous pouvez rapidement le résoudre en consultant simplement le manuel.

Ce livre n'est pas un livre théorique.
Il ne s'agit pas d'un recueil d'essais qui seraient eux-mêmes un recueil de fragments de pensées.
C'est une sorte de dépannage.
Bien que rédigé en termes simples, j'ai longuement réfléchi à chaque expression et vérifié chaque fondement théorique.
Je crois que les lecteurs et les personnes que je rencontre lors de mes conférences continueront à poser de nombreuses questions et à vouloir obtenir des réponses à leurs préoccupations.
En tant que psychologue, je vais donc essayer de trouver des réponses au mieux de mes capacités, et en tant qu'être humain, je vais essayer de vous dire honnêtement ce que j'ai vécu face à des problèmes similaires.
Ce livre est la première étape.

---Extrait de l'« Épilogue »