Si votre relation à l'âge adulte continue d'être difficile
Commençons par examiner le « cadre des relations ».

Les gens ont toujours du mal avec les relations interpersonnelles et se lamentent : « Ce n’est pas ce que je veux. »
La psychiatre Moon Yo-han, qui a toujours travaillé sur le thème de « la croissance personnelle », nous conseille d'accepter le fait que « la nature des relations humaines fait que lorsqu'on se rapproche de quelqu'un, on peut le blesser même sans le vouloir ».
Il est peut-être naturel que les choses ne se passent pas comme je le souhaite, mais cela est différent de la vaine consolation qui consiste à dire : « Ce sera difficile, alors restez comme vous êtes. »
Il s'agit plutôt d'une psychologie du « changement » qui accepte les différences inévitables telles qu'elles sont, rétablit une « distance saine » dans chaque relation et vit comme sa propre vie.
Dans 『Il est temps de lire les relations』, nous nous concentrons sur le « cadre des relations » comme point de départ du changement.
Chacun reproduit inconsciemment les mêmes schémas relationnels, et à moins de les comprendre et de les modifier, la souffrance que nous éprouvons dans nos relations continuera de se répéter.
Comment pouvons-nous donc comprendre et modifier notre cadre relationnel ? Ce cheminement commence par la notion de « limite ».

Pourquoi cela ? C'est à cause du « cadre des relations ».
Tout comme un moule à pain qui cuit continuellement du pain d'une forme précise, les relations humaines ont un moule.
Du fait de ce cadre, nous répétons des schémas relationnels similaires même lorsque nous rencontrons des personnes différentes.
Le problème, c'est que les bases de cette structure ont été posées dès l'enfance.
Ce cadre de base a été créé à partir de la relation « enfant-adulte », il ne convient donc pas à la relation « adulte-adulte ».
En devenant adultes, nous devons passer d'un modèle relationnel « enfant-adulte » à un modèle relationnel « adulte-adulte ».
_prologue

Même si le modèle relationnel qui nous a permis de survivre dans l'enfance est appliqué aux relations adultes, il peut engendrer de nombreux problèmes.
(…) Par conséquent, si vos relations interpersonnelles à l’âge adulte continuent d’être difficiles, vous devez absolument examiner la structure de vos relations.
C’est parce que nous formons aujourd’hui, sans nous en rendre compte, des relations basées sur celles que nous avions enfants.
Par conséquent, les difficultés relationnelles que vous rencontrez ne peuvent pas être résolues en changeant l'autre personne.
À moins de comprendre votre style relationnel et de modifier votre style relationnel passé, le problème se répétera.
_prologue

Mais ils ont une chose en commun.
Le problème, c'est que les frontières qui nous séparent sont confuses et que nous ne pouvons pas nouer de relations horizontales.
Autrement dit, leur relation est unilatérale et déséquilibrée par rapport à l'ego.
Pourquoi n'arrivent-ils pas à nouer des relations saines ? Pourquoi perdent-ils l'estime de soi dans leurs relations ? C'est parce que les limites qui régulent cet équilibre ne sont pas suffisamment développées.
Il nous faut maintenant comprendre comment les frontières sont créées et comment elles fonctionnent.
_Chapitre 4.
Mais qu'est-ce qu'une frontière ?

J'ai récemment fait une découverte décevante dans certains ouvrages de psychologie sur les relations humaines.
On craignait que les lecteurs ne l'interprètent et ne l'acceptent mal, car il se concentrait sur un seul point sans trouver un équilibre entre protection et communication.
Par exemple, les personnes dont les limites sont floues doivent se concentrer davantage sur elles-mêmes et renforcer leurs limites.
Cependant, lorsque ces personnes lisent des livres qui mettent l'accent sur l'empathie ou l'attachement, elles sont plus susceptibles de renforcer leurs propres problèmes.
À l'inverse, les personnes trop rigides dans leurs limites, incapables d'empathie et obstinées quant à leurs opinions, doivent apprendre à respecter les autres et à se mettre à leur place.
Lorsqu'ils lisent des livres qui mettent l'accent sur le rejet ou l'affirmation de soi, ils peuvent rationaliser ou aggraver leurs problèmes.
Pour éviter ces effets secondaires, vous devez d'abord connaître votre type de relation.
_Chapitre 4.
Mais qu'est-ce qu'une frontière ?

Paradoxalement, les humains ont besoin de « dommages affectifs appropriés ».
(Bien que cela ne soit pas possible) l'absence de tout dommage à la fixation peut être tout aussi problématique que la gravité de ce dommage.
La « frustration des besoins d'attachement appropriés » nous donne l'indépendance nécessaire pour naviguer dans le monde, devient le fondement de la construction de relations réciproques au-delà de l'égocentrisme et nous offre la perspective de voir et d'intégrer les bons et les mauvais côtés des autres.
La frustration est un élément important du développement.
_Chapitre 5.
Comment se créent les frontières ?

En résumé, lorsqu'il y a une anomalie dans le développement du moi due à un attachement endommagé, le moi devient indifférencié ou surdifférencié.
Le type indifférencié est préoccupé par les relations, tandis que le type hyperdifférencié est préoccupé par soi-même.
De même, les personnes qui ont des problèmes relationnels dus à des lésions de l'attachement sont divisées en « personnes qui franchissent les limites » et « personnes qui protègent les limites ».
Les franchisseurs de frontières envahissent constamment le territoire adverse sans son consentement, tandis que les gardiens de frontières sont constamment sur leurs gardes face à l'approche de l'adversaire.
_Chapitre 6.
S'il y a un problème avec la limite

Les schémas relationnels dysfonctionnels ne sont pas figés.
Ce n'est pas parce que vous rencontrez sans cesse les mêmes difficultés dans vos relations que vous appartenez forcément à l'un de ces quatre types.
Selon la personne avec laquelle vous êtes en relation, votre cadre relationnel dysfonctionnel peut varier.
Par exemple, une personne dominante dans sa relation avec son conjoint peut se montrer soumise dans sa relation avec un collègue.
Il ne s'agit donc pas de choisir l'un des quatre types, mais plutôt de les comprendre les uns par rapport aux autres.
De plus, même dans une relation avec une seule personne, cela peut changer avec le temps, et même au cours de la même période, un certain nombre de types secondaires peuvent apparaître aux côtés du type principal.
_Chapitre 6.
S'il y a un problème avec la limite

Un problème plus grave que l'incapacité à refuser ou à s'affirmer est le fait de « ne pas connaître » ses propres pensées, sentiments, préférences et goûts.
Cela ne signifie pas que vous n'avez pas vos propres pensées, sentiments, préférences ou goûts.
Cependant, dans de nombreux cas, il ne s'agit pas d'une création personnelle, mais plutôt d'une imitation de quelqu'un de leur entourage.
Parce que les frontières sont floues.
_Chapitre 7.
Je déteste être mal à l'aise avec quelqu'un - Conformiste

Mais pourquoi donc ? Le type soignant ne souhaite pas que l'autre personne résolve ses problèmes ou atteigne le bonheur par elle-même.
Ce qui compte pour eux, c'est que leur aide soulage la souffrance de l'autre personne et lui apporte du réconfort.
Autrement dit, ils n'aident pas les autres à devenir autonomes, mais plutôt à compter sur eux-mêmes.
Paradoxalement, plus vous aidez, plus le problème risque de s'aggraver.
_Chapitre 8.
Je suis heureux quand tu es heureux - du genre attentionné

Dans le type hyperdifférencié, où le soi et l'objet sont souvent séparés, un renversement du schéma relationnel se produit souvent, et dans le type indifférencié, où le soi et l'objet ne sont pas séparés, une fixation du schéma relationnel apparaît souvent.
Par exemple, imaginons que dans une relation amoureuse, votre partenaire vous traitait bien, mais qu'à un moment donné, il ou elle ait fait quelque chose qui vous a déplu.
Le type hyperdifférencié pense initialement que l'autre personne est une très bonne personne, mais change soudainement d'évaluation et d'attitude envers elle lorsqu'il découvre quelque chose de décevant.
Même si l'autre personne excelle dans dix domaines, si elle échoue dans un seul, les neuf autres disparaissent, et à cause de cette unique erreur, elle devient soudainement une mauvaise personne, une personne terrible, une personne indigne de confiance.
_Chapitre 11.
Gestion des relations : la capacité à contrôler la profondeur des relations

Un esprit qui comprend le cœur est semblable à l'empathie, mais va au-delà.
Si l'empathie consiste à comprendre les sentiments et la douleur de l'autre personne, alors comprendre le cœur de l'autre personne va plus loin et implique de prêter attention à l'ensemble de son esprit et de le comprendre, y compris ses intérêts, ses désirs, ses pensées, ses talents, son bonheur et son avenir.
Ils interrogent leurs proches :
« Quand es-tu heureux ? » « Qu’est-ce qui t’intéresse en ce moment ? » « Qu’est-ce qui me fait du bien ? » « Où et que veux-tu faire à la retraite ? » Si quelqu’un te posait des questions sur tes intérêts, ton bonheur, ton avenir, etc., comment réagirais-tu ? _Chapitre 13.
Un esprit qui lit dans les cœurs : Mon cœur et ton cœur

Herbert Fensterheim, expert en formation à l'affirmation de soi, a déclaré : « Votre degré d'estime de soi dépend de votre capacité à vous exprimer. »
Le plus surprenant, c'est que plus vous vous exprimez bien, plus les autres vous apprécieront.
Vous n'avez donc pas à craindre de perdre grand-chose en vous exprimant.
C'est vrai.
Et le meilleur, c'est que vous pouvez vivre votre propre vie.
L'expression de soi ne se limite pas aux simples refus ou demandes, mais s'étend à la recherche et à l'expression des besoins fondamentaux de sa vie.
Que choisirez-vous ? _Chapitre 18.
PACE : Formation à l’expression de soi pour établir des limites

La méthode de rejet doit varier en fonction du type de limite.
Le respect des règles commence par la reconnaissance que vous avez le pouvoir de refuser.
Comme le respect des règles est profondément ancré en eux, ils demandent même la permission de refuser.
Il s'agit de vérifier s'il est acceptable de refuser.
Même lorsqu'ils sont approchés dans la rue pour se convertir ou qu'ils reçoivent des appels téléphoniques les incitant à souscrire à des produits financiers, ils écoutent longtemps le récit de l'autre personne.
Parce que je regrette le rejet en lui-même.
Mais l'autre personne est habituée à ce genre de rejet.
Les personnes qui se conforment aux attentes doivent exprimer leur refus plus clairement.
Il n'est pas nécessaire d'entrer dans les détails concernant les raisons.
Vous devez vous entraîner à dire simplement : « Je ne suis pas intéressé », ou à affirmer clairement : « Je suis occupé, je vais donc raccrocher. »
_Chapitre 19.
Entraînez-vous à dire « non ».

Que signifie exactement la connaissance de soi ? Que signifie vivre « véritablement » ? Cela englobe de nombreux aspects, mais le plus important est de comprendre ses désirs, ses talents et ses valeurs.
Un autre élément à ajouter est la pensée autocritique, qui remet en question ce que l'on croit savoir.
Le « désir » désigne ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas, le « talent » désigne ce en quoi vous êtes bon et ce en quoi vous êtes moins bon, et la « valeur » désigne ce qui est important pour vous et ce qui ne l'est pas.
_Chapitre 20.
Créer son propre monde

--- Extrait du texte