★ Plus de 2 millions d'exemplaires vendus dans le monde entier
★ Meilleure vente d'Amazon dans la catégorie « Relations interpersonnelles » pendant 10 années consécutives
★ Un chef-d'œuvre de Brené Brown, la plus grande spécialiste de la recherche sur la « vulnérabilité »

« Comment le courage d’être soi-même peut changer votre vie. »
La psychologie du courage face à la honte, à l'anxiété et à l'obsession

Brené Brown est une psychologue qui étudie depuis plus de 20 ans les émotions négatives qui affectent les gens modernes, telles que la honte, l'anxiété et l'obsession, et elle est une autorité reconnue dans le domaine de l'étude de la « vulnérabilité ».
En psychologie, la vulnérabilité désigne « la peur de l'incertitude, du risque et de l'exposition émotionnelle ».
Son chef-d'œuvre, « Le Masque du cœur », est une œuvre magistrale qui démontre comment le courage de révéler sa vulnérabilité peut nous rendre plus forts intérieurement.
Depuis sa première publication aux États-Unis, ce livre s'est vendu à plus de 2 millions d'exemplaires dans le monde et a figuré parmi les meilleures ventes d'Amazon pendant 10 années consécutives.

Dans ce livre, il explique qu'un cercle vicieux se met en place, dans lequel les gens tentent constamment de cacher leurs vulnérabilités, ce qui ne fait qu'accroître leur honte et leur anxiété, et que le moyen de soulager ces émotions négatives est de révéler hardiment ses vulnérabilités.
Pour parvenir à ces conclusions, il a interrogé plus de 1 300 personnes de sexes, d'âges et de nationalités divers, a recueilli et étudié plus de 10 000 cas, et a consigné l'ensemble du processus et des résultats dans cet ouvrage.
Le message central du « Masque du cœur » est que si vous reconnaissez et révélez vos vulnérabilités, vous serez immunisé contre les attaques telles que la honte, l'anxiété et l'obsession.
Ce livre dévoilera les nombreuses voix qui nous menacent et vous donnera le courage d'affronter le monde avec audace.
Cultivons le « courage de révéler notre vulnérabilité » et entrons avec confiance dans le monde.

Les mots « perfection » et « sans défaut » sont tentants, mais ils n'existent pas dans nos vies.
Nous devons absolument entrer dans le stade.
Ici, le terrain d'affrontement peut être une nouvelle relation, une réunion importante, une conversation délicate avec la famille ou un projet créatif.
Quoi qu'il arrive, entrer dans l'arène exige la volonté et le courage de participer.
Au lieu de rester assis dans les tribunes à débiter des critiques et des conseils, nous devons hardiment entrer au milieu du stade et nous montrer au peuple.
Se lancer avec audace, c'est faire preuve de courage et révéler sa vulnérabilité.
---Extrait de la page 7 : « Entrer – Enlevez le “masque du cœur” qui vous cache et plongez hardiment dans le monde »

Vivre une vie de dévouement total signifie s'engager activement dans le monde en se basant sur la conviction de sa propre valeur.
Il s'agit d'avoir du courage et de l'empathie, de créer des liens avec les gens et de se réveiller chaque matin en pensant : « Je suis assez bien. »
Cela me conforte, peu importe ce que j'ai accompli ou ce que je n'ai pas accompli.
Et le soir, au moment de me coucher, je pense :
« Oui, je suis un être imparfait et vulnérable. »
Parfois j'ai peur de certaines choses, mais cela ne change rien au fait que je suis une personne courageuse.
Je suis digne d'amour et d'acceptation.
---Extrait des pages 15-16, « Prologue - Comment le courage de se montrer change-t-il la vie ? »

« Lorsque moi, et d’innombrables autres personnes, nous réveillons le matin, la première pensée est : “Je n’ai pas assez dormi.” »
La deuxième pensée est : « Je n'ai pas assez de temps. »
La pensée « ce n'est pas suffisant » nous vient automatiquement à l'esprit avant même que nous vérifiions ou remettions en question sa véracité.
Nous passons la plupart de nos heures d'éveil à écouter, à expliquer, à nous plaindre et à nous inquiéter de ne pas avoir assez de quelque chose.
Avant même de sortir du lit, avant même que nos pieds ne touchent le sol, nous sommes déjà considérés comme problématiques, inférieurs et insuffisants.
Même au moment de me coucher, mon esprit est un fouillis de choses que je n'ai pas comprises et de choses que je n'ai pas terminées ce jour-là.
Nous nous endormons en emportant ces pensées comme un fardeau, et nous nous réveillons avec la rémanence de ce sentiment d'inadéquation.
(…) Ce « manque intérieur » nous maintient en vie au milieu de notre jalousie, de notre avidité, de nos préjugés et de nos luttes contre la vie.
---Extrait des pages 35-36, chapitre 1 - La source de l'inévitable sentiment de carence »

On associe souvent la vulnérabilité à la « faiblesse », mais c'est une grave erreur.
(…) la vulnérabilité n’est ni bonne ni mauvaise en soi.
Être vulnérable n'est pas forcément une « émotion sombre », mais ce n'est pas toujours une expérience positive et joyeuse non plus.
La vulnérabilité est au cœur de toutes les émotions et de tous les sentiments.
Ressentir quelque chose, c'est être vulnérable.
Nous refoulons nos émotions par crainte que le prix à payer soit trop élevé, et nous nous éloignons ainsi de la seule chose qui donne un sens et une raison d'être à la vie.
La raison pour laquelle nous n'aimons pas la vulnérabilité est que nous l'associons à des émotions sombres comme la peur, la honte, la tristesse, l'inquiétude et la déception.
Nous n'aimons pas parler des émotions sombres.
Mais les émotions sombres ont aussi un impact profond sur la vie, l'amour, le travail et le leadership.
On ne s'en rend pas encore compte, mais après plus d'une décennie de recherche, j'ai découvert que la vulnérabilité est le berceau des émotions et des expériences auxquelles nous aspirons.
La vulnérabilité est source d'amour, d'appartenance, de joie, de courage, d'empathie et de créativité.
La vulnérabilité engendre l'espoir, l'empathie, la responsabilité et l'authenticité.
Si vous souhaitez clarifier le sens de votre vie et rendre votre monde spirituel plus profond et plus significatif, la réponse réside dans la vulnérabilité.
---Extrait du chapitre 2 - Ce que nous comprenons mal à propos de la vulnérabilité, pages 45-46

Nous savons tous combien il est douloureux d'éprouver de la honte.
Ce que nous ne réalisons pas, c'est que faire honte aux autres est tout aussi douloureux, et que nos conjoints et nos parents sont ceux qui peuvent le plus précisément déclencher notre propre honte.
Nos conjoints et nos parents sont les personnes qui nous connaissent le mieux et qui ont été témoins de nos vulnérabilités et de nos peurs.
C'est une bonne chose de pouvoir s'excuser quand on a mis quelqu'un qu'on aime dans l'embarras.
Mais honnêtement, les mots qui causent la honte laissent une cicatrice indélébile.
Exposer les faiblesses de ceux que nous aimons et leur faire ressentir de la honte est gravement préjudiciable à la stabilité de la relation.
Même si vous vous excusez, la confiance est gravement compromise.
Parce que cela montrait que des informations qu'eux seuls connaissaient pouvaient être utilisées comme une arme.
---Extrait de la page 139, chapitre 3 - Comment gérer la honte

À partir de maintenant, je présenterai trois types d'armures sous le nom d'« Armes à Vulnérabilité Universelle ».
Nous portons tous notre propre armure.
L'une de ces armures est le blocage de la joie, une peur ironique qui réprime la joie momentanée.
Une autre est le perfectionnisme, qui consiste à croire que si l'on fait tout parfaitement, on ne ressentira pas de honte ; la dernière armure est celle de l'engourdissement personnel, qui consiste à accepter tout ce qui permet d'éliminer la douleur et l'inconfort.
Je vais passer en revue ces trois boucliers un par un, puis proposer des stratégies audacieuses pour contrer chacun d'eux.
Ces stratégies sont toutes des variantes de l'état d'esprit « Je suis suffisant » et il a été prouvé qu'elles étaient efficaces pour nous libérer des trois armures de l'esprit.
---Extrait de « Page 154, Chapitre 4 - Se débarrasser de l'armure de l'esprit »

Nous devons prêter attention à l'écart entre ce que nous sommes aujourd'hui et ce que nous voulons devenir demain.
Et surtout, nous devons personnellement mettre en pratique les valeurs qui sont importantes dans notre culture.
Pour prendre conscience de cet écart, nous devons accepter notre propre vulnérabilité et développer une résilience face à la honte.
À l'avenir, en tant que dirigeants, parents et éducateurs, nous serons amenés à nous présenter d'une manière inhabituelle et parfois inconfortable.
Il n'est pas nécessaire que ce soit parfait.
Il nous suffit de participer activement et de travailler à aligner nos valeurs sur nos actions.
Vous devez également être préparé.
Car les gremlins vont nous attaquer de toutes leurs forces.
Dès l'instant où nous entrons sur le terrain, dès l'instant où nous acceptons notre vulnérabilité et saisissons notre chance, les gremlins aiment se manifester.
---Extrait des pages 236-237, chapitre 5 - Reconnaître l'écart entre la réalité et les idéaux

La honte engendre la peur.
La honte diminue notre capacité à tolérer la vulnérabilité, ce qui finit par détruire l'engagement, l'innovation, la créativité, la productivité et la confiance.
Il y a pire.
Si vous ne savez même pas ce que vous cherchez, la honte peut ravager votre organisation avant même que le moindre signe de problème ne soit remarqué.
La honte agit comme un essaim de termites dans une maison.
Ils vivent dans l'obscurité, derrière les murs, rongeant lentement les fondations de la maison.
Puis un jour, l'escalier s'effondre soudainement.
C’est alors seulement que nous réalisons que ce n’est qu’une question de temps avant que les murs ne s’écroulent.
De même que vous ne remarqueriez pas la présence de termites en vous promenant simplement dans votre maison sans y prêter attention, rien ne garantit qu'un problème honteux sera découvert si vous faites un rapide tour dans votre bureau ou votre école.
En fait, nous espérions que le problème ne soit pas si évident.
Si vous remarquez immédiatement un manager réprimandant sévèrement un employé ou un enseignant humiliant un élève, il y a de fortes chances que l'organisation ait déjà de graves problèmes, et ce depuis longtemps.
Si tel n'est pas le cas, nous devrions examiner notre organisation afin de déceler d'éventuels problèmes liés à la honte.
---Extrait des pages 246-247, chapitre 6 - Devenir un leader audacieux

En tant que parents, nous n'avons pas autant de contrôle sur le tempérament et la personnalité que nous le pensons.
Nous ne réagissons peut-être pas aussi bien que nous le souhaiterions au message selon lequel « ce n'est jamais assez ».
Mais d'un autre côté, il existe des possibilités d'être de bons parents.
Il nous suffit d'aider les enfants à comprendre et à utiliser leurs personnalités innées et à en être reconnaissants.
Nous devons cultiver la résilience chez nos enfants face au flot incessant de messages qui disent : « Ce n'est jamais assez. »
Si nous voulons apprendre à nos enfants à s'aventurer hardiment dans le monde, en leur inculquant le message que « ce n'est jamais assez », la question que nous devons nous poser n'est pas : « Suis-je un bon parent ? »
Vous devriez vous poser la question suivante : « Est-ce que je veux que mon enfant devienne comme moi ? »

---Extrait de la page 284, chapitre 7 - Quel genre d'adulte est-ce que je veux que mon enfant devienne ?