« Pourquoi n’est-ce pas de l’amour ? »
Un voyage intérieur pour se libérer de la dépendance aux relations et trouver son vrai soi.

James Hollis, spécialiste de la psychologie jungienne, a examiné la crise de la quarantaine et la rencontre avec son vrai soi dans « Turning Forty Without Knowing Who I Was », ainsi que la vie et la profondeur de la psychologie masculine dans « Being a Man ».
Le nouveau livre, « Conditions de l'amour », explore les causes de la souffrance psychologique qui surgissent dans les relations intimes, comme celles entre époux et amants.

James Hollis, conférencier de longue date en psychologie jungienne, s'est vu poser la question qu'on lui posait le plus fréquemment dans ce domaine, à propos des « relations ».
Les gens étaient assaillis de questions sur les relations amoureuses, quel que soit le titre de la conférence ou de la présentation.
《Conditions of Endearment》 se concentre sur la dynamique psychologique des relations amoureuses comme un problème omniprésent, important et (parfois surestimé) urgent.
Mais ce livre n'est pas un guide pratique pour résoudre les problèmes relationnels.
Elle brise subtilement les « illusions » que les gens de notre époque entretiennent sur les relations, nous incitant à réfléchir sur la nature des relations, à découvrir les objectifs qui deviennent nos responsabilités personnelles en leur sein, et à aspirer à notre propre développement plutôt qu'à ce que nos désirs se réalisent à travers les autres.

S'il y a une idée qui traverse ce livre, c'est que la qualité de nos relations avec les autres est directement proportionnelle à la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.
Parce que nos relations avec nous-mêmes fonctionnent à un niveau inconscient, les drames et les dynamiques qui surgissent dans nos relations avec les autres et les êtres transcendants expriment en grande partie notre propre psychologie.
Ainsi, le mieux que nous puissions faire dans nos relations avec les autres et avec le transcendant, c'est de rendre notre relation avec nous-mêmes plus consciente.
(Omission) Être la meilleure version de soi-même est le plus beau cadeau que l'on puisse faire aux autres.

---Depuis « Entrée »

Il existe deux stratégies pour faire face à l'expérience d'être abandonné par les autres, ou à la peur d'être abandonné.
Comment éviter de revivre la même douleur en se minimisant, et comment tenter désespérément de nouer un lien avec quelqu'un d'autre, mais comment, la plupart du temps, on « choisit » quelqu'un qui va reproduire l'expérience précédente.
Comme je l'ai dit précédemment, derrière ces deux stratégies se cache une immense force inconsciente qui a été programmée dans notre esprit dès notre plus jeune âge.

---« Chapitre 1.
Paradis perdu

Je compte désormais révéler à mon amant et compagnon tout ce que je sais de moi-même, mon plan secret pour guérir les blessures que m'ont infligées ma famille et ma culture.
Alors, l'autre personne ressentira elle aussi tous les complexes que j'ai accumulés dans ma vie.
Comment ai-je pu faire ça à quelqu'un que j'aime ? Comment a-t-il pu me faire ça, lui qui dit m'aimer ?
---« Chapitre 1.
Extrait de « Lost Paradise »

La qualité et l'espoir d'une relation intime entre deux personnes dépendent de la volonté de chacune d'assumer la responsabilité de la relation entre son moi conscient et son moi inconscient.
Cela paraît logique et simple, mais rien n'est plus difficile que cela.
Si toute relation est pesante, c'est parce qu'un grand dessein se cache derrière elle : reconquérir le paradis à travers l'autre personne, et parce que nous refusons d'assumer la responsabilité de la relation entre notre esprit conscient et notre esprit inconscient.

---« Chapitre 2.
Du projet Eden

Honey nomme ces stratégies de gestion de la peur soumission, pouvoir et distanciation, et, chose intéressante, il considère l'amour comme un moyen de faire face à la peur.
Comme le disent souvent les psychologues des profondeurs et les théologiens, le contraire de l'amour n'est pas la haine, mais la peur.
Pour développer la capacité de valoriser les autres, nous devons élargir notre âme et nous élever contre nos peurs innées.
Être capable d'aimer les autres malgré leur pouvoir de nous blesser exige une grande âme et une large conscience de soi, afin de ne pas s'exposer à des dangers imprévisibles.

---« Chapitre 3.
Parmi les « couples »

Le pouvoir de la peur, qui nous retient prisonniers du passé et nous empêche d'évoluer, est en réalité très puissant.
Les sociopathes sont incapables d'aimer qui que ce soit et ne peuvent donc pas évoluer car toute leur personnalité est façonnée par un mécanisme de défense contre la peur.
La manière la plus courante de découvrir le pouvoir de l'amour est lorsque nous surmontons la peur.
Là où règne la peur, il n'y a pas d'amour.
La peur est partout, c'est pourquoi passer de la peur à l'amour représente un défi de taille.
Seuls ceux qui peuvent affronter leurs propres peurs et vivre avec l'ambiguïté et l'ambivalence peuvent trouver la force d'aimer les autres.
Comme mentionné précédemment, les couples qui viennent en thérapie sont déjà dans un état de souffrance extrême.
Les saillies qui se recouvraient les unes les autres étaient déjà usées.
Un plan pour retourner au paradis est dévoilé, mais les deux se réveillent de leurs rêveries, désillusionnés et en colère, et meurtris par les épines de l'amour.
Tous deux sont convaincus d'avoir raison et d'être justes, et sont persuadés qu'un tiers impartial le confirmera.

---« Chapitre 3.
Parmi les « couples »

Il existe trois expériences fondamentales susceptibles de modifier notre égocentrisme.
Il s'agit d'éprouver de la douleur, de réaliser qu'il existe des forces à l'œuvre dans votre vie qui dépassent votre propre volonté, et de s'aimer et de prendre soin de soi-même et des autres.

---« Chapitre 3.
Parmi les « couples »

La vie est avant tout une question de relations.
Comme nous l'avons vu, la qualité de nos relations avec les autres est proportionnelle au degré de développement de notre relation avec nous-mêmes, et cette relation avec nous-mêmes s'établit généralement en nous grâce à notre relation avec l'Autre primordial.
Autrement dit, nous transférons constamment des dynamiques correspondant à des époques et des lieux différents vers le présent et les relations actuelles.
De même, d'autres nous transmettent leur histoire psychologique.
Par conséquent, même lorsque nous sommes seuls, nous ne pouvons jamais nous affranchir de la dynamique des relations.
Nous passons la majeure partie de nos heures d'éveil à interagir avec des structures de groupe telles que la famille, le travail et les institutions sociales.
Il est donc important de prendre en compte non seulement la nature de la relation amoureuse que vous nouez, mais aussi la dynamique de la vie en groupe.

---« Chapitre 5.
Extrait de « L’expansion des relations »

Nous avons des objectifs individuels, et nous investissons et gérons notre énergie pour les atteindre.
Nous ressentons du bien-être lorsque notre énergie est dirigée vers les objectifs que notre âme désire.
En revanche, lorsque la libido est orientée dans une direction qui ne correspond pas au but de l'âme, elle devient névrotique.
De même, les organisations où la gestion de l'énergie des employés ne parvient pas à servir les véritables objectifs de chaque employé souffrent de fragmentation.
On pourrait dire que l'entreprise souffre de névrose.

---« Chapitre 5.
Extrait de « L’expansion des relations »

Jung avait compris que derrière ces désirs enfantins et universels se cache une signification plus profonde : le besoin de donner un sens à notre brève existence terrestre.
Dans les œuvres citées plus haut, les trois poètes, au lieu de chercher à faire de l'univers notre parent, ont osé rester profondément autres.
Leur vision n'offrait ni confort ni stabilité, mais elle donnait dignité et sens.

---« Chapitre 6.
Extrait de « Le Dieu en vous »