« Ne vous laissez plus influencer par personne. »
« Aux autres, et à vous-même. »
Un psychothérapeute agréé du « Service national de conseil » britannique, consulté par 1,6 million de personnes, prodigue des conseils.
Des compétences de communication saines pour vous protéger dans les relations difficiles

***** Psychothérapeute certifié par l'organisme britannique de psychiatrie « iAPT »
***** Comité consultatif psychologique et émotionnel du programme « Bons voisins » du département de psychiatrie de l’Inspection générale en chef britannique
***** Comprend 10 semaines de techniques pratiques d'autosoins

Une psychothérapeute chevronnée qui réconforte et apaise les cœurs des gens chaque jour au Centre national de conseils du Royaume-Uni, qui reçoit 1,6 million de visites par an, propose des solutions pratiques et systématiques à la question la plus fréquemment posée : « Pourquoi suis-je si influençable ? »
Les personnes ballottées et en proie à des difficultés relationnelles (amis, famille, amants, collègues), épuisées par la lutte constante pour refuser des demandes déraisonnables, incapables de s'exprimer et souffrant en silence alors qu'elles ont besoin d'aide, qui perdent le sommeil faute de pouvoir dire ce qu'elles veulent, etc. Ce dont ces personnes, lassées de relations humaines néfastes, ont réellement besoin, ce n'est pas de savoir « comment rompre une relation d'un coup » ou « comment se venger avec de l'alcool », mais « comment construire des relations qui me protègent ».
Un cours d'autosoins de 10 semaines qui vous enseigne les compétences en communication et en relations interpersonnelles pour vous protéger avec chaleur et fermeté, avec souplesse et fermeté, grâce à des techniques pratiques et systématiques telles que les caractéristiques des quatre styles de communication, quatre formules magiques pour lire dans les pensées et quatre piliers qui consolident les relations.

Au cours de notre vie, nous sommes blessés par des problèmes relationnels, des problèmes de communication, et bien d'autres choses encore.
Beaucoup de personnes que j'ai rencontrées dans mon cabinet de consultation londonien étaient comme ça.
Les clients provenaient de plus de 50 pays et étaient âgés de 18 à 92 ans, mais ils partageaient des préoccupations similaires, indépendamment de leur âge, de leur nationalité ou de leur sexe.
« Pourquoi suis-je influencé de la sorte ? »
--- p.8, extrait du « Prologue »

Nombreuses sont les personnes qui attribuent leurs relations et leur communication à leur personnalité.
De par ma nature, je suis incapable de dire quoi que ce soit et je me laisse constamment influencer.
Cependant, les aptitudes en communication ne sont pas innées, mais constituent une compétence qui peut s'acquérir plus tard dans la vie.
Même un monsieur aux cheveux blancs, octogénaire, vient consulter, disant qu'il est las d'une relation qui ne lui apporte que des pertes.
Il n'est jamais trop tard pour commencer maintenant.
Il existe clairement une alternative saine à l'attitude « chaleureuse mais ferme, amicale mais pas insistante », qui consiste à garder son équilibre sans se laisser influencer ni fléchir.

--- p.9, extrait du « Prologue »

Une communication saine engendre des relations saines.
Mais nous avons encore des difficultés à communiquer.
Il y a trois raisons principales à cela.
La première raison est que nous ne connaissons pas précisément ce que signifie s'exprimer sans se laisser influencer, ni comment y parvenir.
Dans de tels cas, la confiance dans la communication diminue.
La deuxième raison est que, même si nous comprenons le « quoi » et le « comment », les inquiétudes et les peurs nous lient encore et nous empêchent de communiquer.
La troisième raison est l'inertie de l'esprit qui « réagit immédiatement », comme dans la vieille habitude, même si nous avons chassé les pensées qui nous entravent.
--- p.24, extrait du « Chapitre 1 : Pourquoi suis-je influencé de la sorte ? »

Le problème n'est pas le conflit en lui-même, mais notre réaction face à celui-ci.
Dans toute relation, il est impossible de prévenir ou d'éliminer même le moindre désagrément.
Une communication saine maintient le dialogue ouvert, en privilégiant la compréhension et la résolution conjointe des problèmes plutôt que les accusations mutuelles, et en se basant sur le respect fondamental, même dans les situations conflictuelles difficiles.
Par conséquent, le domaine de la communication n'est pas un champ de bataille où l'on gagne ou où l'on perd, mais un domaine de coopération.
Nombreuses sont les personnes qui ont du mal à trouver le juste équilibre entre chaleur et fermeté, amabilité et défiance.
Une communication saine, où l'on peut parler fermement sans perdre en chaleur et en considération, repose sur un équilibre délicat entre ces deux directions apparemment opposées.
Une communication saine offre une alternative à la manipulation et permet de se soutenir mutuellement.

--- p.29, extrait du « Chapitre 1 : Pourquoi suis-je influencé de la sorte ? »

La première ligne d'un résumé relationnel concerne la première relation que vous avez avec vos parents et le premier groupe social que vous avez avec votre famille.
Il est important d'examiner les relations avec les parents et les membres de la famille car elles constituent la base des modes de communication et des relations interpersonnelles actuels.
Dans le cadre de leurs échanges avec leurs parents, les enfants observent constamment les réactions de ces derniers quant à la manière dont ils les récompensent et les punissent pour certains comportements.
Si vous avez des frères et sœurs, vous apprenez les « règles » des relations et de la communication au sein d'une structure polygonale où se produisent des interactions plus complexes.
La « première fois » est intense pour tout le monde.
Les émotions intenses des moments heureux, effrayants et douloureux de notre petite enfance, lorsque beaucoup de choses étaient des « premières fois », sont intégrées dans des données mnésiques particulières.
Les données initiales, telles que les « valeurs par défaut », s'accumulent pour former une perspective sur soi-même, sur les autres et sur le monde, et créent un cadre de base pour la communication en réponse à cette perspective.
Cela deviendra bientôt le « programme de base » de la communication.
« Voilà à quoi ressemble le monde. »
Les gens sont comme ça.
« Voilà le genre de personne que je suis, vivant parmi les gens dans ce monde. »
--- p.82, extrait du « Chapitre 3 : Pourquoi nous devenons des adultes influençables »

Lorsque notre esprit est influencé, nous avons tendance à réagir précipitamment plutôt qu'à réfléchir posément.
À ce moment-là, je pense, ressens et agis inconsciemment comme je l'ai toujours fait, incapable de dire ce que je veux dire, et à mesure que ce cercle vicieux se répète, il devient une inertie mentale difficile à inverser.
Par conséquent, pour comprendre le cercle vicieux de la communication et inverser l'inertie de l'esprit, nous allons d'abord apprendre à communiquer avec nous-mêmes.
On appelle cela un « journal de pensées ».
Le journal de pensées est une technique efficace pour organiser un esprit confus grâce à quatre formules magiques qui permettent de lire dans vos pensées.
Nous voulons connaître le cœur des autres même si nous ne connaissons pas le nôtre.
J'attends des autres qu'ils me comprennent alors que je ne me comprends même pas moi-même.
Et même si mon propre cœur n'est pas en paix, j'essaie de toucher le cœur des autres.
Si je ne sais même pas ce que je pense, ressens ou désire, comment les autres pourraient-ils comprendre mon cœur ? C’est ainsi que nous peinons à communiquer avec autrui avant même de pouvoir nous connecter à nous-mêmes.

--- p.115, extrait du « Chapitre 4 Connaître mon cœur : communiquer avec moi-même »

Un collet est un piège fabriqué en faisant un nœud avec une corde pour attraper un animal.
Lorsqu'un animal se fait prendre au piège, il est surpris et paniqué, et tente de s'échapper.
Mais plus vous faites cela, plus vous vous emmêlez les pinceaux et plus vous atteignez un point où vous ne pouvez plus bouger.
Il en va de même pour le piège de l'esprit.
En ce moment, au lieu de réagir immédiatement, nous avons besoin d'un outil capable de nous tendre un miroir et de lire dans nos pensées.
C'est un « journal de pensées ».
Un journal de pensées est une technique qui vous permet de reconnaître et de lire vos propres pensées, sentiments et actions afin de pouvoir « répondre » efficacement aux situations de crise quotidiennes sans « réagir » de manière réflexe lorsque vous n'êtes pas conscient de votre propre esprit.
Ce journal intime qui lit dans mes pensées n'a pas pour but de trouver quelqu'un qui me connaît mieux que moi, mais plutôt de développer la force intérieure nécessaire pour reconnaître mes propres problèmes et trouver des solutions afin de devenir l'expert qui se connaît le mieux.
--- p.122, extrait du « Chapitre 4 Connaître mon cœur : communiquer avec moi-même »

L'importance du processus d'organisation et de consignation dans un journal mental réside notamment dans le maintien d'une distance saine et l'établissement d'une relation saine avec soi-même.
Lorsque j'organise les idées qui s'entremêlent dans ma tête et que je les couche sur le papier, je crée une distance physique entre moi et mes pensées.
Nous confondons et assimilons souvent « mes pensées » à « moi ».
Il y a des choses qui passent sans signification particulière, comme le paysage qui défile par la fenêtre, mais il y a aussi des scènes auxquelles on s'accroche et qu'on ne peut lâcher prise.
Le fait que je m'accroche à cette scène ne signifie pas qu'elle devienne le fondement même de mon existence.
Mes pensées ressemblent à ce paysage.
La plupart des pensées qui défilent sans interruption sont comme le paysage qui défile par la fenêtre, emportées par le flux de la conscience, mais parfois il y a des pensées que nous ne manquons pas et que nous ne captons pas.
Cela ne signifie pas que mes pensées deviennent moi.

--- p.140~141, extrait du « Chapitre 4 Connaître mon cœur : communiquer avec moi-même »

Lorsque vous refusez la demande de quelqu'un, vous rejetez cette demande en particulier, et non la personne qui l'a formulée.
De plus, ce n'est pas le rejet en lui-même qui est impoli, mais l'attitude inappropriée adoptée lors d'un refus.
Si j'ai le droit de refuser, l'autre personne l'a aussi. Si je dis non quand je n'en ai pas envie, je n'en ai pas envie, et si je dis non quand je ne peux pas, l'autre personne sera plus honnête la prochaine fois qu'elle devra refuser ma demande.
La prochaine demande et le prochain refus seront alors plus faciles à accepter.
Les relations deviennent plus faciles lorsque le rejet devient plus facile.
--- p.193, extrait du « Chapitre 6 : Comment faciliter le rejet »

Nous pensons que plus la relation est étroite, mieux c'est, mais paradoxalement, nous qualifions les relations de « intermédiaires ».
Dans les relations saines, comme celles entre amis et amoureux, il existe une distance entre les partenaires.
Comme le montre l'exemple d'Amanda, icône du sacrifice, entretenir une « relation » saine au sein des relations familiales exige de savoir rejeter les personnes qui en ont besoin.
Même si le rejet est un peu frustrant et désagréable, il s'agit de garder une distance appropriée et de responsabiliser chacun.

--- p.197, extrait du « Chapitre 6 : Comment faciliter le rejet »

Le changement est un processus effrayant, maladroit et lent.
Lorsque vous travaillez dur mais ne voyez aucun résultat tangible, vous risquez de sombrer dans la démotivation.
« Je ne sais pas par où commencer », « J’ai peur de commencer », « J’ai beau m’entraîner, je ne progresse pas… »… Nombreuses sont les personnes qui partagent ces inquiétudes lorsqu’elles entreprennent une démarche de bien-être et de changement.
Néanmoins, si vous ne perdez pas confiance en vous et en votre courage, et si vous arrosez silencieusement votre cœur, viendra un jour où le bourgeon autrefois dur s'épanouira en doux pétales, emplis de la plénitude du printemps.
Cependant, ces belles paroles qui nous incitent à garder espoir et à persévérer dans nos efforts sonnent comme un mirage lorsqu'il s'agit d'endurer un hiver qui semble ne jamais finir.
Ils me disent d'être courageux et d'essayer de le frapper, mais si je le frappe sans réfléchir, j'ai l'impression qu'il va se casser.
Je ressens encore plus de désespoir envers moi-même pour avoir perdu mon courage et m'être cachée.
N'y a-t-il donc pas un moyen concret de me motiver et d'avancer régulièrement ? Nous avons besoin de plus que de l'espoir et du courage.

--- p.303, extrait du « Chapitre 10 : Présentation et renforcement des compétences en communication »