J'ai l'impression de m'éloigner de plus en plus de mon enfant, qui se rebelle d'abord, comme si c'étaient les paroles de ma mère. Est-ce normal que cela continue ? Je n'aurais jamais imaginé que ma relation avec mon enfant, qui m'a toujours regardée avec des yeux pleins d'amour, comme si j'étais un géant omnipotent, finirait ainsi.
Je ne comprends pas pourquoi il se comporte ainsi, sans parler de la façon dont je l'ai élevé, et je me sens trahie.
Même en essayant de comprendre, je finis par crier sur mon enfant sans m'en rendre compte et je le regrette aussitôt.
« J'aurais dû tenir encore une fois. » Je n'aurais jamais cru que moi, une bonne mère et une bonne personne, je finirais comme ça.
Face à ce dilemme apparent, existe-t-il une solution ? Afin de répondre aux préoccupations de ces mères et de se rassurer elles-mêmes, les auteures, mères d’adolescents et conseillères professionnelles, ont mémorisé le caractère « 忍 » (patience) des dizaines, voire des centaines de fois par jour. Dans « Puberté débridée, puberté bouleversée », elles offrent des conseils aux mères qui traversent avec leurs enfants l’adolescence.
Ce livre parle d'une mère d'une quarantaine d'années qui traverse sa première puberté et bouleverse l'atmosphère, et des caractéristiques de son enfant qui traverse cette période folle et imprévisible où personne ne sait où elle mènera. C'est une manière simple et chaleureuse de trouver des solutions à la relation parents-enfants, à travers des livres d'images que je lisais moi-même avec mon enfant.

Si vous êtes une mère qui a dû mettre de côté ses études et son travail pour accoucher et passer du temps avec son enfant, vous vous sentirez encore plus triste.
L'enfant qui me regardait comme un tournesol s'éloigne maintenant de moi.
Je croyais les avoir élevés avec amour et attention, mais ils n'ont pas l'air de m'apprécier.
Je suis bouleversée et déçue que personne ne comprenne ni ne réconforte ma mère en difficulté.
Je me surprends à crier sur cet enfant sans m'en rendre compte.
Soudain, mon reflet dans le miroir me surprend.
Je ne savais vraiment pas que je finirais comme ça.
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11

Il s'agit de porter un regard réaliste sur la mère et le père, grands et parfaits, et d'intégrer correctement les différents éléments.
J'ai réalisé que les parents n'ont pas seulement l'image idéale dont je rêvais et que j'espérais, mais aussi une image de faiblesse et de difficultés.
Je finirai par comprendre que chaque personne que je rencontre est un être doté à la fois de grandeur et de faiblesse.
Vous finirez par comprendre que toutes les relations dans le monde ne sont pas 100% bonnes ou 100% mauvaises.
Souviens-toi.
L'enfant est maintenant en train de reconnaître sa mère et son père comme des êtres réels plutôt que comme des êtres insignifiants qui avaient été idéalisés.
Et ce processus est quelque chose que tous les adolescents doivent traverser naturellement.
L'enfant nous perçoit comme un parent suffisamment bon en combinant les bons et les mauvais aspects des parents.
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66~67

En fonction de la qualité de nos premières expériences relationnelles avec nos mères et de nos expériences d'attachement, nous dressons une carte du monde dans lequel nous vivons.
Pour certains, cette carte offre un chemin vers le confort avec les autres, tandis que pour d'autres, elle montre un chemin vers la construction de murs et l'entrée dans un monde qui leur est propre.
Cette carte mentale est très forte, elle s'est formée avant l'acquisition du langage et elle exerce inconsciemment une forte influence sur ma vie.
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141~142

Les enfants qui développent un style d'attachement évitant sont indifférents à leurs propres sentiments et refoulent leurs émotions.
Ils ne font même pas attention au cœur.
N'ayant aucune attente positive envers les autres, ils érigent des murs et se replient progressivement sur eux-mêmes, finissant par s'isoler socialement.
Quel type d'éducation ont reçu les parents des personnes ayant un style d'attachement évitant, qui se sentent à l'aise dans leur propre espace ? Leurs mères, qui sont leurs principales sources de soins, sont plus susceptibles d'adopter une attitude distante et évitante envers elles.
…parce que l’attachement évitant est plus vulnérable émotionnellement que tout autre style d’attachement.
Toute situation où se manifeste même la plus petite émotion négative est si effrayante et terrifiante.
J'ai l'impression que je vais m'effondrer.
Alors je lutte et je m'efforce vraiment de ne ressentir aucune émotion.
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180~182

Si vous avez le sentiment que des blessures passées ont un impact négatif important sur votre relation avec vos enfants, il est temps de consulter un thérapeute.
Grâce à la thérapie, j'ai besoin de rencontrer la jeune fille que j'étais, celle qui pleurait et qui tremblait parce que j'étais impuissante.
Même si votre style d'attachement n'est pas sécurisant, développer la capacité de réfléchir sur votre passé et votre présent grâce à une thérapie augmentera vos chances de développer un attachement sécurisant avec votre enfant.
La capacité de réflexion peut atténuer l'impact négatif d'une enfance difficile et réduire la probabilité que des liens d'attachement insécures se transmettent de génération en génération.
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200

Je mets lentement de l'ordre dans mes pensées, qui sont pleines de gribouillis confus, et je regarde calmement mon moi passé et mon enfant présent.
Au lieu de frapper et de punir physiquement votre enfant, pourquoi ne pas l'éduquer en lui expliquant les choses et en lui proposant d'autres solutions ? Lorsque sa colère atteint son paroxysme, au lieu de crier et de vous emporter, pourquoi ne pas attendre que ses émotions se calment ? Votre enfant a peut-être atteint votre taille et votre force physique, mais il est encore au début de sa puberté.
C'est encore un enfant qui a du mal à maîtriser ses propres pensées et son esprit.
Je prie pour que le doux soleil printanier vous accompagne, vous qui avez enduré le rude hiver et êtes devenue mère.

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201

Au milieu de ces innombrables crises de la quarantaine, n'est-ce pas moi qui tente de faire comme si de rien n'était ? Le poids du titre de « mère » s'alourdit sans cesse, et pourtant je fais semblant de m'en moquer, n'est-ce pas ? Comme dans le livre, ne suis-je pas habituée à mentir et à prétendre ne pas souffrir, même quand la douleur est bien réelle ? Parce que je suis « mère », je me cantonne souvent au stéréotype selon lequel les mères ne doivent jamais montrer leurs difficultés et doivent être fortes.
Il y aura de nombreux jours où vous vous contenterez de subir, car on vous a appris que vous devez faire des sacrifices pour vos enfants, votre mari et votre famille.
…Je dépense peut-être tellement d’énergie à essayer de penser à autre chose que je n’en ai plus pour créer un lien avec mon enfant adolescent.
En fin de compte, prendre soin de mon propre cœur est primordial pour maintenir une bonne relation avec mon enfant adolescent.
De même qu'une voiture a besoin de carburant pour rouler, nous ne devons jamais oublier que le carburant du réconfort et des encouragements qui nous habitent nous donne la force de tout faire pour nos enfants.
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223~226

Seuls les jeunes enfants ont-ils besoin d'objets représentant leur propre personne ? Non.
L'objet du soi est quelque chose dont nous avons besoin tout au long de notre vie.
Quand vous réussissez quelque chose, à qui avez-vous envie de parler en premier ? Quand vous souffrez, vers qui vous tournez-vous pour trouver du réconfort ? Quand vous êtes déprimé et frustré, qui avez-vous envie de prendre dans vos bras ? La personne qui vous vient à l’esprit dans ces moments-là est votre objet du soi.
La personne qui partage mon bonheur et le reconnaît, la personne qui partage mon chagrin et me réconforte, la personne que je sens être de mon côté quoi qu'il arrive, c'est mon objet du moi.
Qui est votre objet du moi ? Pensez à cette personne et à la façon dont vous avez trouvé du réconfort et de l'empathie auprès d'elle.
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250

Durant l'adolescence.
Même si j'étais cruelle et méchante, l'amour de ma mère a tout supporté, et c'est ainsi que je suis devenue mère.
Cet amour que je laisse partir continuera de se manifester dans d'autres vies.
Le fait que votre relation avec votre adolescent soit en train de se détériorer ne signifie pas que les dix années et plus que vous avez construites jusqu'à présent vont disparaître.
Et tout cela finit par passer.
Les folles années d'adolescence touchent définitivement à leur fin.

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253

Nous savons tous que l'empathie est importante, mais ce n'est pas aussi facile qu'il n'y paraît.
Il est très difficile de poser mes lunettes un instant et de mettre celles de cette personne.
Il n'est jamais facile de mettre de côté mes propres pensées et expériences et d'accepter l'expérience de cette personne telle qu'elle est.
Cependant, cela ne signifie pas que nous devions abandonner notre propre existence et ne faire qu'un avec le cœur de cette personne.
Moi qui observe les pensées de l'autre, je dois encore être préservé.
Ainsi, mes sentiments et ceux de cette personne ne se mélangeront pas.
Dans la même situation, je peux me sentir triste, mais cette personne peut se sentir en colère.
Lorsque nous devenons un personnage de conte de fées, nous manquons souvent d'empathie car nous ne pouvons pas voir les émotions de l'autre personne et nous ne faisons que supposer les nôtres.
--- pp.
271~272

Toutes les émotions que nous ressentons dans la vie, qu'elles soient positives ou négatives, sont valables.
Nous devons reconnaître qu'il n'existe pas de bonnes ou de mauvaises émotions, que toutes les émotions sont naturelles et bénéfiques.
…face aux émotions négatives, plutôt que de les refouler, de les blâmer ou de les fuir, nous devons les aborder avec ouverture d’esprit et curiosité.
En vous laissant porter par le courant, comme si vous surfiez sur les vagues de vos émotions, celles-ci deviendront plus claires et plus calmes, révélant vos véritables intentions et désirs.
Toute intention est bonne et valable, et chaque émotion a sa raison d'être.
Le simple fait d'examiner son cœur peut être réconfortant et vous donner la force d'aller de l'avant vers des relations plus positives.
Et surtout, vous gagnerez en force pour ressentir et comprendre les besoins et les émotions qui sous-tendent le comportement de votre enfant.
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286~287

Chaque être humain est multidimensionnel et intégré, avec des points forts et des points faibles.
…Les adolescents, dont le développement cognitif et psychologique est encore en cours, ont un champ de vision restreint.
Quand on se concentre sur une seule chose, il est difficile d'en voir d'autres.
Si j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose, je me concentre simplement là-dessus.
Je serais alors réduit à un état totalement inadéquat.
Plus que quiconque, les adolescents ont besoin d'adultes capables de les considérer dans une perspective intégrée et holistique.
Tout aspect de votre enfant qui vous semble insuffisant doit être considéré des deux côtés.
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303~304

Nombreux sont ceux qui recherchent les parents parfaits pour leurs enfants adorés.
Je suis entièrement d'accord avec vous, car j'ai moi aussi été bouleversé par ce sentiment d'innombrables fois.
Mais être une mère parfaite est non seulement impossible, mais ce n'est pas toujours bon pour votre enfant.
En théorie des relations d'objet, l'image d'une mère anxieuse qui tente de ne pas causer la moindre frustration à son enfant est appelée « le sort de la mère parfaite ».
N'est-ce pas une bonne chose qu'une mère essaie de ne pas frustrer son enfant ? Pourquoi dit-on que c'est « triste » ? Parce que plus on recherche la perfection, plus on éprouve de culpabilité.
Plus j'essaie de faire l'impossible, plus mes limites en tant que mère deviennent évidentes.

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314