Un livre reprenant l'essentiel des conférences sur l'éducation parentale données par le psychanalyste Donald Winnicott à la BBC pendant 20 ans et qui ont rencontré un vif succès.
C'est une « réflexion sur la parentalité », une « exploration de l'intériorité maternelle » et une « histoire sur les profondeurs de l'humanité » où coexistent l'amour et la haine, la lumière et les ténèbres.
Donald Winnicott est considéré comme « le psychanalyste le plus aimé depuis Freud » dans la psychanalyse moderne, et son influence continue de croître, même 50 ans après sa mort.

Winnicott pensait que toutes les mères naissent avec les qualités d'une mère, et que si elles étaient présentes et interagissaient intensément avec leurs bébés, elles seraient de « bonnes mères » pour leurs enfants, meilleures que n'importe quel expert.
Ce qu'il entendait par « mère suffisamment bonne » se traduit plus précisément en coréen par « une mère suffisamment bonne » ou « une mère qui n'est pas si mauvaise ».
Cela signifie aussi qu'il n'est pas nécessaire qu'il soit parfait.
Il pensait que l'obsession de la perfection non seulement engendrait de l'anxiété, mais entravait également la capacité de l'enfant à se détacher progressivement de sa mère et à découvrir son propre moi et son propre monde.


Nombreuses sont les mères qui élèvent leurs enfants sous la pression d'être de bonnes mères et avec l'angoisse de passer à côté de quelque chose d'important pour leurs enfants.
Les conseils en matière d'éducation parentale peuvent alimenter encore davantage cette obsession et cette anxiété.
C’est pourquoi j’espère que tous ceux qui élèvent des enfants aujourd’hui devraient lire les conférences de Winnicott sur l’éducation des enfants, qui peuvent paraître démodées et naïves à certains égards.

Si une mère remplit bien son rôle, elle représente un monde qui exige beaucoup de choses difficiles de son enfant, et elle lui fait aussi progressivement découvrir la réalité qui est souvent l'ennemie de l'impulsion.
Il est absolument certain qu'il existe de l'admiration et de l'amour pour votre mère, mais il existe aussi, quelque part, de la colère et de la haine à son égard.

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Il n'est pas rare que des mères se sentent mal aimées et aillent même jusqu'à détester leurs bébés.
Je parle d'une mère ordinaire qui pense devoir bien s'occuper de son bébé et qui, en réalité, s'en sort bien.
Je connais beaucoup de mères qui vivent dans la peur, craignant de faire du mal à leurs bébés.

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Il existe de nombreux aspects profondément enfouis dans la nature humaine.
Je préférerais être l'enfant d'une mère qui abrite tous les conflits intérieurs de l'existence humaine plutôt que de grandir auprès d'une mère qui pense que tout est facile et ne doute jamais.

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Et si nous vous disions que tenir un objet rond, sucer son doigt ou un vêtement, et serrer une poupée de chiffon sont les premiers gestes d'affection d'un bébé ? Y a-t-il quelque chose de plus important ?
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Chez un très jeune enfant, l'immaturité se manifeste par des habitudes étranges, comme laver son linge.
Un tel comportement paraît réel à l'enfant.
Cela donne à la mère et au bébé l'opportunité de développer une relation humaine qui ne soit pas influencée par les instincts animaux.

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Papa et maman présentent progressivement leur enfant à la réalité et la réalité à leur enfant.
L'une de ces solutions est la prohibition.
Je suis sûr que vous serez heureux d'apprendre que dire « non » est « une solution ». Interdire est l'une des deux solutions.
Le fondement du « non » est le « oui ».

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Les enfants ne veulent pas toujours jouer uniquement avec des objets mous.
Ils aiment aussi les pierres, les bâtons et les sols durs.
Les enfants aiment autant qu'on leur dise de s'en aller qu'ils aiment être pris dans les bras.

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Je tiens à affirmer sans hésitation que la jalousie est une émotion normale et saine.
La jalousie naît de l'amour chez l'enfant.
Si vous êtes incapable d'aimer, vous ne serez pas jaloux.
Il nous faudra ensuite examiner les aspects malsains de la jalousie, notamment la jalousie cachée.

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Si vous voyez des gens jaloux, vous avez probablement eu de bonnes raisons d'être jaloux au moins une fois dans votre enfance.
Malheureusement, ils n'ont pas eu l'occasion d'exprimer clairement leur colère, leur jalousie et leur agressivité au moment où ils auraient pu ressentir et contrôler leur jalousie.
S’ils avaient eu cette opportunité, ils auraient pu surmonter leur période de jalousie et la dépasser, comme la plupart des enfants.

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Il est facile d'idéaliser le fait d'être mère.
Mais nous savons que tout a ses frustrations, ses routines fastidieuses et ces moments où l'on n'en peut plus.
Il est impossible d'éviter ce genre de pensées lorsqu'on s'occupe d'enfants.

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La colère refoulée nuit à l'amour qui se cache derrière.
Je suppose que c'est pour ça qu'on jure.
Une fois que vous aurez rassemblé votre colère et l'aurez exprimée verbalement au bon moment, vous pourrez reprendre ce que vous faisiez.
Dans ma pratique clinique, j'ai constaté que les mères trouvent du réconfort lorsqu'elles parviennent à exprimer leur colère amère.

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Après avoir discuté avec d'innombrables mères et vu grandir leurs enfants, je suis venue à la conviction que les meilleures mères sont celles qui savent lâcher prise dès le début.
Ils perdent tout.
Mais elle peut se rétablir avec le temps.

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Après la période initiale de protection, la mère expose progressivement l'enfant au monde, et celui-ci saisit toutes les nouvelles occasions de s'exprimer librement et d'adopter des comportements impulsifs.
Cette guerre contre la sécurité et le contrôle se poursuit tout au long de l'enfance.
Mais le contrôle est toujours nécessaire.
Les parents sont toujours prêts à élaborer des règles et des cadres solides comme des murs de pierre et des barres de fer, mais seulement s'ils connaissent la personnalité de leur enfant et s'intéressent à son développement en tant que personne.
Les parents accueillent favorablement la rébellion.
Les parents continuent de jouer le rôle de gardiens de la paix, mais ils doivent s'attendre à l'anarchie, voire à la révolution.

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Dans les premières phases, un environnement sain crée un sentiment de sécurité, et la sécurité nous conduit à la maîtrise de soi, et si cette maîtrise de soi est solide, alors la sécurité imposée par les autres n'est rien de plus qu'une insulte.

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Je pense que c'est la culpabilité qui rend les mères si méticuleuses et qui les pousse à remettre en question leur propre jugement.
J'ai rencontré des parents qui sont incapables de ressentir de la culpabilité et qui ne se rendent même pas compte que leur enfant est malade.

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Le sentiment que quelque chose est normal est clairement lié à l'idée qu'a l'enfant que « maman ou papa attend cela de moi ».
Mais plus profondément enraciné est le sens du bien et du mal lié à la culpabilité.
Tout ce qui réduit la culpabilité est agréable pour l'enfant, et tout ce qui l'augmente est désagréable.

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Si les parents deviennent des personnes de confiance dès le plus jeune âge, lorsque les bébés découvrent la vie intensément, ils peuvent développer chez leurs bébés un bon sens du bien et du mal.
Et ce n'est que dans la mesure où l'enfant est capable de développer son propre sentiment de culpabilité qu'il est possible de lui enseigner nos idées sur le bien et le mal.

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D'un certain point de vue, les mères ne veulent qu'une seule chose.
Nous voulons que nos enfants grandissent, quittent le voisinage, aillent à l'école et affrontent le monde.
À un autre niveau, peut-être plus profond, les mères, sans en être pleinement conscientes, ne peuvent tout simplement pas supporter l'idée de laisser partir leurs enfants.
À ce niveau si profond, une mère ne peut renoncer à ce qu'elle a de plus précieux ni à son rôle de mère.

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Certains parents peinent à joindre les deux bouts et sont incapables de subvenir aux besoins de leurs enfants car ils ont du mal à faire face à leurs propres difficultés.
Mais les enfants comprennent tout cela.
Les enfants peuvent tolérer certaines tensions entre leurs parents, pourvu qu'ils aient les capacités physiques de les ressentir et de s'y accrocher fermement.

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Pour être cohérents et prévisibles pour nos enfants, nous devons être nous-mêmes.
Si nous restons nous-mêmes, les enfants nous reconnaîtront.
Si nous jouions un rôle, on nous démasquerait dès qu'on enlèverait notre maquillage.

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En règle générale, les personnes chargées de la garde d'enfants sont trouvées par le biais d'une sélection rigoureuse.
Ce n'est pas quelque chose qu'on peut apprendre en classe.
Les bébés sont très doués pour choisir leur mère.
Du moins du point de vue de l'immersion maternelle primaire, sinon je n'aurais aucune raison d'accorder autant d'importance aux bébés.

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