Prologue | Ne laissez pas le monde vous perturber.

Chapitre 1 Tu ne peux pas me faire de mal
La seule personne qui puisse me protéger de la souffrance, c'est moi-même.
Tu ne peux pas me faire de mal
Aime-moi, et la vie t'aimera.
Quand un enfant non reconnu devient adulte
Les gens qui se mettent en colère parce qu'ils souffrent énormément
Le corps ressent d'abord la douleur du cœur.
Distinguer « ma faute » de « ta faute »

Chapitre 2 Cessez de vous blâmer pour tout
La blessure commence toujours au même endroit.
Arrête de te blâmer
Personne n'est exempt de préjugés, pas un seul.
La distance émotionnelle nécessaire entre toi et moi
Plus vous vous accrochez à l'amour, plus il s'éloigne.
Pourquoi cette personne et moi ne pouvions-nous pas être heureux ?
La vie de personne n'est parfaite, c'est ce qui la rend intéressante.
L'amour est terminé, pas la vie.
Comment échapper aux « blessures zombies » récurrentes sans fin ?

Chapitre 3 Je rejette tout ce qui me fait du mal
Il n'y a pas de vengeance qui fasse autant mal que ma douleur.
Quatre pièges qui vous font du mal
Il y a des blessures qu'il ne faut pas toucher.
La balance dorée qui pèse les mots
Quand les blessures se transforment en force
Les personnes qui blessent habituellement les autres
Ne vous accrochez pas à l'approbation et aux louanges des autres, vivez votre propre vie.
Comment gérer le trouble de stress post-traumatique

Chapitre 4 : Comment s'aimer véritablement sans peur
25 façons de vivre avec l'estime de soi dans un monde douloureux
Test psychologique : Comment réagissez-vous à la douleur ?

Références

Le dernier ouvrage de Barbel Bardetzky, auteure du best-seller international « L'âme giflée ».
Psychologie des relations pour ceux qui ne veulent plus souffrir – au travail, en amour ou dans leurs relations
Le psychologue de renommée mondiale Barbel Bardetzki, figure influente de la psychothérapie en Allemagne et guérisseur de souffrances émotionnelles depuis 32 ans, partage ses conseils pour s'aimer véritablement sans se blesser.

Le fait de donner et de recevoir de la souffrance se poursuit tout au long de la vie, tout au long de nos vies à tous.
Mais même lorsqu'ils sont traités de manière tout aussi injuste, certains en souffrent et d'autres non.
La différence réside dans « l'estime de soi », c'est-à-dire la capacité de croire véritablement en soi et de s'aimer.
Une personne qui s'aime ne laissera pas la souffrance gâcher sa vie.
Malgré mes complexes d'infériorité et mes nombreux défauts, je pense être une personne suffisamment bien pour rencontrer des gens bien et nouer de bonnes relations.
Ce type d'estime de soi est le seul moyen de rejeter les souffrances injustes dont vous n'êtes pas responsable et d'échapper à un sentiment d'infériorité sans fin.
Ce livre éveille à la méthode de guérison fondamentale que constituent le respect et l'amour de soi ceux qui, même en ce moment précis, souffrent de haine et de la pensée d'être haïs par quelqu'un, et ceux qui sont facilement blessés par une seule parole méchante.


Ne laissez personne me chercher des noises !
Guérir 250 000 cœurs brisés en 32 ans
Comment être heureux sans blâmer les autres, selon le plus grand psychologue allemand.
Ce livre est un essai de guérison psychologique écrit par Barbel Bardetzky, auteur du best-seller international « L'âme giflée », fruit de 32 années d'expérience dans l'accompagnement de personnes souffrant de blessures émotionnelles. Il enseigne comment vivre sans se laisser submerger par ces blessures et comment préserver l'estime de soi.
Dès sa parution, l'ouvrage s'est hissé en tête des ventes sur Amazon Allemagne, suscitant un accueil enthousiaste de la part des lecteurs. Il a également été salué par de nombreux médias comme le livre le plus accessible et le plus populaire jamais écrit, riche en exemples concrets.
Même lorsqu'elles sont traitées de manière tout aussi injuste, certaines personnes sont profondément blessées au point de perdre l'estime de soi, tandis que d'autres s'en remettent et passent à autre chose après un court laps de temps.
Bardetzky affirme que la différence cruciale réside dans le cœur qui s'aime véritablement, dans « l'estime de soi ».
Les personnes qui ont confiance en elles ne laissent pas les blessures gâcher leur vie.
Je me considère comme une personne assez bien, malgré mes complexes d'infériorité et mes nombreux défauts, mais capable de rencontrer des gens bien et de nouer de bonnes relations.
Pour cultiver une telle estime de soi, il faut apprendre à prendre ses distances avec ceux qui vous traitent mal et à rejeter les insultes injustes dont vous n'êtes pas responsable.

Ce livre révèle les blessures émotionnelles que nous subissons souvent dans notre vie quotidienne et nous explique comment les surmonter.
Cela permettra à ceux qui souffrent actuellement, qui haïssent quelqu'un et pensent être haïs, et à ceux qui sont facilement blessés par des actes méchants et des paroles insignifiantes, de prendre conscience de la méthode de guérison fondamentale que constitue le respect et l'amour de soi.


Psychologie des relations pour les personnes qui affichent une confiance en soi superficielle mais qui souffrent intérieurement.
Dans une interview accordée à un quotidien allemand, l'acteur américain Morgan Freeman a répondu à la question d'un journaliste : « Que feriez-vous si je vous traitais de "Nègre" ? »
"Rien.
Parce que c'est vous qui avez écrit le mauvais mot.
« Je vous laisse vous débrouiller avec vos problèmes. » Lui, un homme noir, n’a exprimé ni autodérision ni colère à ce moment-là.
Il considérait le mot « nègre » comme un mot ordinaire et a renvoyé la question au journaliste.
Mais tout le monde n'est pas capable de rester aussi détaché dans une situation aussi désagréable et embarrassante.
Un puissant saboteur vit dans l'esprit des gens et les empêche de réagir calmement.
C'est précisément ce qu'on appelle un «complexe d'infériorité».
Les personnes qui cèdent à leur complexe d'infériorité acceptent inconditionnellement les critiques des autres comme étant de leur propre faute et se dévalorisent elles-mêmes.
Ils se cachent également derrière une façade froide et parfaite, se comportant avec assurance et recherchant constamment l'approbation et les éloges des autres.
Cependant, la seule personne qui puisse transformer ce sentiment d'infériorité en confiance, c'est vous-même.

Personne n'est à l'abri des blessures.
Qui aurait pu prédire l'apparition d'un mot comme « nègre » ?
Personne au monde ne peut prédire avec exactitude ce qu'une autre personne dira ou fera.
Le problème survient ensuite.
Comment faire face aux conséquences d'une blessure inévitable ? Dans ce livre, l'auteur propose des conseils sur la manière de réagir.

Comment dois-je réagir immédiatement après un événement blessant ?
Devrais-je frapper la personne qui m'a insulté, ou est-il plus facile de m'enfuir, en pensant que je suis une personne sans valeur qui mérite de tels propos ?
La solution la plus sage, suggère l'auteur, consiste à fixer des limites et à rejeter la faute sur l'autre personne.
Aussi désagréable que puisse être une chose, c'est notre choix de l'accepter ou non.
Lorsqu'un événement désagréable se produit, la première chose que nous ressentons n'est pas la « douleur » elle-même, mais le « sentiment » d'être blessé.
Nous pouvons soit laisser ce sentiment comme une blessure, soit en imputer la responsabilité à l'autre personne et l'effacer de notre esprit.

Pour établir une relation de communication et de respect authentiques, il faut toujours rejeter la faute sur l'autre personne pour les erreurs dont on n'est pas responsable.
Ce n'est que lorsque nous ferons la distinction entre « ma faute » et « ta faute » et que nous cesserons de nous blâmer nous-mêmes ou les autres inconditionnellement, que nous pourrons nous libérer des personnes qui nous traitent mal, du mépris injustifié et des sentiments d'infériorité sans fin.
Je ne dois jamais me faire passer pour un pécheur innocent.


S'il vous plaît, ne vous blâmez pas entièrement.
Dans une société qui encourage constamment la compétition, il peut être parfaitement naturel de haïr, d'être jaloux de quelqu'un et de souffrir à cause de lui.
Le monde numérique a étendu le champ de la communication au monde entier, mais il a aussi coupé les contacts directs et sincères avec les personnes qui nous entourent.
De ce fait, la capacité à éprouver de l'empathie et à comprendre les sentiments d'autrui a considérablement diminué, et il existe de nombreux cas où des personnes blessent autrui sans se rendre compte de la douleur et de la souffrance que leurs paroles et leurs actions causent.
Surtout dans le monde en ligne, l'anonymat est une arme qui permet aux gens de déverser leur colère même sur de parfaits inconnus.
En fin de compte, les gens doivent aujourd'hui faire face aux critiques et aux reproches de leurs proches, tout en se protégeant des commentaires malveillants provenant de sources inconnues.
Si tout cela ne vous plaît pas, la seule solution est de vous couper du monde et de vous isoler complètement.
Mais il nous faut alors lutter à nouveau contre l'autodépréciation liée au statut de perdant.

C’est pourquoi Barbel Bardetzky affirme que personne n’est à l’abri de la souffrance en vivant dans ce monde.
Les événements douloureux sont omniprésents et inévitables dans notre vie quotidienne, quels que soient nos efforts pour les éviter.
Des petites choses comme être ignoré lorsqu'on salue quelqu'un gentiment, aux remarques ouvertement dégradantes, en passant par les rumeurs qui ternissent votre réputation, l'annonce d'une rupture par un être cher, le sentiment de ne jamais pouvoir atteindre ses objectifs malgré tous vos efforts, la déception et la frustration peuvent frapper sans prévenir et laisser une cicatrice indélébile.

La seule chose que nous puissions faire alors, c'est de développer la force nécessaire pour surmonter cette souffrance.
Pour cela, il faut d'abord admettre que l'on a été blessé.
La plupart des gens préfèrent cacher leurs blessures et les affronter seuls plutôt que de les exposer et de les guérir.
Mais si vous cachez vos blessures, vous passerez à côté de toute chance de guérison adéquate.
Pour mettre fin au cercle vicieux du mal donné et reçu, nous devons affronter la souffrance de front, en ressentant intensément la douleur, la tristesse et la colère.
Et nous devons bâtir des relations empreintes de confiance, avec une estime de soi qui soutienne fermement nos vies.


Vivez votre propre vie sans vous accrocher à l'approbation et aux louanges des autres.
Un essai clair sur la guérison psychologique pour ceux qui souffrent de haine envers quelqu'un, même en ce moment même.
Pour ceux qui aspirent à la reconnaissance et aux éloges, les autres constituent une double existence, à la fois douloureuse et indispensable.
Ceux qui vous sont supérieurs devraient être bannis du château comme Blanche-Neige, mais ceux qui vous reconnaissent devraient toujours rester près de vous comme un miroir.
Cependant, la véritable amitié et l'amour ne peuvent s'épanouir dans une relation où il faut toujours avoir le dernier mot pour se sentir satisfait.
Le désir d'être reconnu par les autres nous fait clairement grandir.
Nous apprenons à nous surpasser grâce à une saine compétition.
Cependant, si elle part d'un complexe d'infériorité du type « Je suis inutile et je ne suis pas aimé » et qu'elle est utilisée comme moyen de confirmer la valeur de son existence, nous ne serons jamais satisfaits de la vie.
Le vrai bonheur se trouve lorsqu'on vit dans le monde avec confiance, en respectant ses forces et en reconnaissant ses limites.
Nous avons le droit d'être aimés tels que nous sommes.
Même si tu n'es pas le/la meilleur(e) à l'école, ou beau/belle, ou talentueux/talentueuse, ou si tu n'es pas reconnu(e) comme une personne qui réussit par tous, tu mérites quand même d'être aimé(e).
L'imperfection n'est pas un problème à résoudre, c'est simplement une composante naturelle de l'existence.
Lorsque nous acceptons ce fait, nous pouvons bâtir une relation où nous pouvons véritablement nous faire confiance et nous comprendre, sans être blessés par de mesquines disputes émotionnelles.
Ce livre recèle toutes les blessures, grandes et petites, qui rongent la vie, des plus mineures comme un comportement désagréable ou un ton brusque, aux « blessures zombies » récurrentes comme le dénigrement flagrant, les préjugés sociaux, l'intimidation et la rupture avec un être cher.
Et, pour vous aider à lire ce livre et à mettre ses conseils en pratique, j'ai compilé 25 astuces spécifiques pour vous aider à sortir le plus rapidement possible d'une situation difficile.
J'apprendrai à tous ceux qui sont facilement blessés et dont l'orgueil a été heurté par un seul mot dur comment gérer correctement la souffrance.