La solitude et la dépression, impossibles à combler, peu importe qui vous rencontrez.
Au plus profond du cœur des personnes qui répètent des relations toxiques,
Un traumatisme non guéri rôde

Un sujet brûlant qui a immédiatement atteint la première place des ventes sur Amazon et dans la liste des best-sellers du New York Times !
Comment sauver son corps, son esprit et son âme des blessures enfouies au plus profond de sa mémoire.

Il existe des personnes qui traversent une « nuit noire de l'âme » même en plein jour.
Les personnes souffrant de dépression chronique, de sentiment d'impuissance et de solitude sont souvent confrontées à des schémas de problèmes répétitifs dans leurs relations interpersonnelles et leur vie quotidienne.
La nature du problème varie, notamment chez les personnes qui aiment leur partenaire mais ne parviennent pas à contrôler leurs émotions lors d'une dispute, chez les personnes minces qui détestent leur corps, et chez les personnes qui se sacrifient unilatéralement pour les autres parce qu'elles pensent devoir être de bonnes personnes.
Nicole LePera, docteure en psychologie clinique qui mène des recherches et offre des services de consultation psychologique depuis plus de 10 ans, estime que ces situations problématiques ont un point commun.
Tous les problèmes découlent de la différence entre « qui vous pensez être » et « qui vous êtes réellement ».
Le fait de ne pas avoir été reconnu comme « le vrai moi » durant l'enfance reste une blessure dans le subconscient, et à ce moment-là, notre enfant intérieur construit un récit déformé de soi pour se protéger des blessures émotionnelles.
Divers problèmes surgissent dans la vie quotidienne et les relations interpersonnelles car l'enfant intérieur est obsédé par la protection de l'ego.

Le Dr Nicole Lepera guide les lecteurs dans un voyage de guérison, de l'enfant intérieur blessé à la redécouverte de leur véritable identité.
Cet ouvrage présente de manière solide un vaste corpus de connaissances académiques, allant des domaines d'expertise de l'auteur — la psychologie clinique et la théorie psychanalytique — aux néoplasmes et aux neurosciences de pointe.
Dans le même temps, chaque chapitre présente une variété de cas concrets tirés de véritables séances de consultation avec des clients, permettant aux lecteurs de ressentir de l'empathie et de trouver du réconfort en les comparant à leurs propres situations psychologiques.
Les mots de l'auteur, qui ouvrent le récit en confessant son propre traumatisme caché, seront perçus comme un encouragement chaleureux par les lecteurs qui n'ont pas encore surmonté leur traumatisme.
Ce livre du Dr Nicole Lepera, qui nous guide pas à pas dans le monde de la guérison psychologique avec un ton à la fois doux et profond, est le livre de psychologie et de guérison idéal pour tous ceux qui ont souffert.

La psychiatrie se définissait autrefois comme « la science (ou l'étude) de l'esprit ».
La psychiatrie actuelle se concentre excessivement sur la biologie.
C’est pourquoi les thérapeutes sont plus enclins à s’enquérir des antécédents familiaux de maladie mentale d’un client et à lui prescrire des antidépresseurs qu’à s’intéresser à ses traumatismes infantiles ou à lui donner des conseils en matière de nutrition et de mode de vie.
Le domaine de la psychiatrie a pleinement adopté le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, cinquième édition (DSM-5), publié par l'Association américaine de psychiatrie.
Ce manuel classe les symptômes comme des outils de diagnostic, généralement des « troubles d'origine » génétiques ou congénitaux plutôt qu'environnementaux ou acquis.
En découvrant ainsi les causes génétiques, nous en venons naturellement à accepter la maladie comme faisant partie de nous-mêmes.
Une fois le diagnostic établi, la motivation à changer ou à trouver la cause profonde diminue inévitablement.
--- p.34-35

Le subconscient aime rester dans sa zone de confort.
L'endroit le plus sûr est là où vous étiez avant.
Parce que là, on peut prévoir des résultats familiers.
Les habitudes ou actions répétées constituent le mode par défaut du subconscient.
(…) Chaque fois que nous faisons un choix qui s’écarte de notre programme par défaut, notre subconscient oppose une résistance mentale, essayant de revenir à un état familier.
La résistance mentale peut se manifester par une gêne mentale ou physique.
Par exemple, cela peut se manifester par des pensées récurrentes telles que « Je peux faire ça plus tard » ou « Je n'ai pas besoin de faire ça ».
Ou cela peut se manifester par des symptômes physiques, tels que l'agitation, l'anxiété, ou simplement le sentiment de ne pas être soi-même.
C’est la voix subconsciente qui proteste contre l’inconfort que suscite la nouvelle zone nécessitant des changements.
--- pp.64-66

Christine était aussi hantée par un terrible secret qui l'empêchait de nouer une relation saine et stable.
Elle a commencé à être agressée sexuellement par un homme d'une quarantaine d'années, proche de sa famille, alors qu'elle avait neuf ans.
L'agresseur a convaincu Christine qu'elle devait garder le secret, car en parler à qui que ce soit lui causerait de gros ennuis.
La famille de Christine s'est même moquée de lui, disant qu'il n'aimait que Christine.
Christine avait le pressentiment que quelque chose n'allait pas, mais elle a nié son intuition et a commencé à croire l'agresseur.
Il a réagi à cette douleur en se détachant mentalement tout en subissant des violences physiques.
En bloquant constamment votre propre intuition, vous finissez par perdre confiance en vous et par vous fier aux pensées, croyances et opinions des autres.
Le comportement d'Harry est devenu la stratégie d'adaptation par défaut de Christine.
Même adulte, chaque fois que Christine éprouvait des sentiments désagréables, elle fuyait l'instant présent.
--- p.79-80

La dépendance affective est également fréquente dans les relations humaines.
De nombreux clients se retrouvent en relation avec des personnes inattendues ou peu fiables.
Ils souffrent d'anxiété car ils ne sont pas sûrs de leurs sentiments ou ne parviennent pas à les comprendre clairement.
La plupart de mes pensées tournent autour de mon amoureux(se) et des sentiments que j'éprouve pour lui ou elle.
Ils suranalysent les actions ou les comportements des autres.
De plus, ils recherchent un partenaire qui soit intellectuellement complètement différent d'eux.
Ils veulent quelqu'un qui soit clair sur leurs sentiments et qui s'engage à leurs côtés.
Pourtant, je finis toujours par entretenir les mêmes relations humaines.


Parce que je me sens enthousiaste dans ce genre de relation.
Nous sommes accros au cycle de l'incertitude et aux puissantes réactions biochimiques qu'il engendre, et nous ne pouvons y échapper.
Avec le temps (comme pour la dépendance au sucre, au sexe, aux drogues et à l'alcool), le corps réclame des expériences de plus en plus intenses pour ressentir la même euphorie chimique.
Finalement, poussés par notre subconscient, nous recherchons des sources d'excitation de plus en plus puissantes.
Par exemple, nous sommes fascinés par les relations humaines inattendues, les actualités qui suscitent la peur et la colère, et les médias sociaux qui nous permettent de déclencher des disputes en ligne.
C’est aussi pour cette raison qu’ils expriment leurs émotions à leurs amis et deviennent des râleurs chroniques.
Car si vous agissez comme ça, vous pouvez rester dans un état d'excitation permanent.
La paix inactive est ennuyeuse et déroutante.
Le corps et l'esprit recherchent ce qui leur est familier, même si c'est douloureux.
--- p.136-137

Peu de gens parviennent à satisfaire les besoins nutritionnels de leur corps.
Nous avons plutôt tendance à manger en fonction de sentiments comme la tristesse, l'ennui, le bonheur, la solitude et l'excitation.
Ou, à l'inverse, nous choisissons les aliments que nous mangeons parce que nous en avons besoin, ou par habitude ou par obligation.
Dans les deux cas, le résultat est le même : les véritables désirs du corps sont bloqués.
Les bébés se déplacent en fonction de leurs besoins essentiels.
Quand il a faim, il pleure, et quand il est rassasié, il tourne le dos.
Les bébés savent très bien ce qu'ils aiment et ce qu'ils n'aiment pas.
Puis, en vieillissant et en découvrant d'autres raisons de manger et de boire, nous cessons d'écouter nos désirs intérieurs.


Le stress chronique pendant l'enfance peut rendre plus difficile le repos et la digestion correcte des aliments par l'organisme.
Cela a été confirmé par de nombreuses études sur le rôle des traumatismes et le développement de problèmes gastro-intestinaux à l'âge adulte.
En observant plus attentivement votre corps, vous pouvez réapprendre des choses que vous avez oubliées.
Car le corps communique bruyamment ses intentions par le biais de messages envoyés entre l'intestin et le cerveau.
L'estomac contient environ 500 millions de cellules nerveuses.
Ces neurones peuvent « communiquer » directement avec le cerveau via une voie appelée « axe intestin-cerveau ».
--- p.151-152

On dit que les gens racontent leur histoire pour survivre.
Ces histoires sont généralement basées sur des expériences vécues personnelles.
Par exemple, vous pourriez croire que vous êtes une personne attirante parce que quelqu'un vous appréciait quand vous étiez jeune.
Ces histoires sont souvent créées durant l'enfance et ne sont jamais mises à jour ; elles ne reflètent pas non plus la réalité actuelle.
Les personnes qui étaient timides enfants, comme moi, continuent de se considérer comme « timides » même si elles ne pensent ni n'agissent plus de cette façon.
(…) Parfois, la réalité à laquelle nous sommes confrontés est si douloureuse que nous créons des histoires alternatives pour nous aider à surmonter l’obscurité.
Un enfant qui se sent ignoré peut inventer des histoires sur ses parents faisant quelque chose de très « important ».
En effet, cela nous permet d'expliquer l'absence des parents sans avoir à creuser plus profondément la vérité.
--- p.175-176

L'enfant intérieur, exprimé à travers le subconscient, est blessé lorsque ses besoins émotionnels, physiques et psychologiques de l'enfance ne sont pas satisfaits, et cela a un impact durable sur le moi actuel.
La plupart des gens ont l'impression que personne ne les voit, ne les écoute ou ne les aime.
Je vis avec cette douleur toute ma vie.
Même les narcissiques ne peuvent pas véritablement vivre dans un état d'amour-propre extrême.
Ils sont plutôt comme des « enfants adultes » qui répondent à l'enfant intérieur qui souffre profondément.


N'importe qui peut être émotionnellement réactivé lorsque ses blessures sont ravivées.
La personne qui ravive le plus intensément ces blessures est l'amant.
Vous pouvez claquer les portes ou taper du pied lors d'une dispute bruyante avec votre amoureux ou votre ami.
Vous pouvez littéralement ramasser vos « jouets » et quitter le « bac à sable ».
L'enfant intérieur est la partie craintive de la psyché qui se forme lorsque notre capacité à gérer nos émotions est limitée.
C’est pourquoi beaucoup de gens se comportent comme des enfants et restent bloqués dans un état infantile lorsqu’ils se sentent menacés ou contrariés.
Un enfant dans un corps d'adulte est émotionnellement ignorant.
--- p.207-208

L’ego, ce grand protecteur qui protège l’enfant intérieur, est l’identité appelée « moi ».
L'ego est un grand conteur, et il crée et entretient une histoire sur qui il croit être.
La fonction première de l'ego est de toujours protéger son identité, quoi qu'il arrive.
L'ego doit devenir un protecteur puissant pour préserver la partie la plus douce et la plus vulnérable de lui-même (c'est-à-dire l'enfant intérieur).
C'est pourquoi l'ego est très défensif et guidé par la peur.
L'ego mesure tout à l'aune de dichotomies strictes.
Cela consiste à diviser les choses en bien et mal, juste et injuste.
L'ego est également profondément attaché à ses propres opinions et croit que ces opinions définissent qui il est.
L'ego croit que si quelqu'un remet en question ses opinions, son identité profonde est menacée.
De ce fait, l'ego devient excessivement anxieux et l'estime de soi est faible, car il tente de se défendre de manière excessive.
Vous est-il déjà arrivé de vous emporter suite à une remarque légèrement désagréable d'un collègue ? Avez-vous déjà ressenti le besoin de vous défendre, de blâmer l'autre et d'avoir raison ? C'est l'état réactif de votre ego.
--- p.227-229

La dépendance envers autrui pour survivre et prospérer ne s'arrête pas à l'enfance.
Même adultes, ils recherchent avant tout l'attachement dans les relations amoureuses.
Dans les années 1980, les chercheurs Cindy Hazan et Phillip Shaver ont appliqué la théorie de l'attachement aux couples romantiques.
Un « questionnaire sur l'amour » a été utilisé pour évaluer la stabilité des relations adultes des participants à l'étude par rapport aux relations qu'ils avaient vécues durant leur enfance.
Les résultats de cette étude ont confirmé ce que l'on soupçonnait depuis longtemps dans le domaine de la psychologie.
C’est le fait que les liens d’attachement tissés durant la petite enfance et l’enfance sont devenus le fondement des relations amoureuses à l’âge adulte.
Bien que cela ne change jamais vraiment, d'une manière générale, si vous avez eu un lien empli d'affection, de soutien et d'amour durant votre enfance, vous avez beaucoup plus de chances de conserver ce lien à l'âge adulte.
En revanche, si vous avez eu des relations distantes, instables ou abusives durant votre enfance, vous êtes plus susceptible d'avoir les mêmes relations à l'âge adulte.
--- p.254

L'absence de limites émotionnelles dans l'enfance se manifeste souvent de la même manière par une difficulté à établir des limites à l'âge adulte.
Durant l'enfance, la « pensée de groupe » familiale (on fait comme ça, pas comme ça)
Nous n'aimons pas ces gens-là.
Si nous avions adhéré à l'idée que (nous sommes ce genre de famille), nous n'aurions souvent pas eu l'occasion d'exprimer notre véritable personnalité.
Certains parents, en raison de leurs expériences de vie et des cicatrices émotionnelles qu'ils portent, considèrent inconsciemment leurs enfants comme un moyen de satisfaire leurs propres besoins (ils peuvent se confier à leurs enfants ou les traiter comme leur « meilleur ami »).
Dans ces dynamiques, les frontières émotionnelles s'estompent.
Parce que personne dans la famille n'a l'espace nécessaire pour être spontané ou exprimer pleinement sa véritable personnalité.
Dans ce type de contact étroit, ils sont enchevêtrés les uns dans les autres et extrêmement proches les uns des autres.
Les parents interviennent trop dans la vie de leurs enfants.
L'activation émotionnelle se propage dans toute la famille.
Vous n'êtes pas autorisé à être séparé des autres membres de votre famille.
Si vous faites cela, vous risquez d'être puni.
Bien sûr, le contact est constant.
Les parents craignent de perdre le contrôle de leurs enfants, et les enfants craignent d'être rejetés par leur famille.
Personne ne peut être soi-même dans une relation de ce genre.

--- p.286-287