인간의 뇌는 현명하다.
스스로 배운 것을 찾아내어 정리하고 올바르게 판단한다.
우리 아이들에게는 단지 그런 시간이 부족했을 뿐이다.
하루 10분씩 인성교육 책을 읽거나 필사했던 아이는 이러한 ‘스스로 생각하는 시간’을 통해 서서히 무르익는다.
전기밥솥은 밥을 완성해도 마지막 잠시 뜸을 들이는 시간이 지나야 뚜껑이 열린다.
아이의 삶 중간마다 ‘뜸을 들이는 시간’을 기다려준다면, 윤기 나고 구수한 인성이 완성될 것이다.

--- p.35

일상에서 아이는 부모의 표정, 말투, 몸짓까지 세세하게 모방한다.
부모에게 들었던 차가운 말투를 그대로 구사하기 때문에 남들이 꺼리는 사람이 될 가능성이 커진다.
훗날 어른이 된 아이는 아빠의 존재부터 터부시할 것이다.
가정을 꾸린다면 부모와 똑 닮은 말 습관을 배우자에게 사용할 확률이 높다.
현재 부부의 불행한 삶을 아이에게 고스란히 주입하고 있는 셈이다.

--- p.156

‘빈둥지증후군’이란 말이 있다.
자녀가 성장하여 집을 떠나 독립했을 때 부모가 느끼는 상실감과 외로움을 말한다.
아이의 양육이 삶의 전부라 여겼던 부모는 갑작스러운 변화에 공허함을 느낀다.
공허함은 우울증이나 수면장애 등으로 발전하기도 한다.
자녀를 키우면서 멀리 보라는 말은 교육에만 해당하지 않는다.
아이는 언젠가 새가 되어 훨훨 날아갈 것이다.
놀부처럼 아이 다리를 뚝 부러뜨리고 날지 못하게 할 부모는 없다.
결국 둥지 안에는 부모만 덩그러니 남을 것이다.
이때 어떻게 살아갈지를 미리 염두에 두어야 한다.

--- p.188

놀이터에서 실수로 친구를 다치게 했다면 어떻게 말하게 해야 할까? 부모는 “어서 친구에게 사과해야지”라는 말보다 “친구가 놀랐겠다.
속상하겠다”라는 표현 방법을 먼저 알려주어야 한다.
일상에서 다른 사람의 마음을 들여다보는 연습을 하는 것이다.
상대방의 감정에 대해 대화하는 시간이 많을수록, 공감 능력은 늘어난다.
땅따먹기를 하듯, 원래 이기적이었던 마음의 영역을 이타적인 영역으로 바꿔나간다.

--- p.204

누군가 사람의 말투를 보면 그 사람의 인생까지 짐작할 수 있다고 말했다.
이해가 간다.
유독 심한 욕설을 하던 아이와 그 친구들의 인생이 그리 밝으리라 기대되진 않았으니 말이다.
무심코 던진 한마디가 품격의 증거를 남긴다.

--- p.236

눈을 맞춘 채 내 말에만 집중해 주는 친구, “참 좋았겠다.” “힘들지 않았어?” “네 마음이 어떤지 알 것 같아.” 등 흔히 말이 잘 통한다고 느끼는 친구를 살펴보면 모두 ‘프로공감러’였다.
그들은 달변가가 아니었으며, 구체적인 해결책도 제시하지 않았다.
단지 깊고, 진실한 공감을 해줬다.
그러자 모두가 그들을 좋아했다.
앞다투어 가까이 두고 친구가 되길 바랐다.

--- p.245

비난과 질책을 받은 아이는 평생 그날의 죄책감을 지고 살아갈 것이다.
반면에, 현명함을 칭찬받은 아이는 자신을 똑똑하다 여기고 더욱 그렇게 살아가고자 할 것이다.
때론 부모의 말 한마디가 아이의 운명을 바꾸는 계기가 된다.

--- p.280

길가의 흔한 민들레라도 스스로를 온전히 사랑하는 마음으로 꼿꼿이 서 있다면 누군가에겐 그 자체만으로도 아름다워 보일 수 있다.
민들레가 사방에 널렸다는 이유로 아무도 거들떠보지 않는다 해도 상관없다.
모두가 화려한 장미꽃만 원해도, 스스로를 사랑하는 민들레는 미동조차 없다.
내 아이가 민들레 같은 아이였음 좋겠다.

--- p.286