Introduction

Chapitre 1 : Pourquoi la discipline ne fonctionne pas
Chapitre 2 : Un monde de contrôle omniprésent
Chapitre 3 : Est-ce vraiment pour le bonheur de l'enfant ?
Chapitre 4 : Laissez votre enfant accepter les conséquences de ses actes.
Chapitre 5 Les habitudes parentales des parents qui élèvent des enfants irresponsables
Chapitre 6 : Comment apprendre les limites à un enfant gâté qui mord et frappe
Chapitre 7 : Les enfants qui mettent à l'épreuve la sincérité de leurs parents
Chapitre 8 : Comment formuler efficacement les critères de réponse « oui » ou « non »
Chapitre 9 : Les parents ne sont pas des réalisateurs de films
Chapitre 10 : Abandonnez le désir de perfection
Conseils pour pratiquer une parentalité attentive ①
Les 10 commandements d'une bonne communication avec votre enfant

Chapitre 11 : « Il y a ici un enfant très fort »
Chapitre 12 Ne le prenez pas comme votre problème
Chapitre 13 : Comment décrypter les signaux de votre enfant
Chapitre 14 : Ce que signifie respecter un enfant
Chapitre 15 : Vos exigences envers votre enfant sont-elles justes ?
Chapitre 16 : Comment surveiller la croissance de votre enfant
Chapitre 17 : Il est difficile de tromper un enfant
Chapitre 18 Que faire lorsque mon enfant pousse ?
Chapitre 19 Règles sur les règles
Chapitre 20 : Comment gérer les adolescents rebelles
Conseils pour pratiquer une parentalité attentive ②
15 méthodes ludiques pour guider positivement le comportement de votre enfant

Chapitre 21 : Pourquoi vous ne devriez pas vous disputer avec votre enfant au sujet de ses devoirs
Chapitre 22 Pourquoi les enfants harcèlent-ils leurs amis ?
Chapitre 23 : Un enfant qui ne s'entend pas bien avec ses frères et sœurs ou les autres enfants
Chapitre 24 : Qui aime bien châtie bien.
Chapitre 25 : La raison cachée de la discipline
Chapitre 26 : Le pouvoir de l'empathie
Chapitre 27 W : Regardez
Chapitre 28 I : Demandez
Chapitre 29 N : Maintenir la neutralité
Chapitre 30 N : Négocier
Chapitre 31 E : Faire preuve d'empathie
Chapitre 32 R : Répéter, pratiquer et résoudre
Conseils pour pratiquer une parentalité attentive ③
Une promesse pour mon enfant
Conclusion
Recommandation

La véritable raison de l'échec de votre discipline
Des parents qui grondent leurs enfants et se sentent mal à l'aise, et des enfants qui ne changent pas même après avoir été grondés. Quel est le problème ?
« Cet enfant est le mien, donc je décide de ce qui est le mieux pour lui. »

On entend souvent des gens autour de nous dire des choses comme ça.
Depuis que nous avons mis au monde un enfant, nous le considérons comme le nôtre.
Partant de ce raisonnement, les parents croient à tort qu'ils ont l'autorité pour contrôler et commander leurs enfants.


« Si tu ne fais pas tes devoirs, je ne te laisserai pas jouer aux jeux vidéo ce soir. »
« Si tu continues à me désobéir et à me répondre comme ça, je ne te laisserai plus regarder la télévision. »
« Si mes résultats aux tests ne sont pas bons, je sais que je ne pourrai pas aller au parc d’attractions. »

L'auteur qualifie ce type d'éducation parentale, où les parents surveillent le comportement de leurs enfants, les jugent pour ce qui est bien et ce qui est mal, et les récompensent et les punissent, de « méthode d'éducation du prisonnier-gardien ».
L'enfant, qui est le prisonnier, agit bien ou mal, et le parent, qui joue le rôle du gardien, est occupé à récompenser ou à punir l'enfant tout en surveillant de près son comportement.
Au fil du temps, ils commencent à se tourmenter tellement l'un l'autre qu'il devient difficile de dire qui est un gardien et qui est un prisonnier.
Et puis il dit ceci :
« Ils disent tous cela pour le bien de l’enfant. »

L'auteur souligne toutefois que les enfants traités de cette manière ne conservent que du ressentiment, car la discipline semble être influencée par l'humeur des parents plutôt que par la rationalité.
Même si nous faisons semblant de ne pas le voir, toute discipline est en fin de compte une forme de manipulation, à savoir l'intimidation.


Quelles que soient les bonnes intentions d'un parent, toute forme de discipline donne à l'enfant le sentiment d'être agressé.
Si les enfants détestent la discipline, ce n'est pas parce qu'ils ne veulent pas bien faire, mais parce que les menaces, la coercition et les châtiments corporels leur donnent le sentiment de ne rien valoir.
Même si les enfants obéissent aux demandes de leurs parents, ils ne le font que parce qu'on le leur dit, mais ils résistent secrètement à ces demandes et éprouvent un rejet encore plus fort envers les parents qui les y contraignent.
Le ressentiment qui en découle pèse lourdement sur l'enfant, entravant son apprentissage et son développement, et surtout, bloquant la communication avec ses parents.
Aujourd'hui encore, ce processus se répète sans cesse dans de nombreux foyers.

L'auteur affirme que la clé d'une éducation parentale réussie est de détourner l'attention de « l'enfant qui se comporte mal » et de la porter sur « l'état émotionnel perturbé » du parent.
Si nous ne parvenons pas à identifier et à démêler nos propres schémas émotionnels, nous risquons, sans le savoir, d'encourager nos enfants à adopter des comportements problématiques.
L'enfant n'a rien à corriger ; ce sont les parents qui doivent mûrir. Cependant, si vous blâmez l'enfant pour les problèmes de comportement apparents et que vous cherchez à le « guérir », vous passerez à côté du véritable problème.
La discipline n'est rien de plus qu'une béquille pour les parents qui se sentent impuissants face à leurs propres lacunes.

Décryptez le véritable message qui se cache derrière les comportements problématiques de votre enfant.
Une nouvelle stratégie parentale qui aide les parents à rester concentrés et à grandir en même temps que leurs enfants.

Prenons le cas des enfants qui ne s'entendent pas bien avec leurs frères et sœurs ou les autres enfants et qui les frappent.
Au lieu de gronder l'enfant, l'auteur recommande de rechercher le message caché derrière son comportement violent.
Le comportement d'un enfant véhicule toujours un message ; les parents doivent donc être capables de déchiffrer la véritable raison de ce comportement.
Les enfants envoient constamment des signaux à leurs parents sur ce qui se passe en eux.
Si les parents ne parviennent pas à décrypter ces signaux, ils ne comprendront pas le sens des paroles et des actes de leur enfant et ne pourront pas lui apporter une aide à temps.
Si vous observez attentivement les jeunes enfants, vous constaterez qu'ils sont très fiers même des choses les plus insignifiantes.
Cependant, si à un moment donné les enfants commencent à se rebeller, à regarder autour d'eux ou à mal se comporter, c'est le signe d'un problème psychologique.


Cela signifie qu'exprimer son mécontentement ne se limite pas à écarquiller les yeux, à proférer des paroles blessantes ou à tirer la langue.
Plus le sentiment de crise s'intensifie, plus le comportement devient dangereux.
L'auteur affirme que c'est précisément pour cette raison que les adolescents adoptent des comportements problématiques.
Si les enfants se rebellent, cela signifie que la situation ne s'est pas produite du jour au lendemain.
C'est le résultat d'une série de moments, au fil des années, où je n'ai pas reçu le soutien adéquat de mes parents.
Mais les parents sont souvent tellement obnubilés par le fait que leur enfant tire la langue qu'ils n'envisagent même pas qu'il puisse y avoir d'autres facteurs à l'origine de ce comportement.
L'auteur affirme que l'attitude irrespectueuse d'un enfant envers ses parents est un problème superficiel et non le problème de fond.
À ce stade, si vous souhaitez que le comportement de votre enfant change, vous devriez vous intéresser aux émotions et aux désirs qui ont provoqué ce comportement plutôt que de vous concentrer sur les aspects superficiels.
Lorsque vous abordez votre rôle de parent en comprenant qu'il est important de comprendre les émotions de votre enfant et d'écouter sa véritable voix, vous ressentirez un changement dans l'énergie que vous canalisez vers lui.
Il s'agit de se détacher de la domination et du contrôle et de devenir un compagnon pour son enfant.
Cela signifie que les parents respectent les sentiments de leur enfant et prennent ainsi pleinement en compte ses besoins.


Une chose dont les parents doivent se méfier à ce stade, c'est que lorsque l'auteur dit qu'ils doivent prendre pleinement en compte les besoins de l'enfant, il y a de nombreux cas où ils comprennent mal et pensent qu'ils doivent céder à l'humeur de l'enfant et satisfaire toutes ses plaintes, mais ce n'est pas ce qu'il veut dire.
Respecter les sentiments d'un enfant ne signifie pas lui donner tout ce qu'il veut.
Respecter les émotions implique de prendre en compte le stade de développement global de l'enfant, et non pas nécessairement de se plier à son humeur du moment.
Nous respectons le fait que chaque enfant possède la sagesse nécessaire à son propre développement, et nous devons nous concentrer sur la découverte de son potentiel dans un environnement confortable et bienveillant.


Les enfants absorbent constamment l'image de leurs parents.
Il ne faut donc pas devenir parent sans s'y être préparé !

Lorsque nous prenons conscience de l'impact que chacun de nos actes et de nos choix a sur nos enfants, cela peut être accablant et bouleversant.
L'auteure, elle aussi jeune maman, partage son expérience embarrassante avec sa fille de cinq ans, qui observait et absorbait constamment son apparence.


« Il ne s’agissait plus seulement de savoir si je commandais un soda light ou de l’eau, des frites ou une salade, si je faisais de l’exercice devant la télévision ou si je me contentais de m’asseoir et de me reposer. »
« La façon dont j’occupe mon temps, dont je gère mon anxiété, dont je réagis à l’échec, dont je traite mon mari, dont je gère mon argent – ​​tout cela a une incidence sur mon enfant et, en fin de compte, sur sa vie. »

Les enfants absorbent constamment l'image de leurs parents.
Observez, écoutez et mémorisez toujours ce que font vos parents et comment ils le font.
Voilà pourquoi nous ne devrions pas devenir parents « sans préparation ».
Généralement, lorsque nous nous sentons anxieux sans en connaître la raison, nous avons tendance à exprimer ces sentiments.
On dit que, dans de telles périodes, ce sont généralement nos enfants qui doivent porter le fardeau de nos peurs primaires qui ne se révèlent pas à l'extérieur.


Selon l'auteur, qui conseille des parents depuis longtemps, de nombreux parents ont en réalité beaucoup de mal à discipliner leurs enfants.
En particulier, les mères transfèrent souvent la charge de l'éducation des enfants aux pères car elles savent intuitivement que la discipline coercitive conduit à des résultats néfastes.
Le problème, c'est que les parents, soit se mettent en colère et laissent libre cours à leurs émotions, soit essaient de s'adapter à l'humeur de leur enfant, soit ne savent plus quoi faire.
Généralement, ils ne savent pas quoi faire et soit ils perdent leur sens du jugement et explosent sous le coup de l'émotion, soit ils tentent d'apaiser leur culpabilité en soudoyant et en récompensant l'enfant.

Dans ce livre, l'auteur comprend et soutient les parents, eux aussi victimes d'une mauvaise éducation parentale, et les aide à libérer leurs désirs latents et non résolus ainsi que leurs griefs refoulés.
Il est souligné que les parents eux-mêmes doivent prendre conscience et guérir des blessures et de l'oppression qu'ils ont subies durant leur enfance afin d'accepter leurs enfants tels qu'ils sont, et que les parents peuvent également trouver leur équilibre et s'épanouir mentalement grâce à leurs enfants qui grandissent dans l'empathie et la confiance.


Pourquoi mon enfant ne respecte-t-il pas maman et papa ?
Les enfants qui mettent à l'épreuve la sincérité de leurs parents

Nos schémas subconscients recèlent une énergie considérable.
Cette énergie crée en nous une certaine ambiance, et les enfants y sont sensibles.
Autrement dit, les enfants réagissent aux paroles, aux actions et aux attitudes inconscientes de leurs parents, plutôt qu'aux instructions exprimées ouvertement.
Par exemple, un parent dit ceci à son enfant la veille d'un examen :


« Les notes ne sont pas si importantes. »
« L’important, c’est que tu fasses de ton mieux. »

Si vous dites à vos enfants que les notes ne sont pas importantes, mais que vous manifestez ensuite subtilement votre déception ou votre inquiétude lorsque leurs notes baissent, ils ressentiront rapidement votre anxiété.
Un enfant observe les gestes, les expressions faciales, les rides du front et même l'amincissement des sourcils de ses parents.
De plus, si les parents aiment aller chez McDonald's tout en apprenant à leurs enfants à manger sainement, il n'y a aucune raison de critiquer ces derniers parce qu'ils demandent occasionnellement un hamburger.
En fin de compte, une parentalité efficace se concentre sur les « réponses émotionnelles », les « normes implicites » et les « attitudes parentales cohérentes » des parents, plutôt que sur les « mauvais comportements » et le « comportement superficiel » de l'enfant.
Par conséquent, lorsque les parents ne parviennent pas à répondre à leurs propres besoins latents et à leurs schémas émotionnels, ils ont involontairement un impact négatif sur leurs enfants.


Une fois que nous avons le courage de l'admettre, nous réalisons que la cause profonde des problèmes de comportement de nos enfants ne réside pas en eux, mais dans nos propres besoins non satisfaits et notre inconscience. De plus, nous prenons conscience que la plupart des comportements de nos enfants sont le résultat des situations et des structures que nous avons créées.
Par conséquent, plutôt que de nous inquiéter de choses comme « Pourquoi mon enfant ignore-t-il ce que je dis ? » ou « Comment dois-je discipliner mon enfant lorsqu'il a un comportement problématique ? », nous, parents, réaliserons naturellement que donner le bon exemple est une méthode bien plus bénéfique et efficace pour l'avenir de nos enfants.


Un enfant qui devient irresponsable chaque fois qu'il est sauvé d'une crise
« Que ce soient les conséquences de leurs actes, et non la punition, qui leur fassent prendre conscience de cela ! »

Cherchons-nous à intervenir et à donner des leçons à nos enfants au lieu de les laisser apprendre par eux-mêmes ? Selon l’auteur, la raison est simple.
Car en tant que parents, nous nous sentons impuissants lorsque nous avons l'impression de ne pas avoir de contrôle sur la vie de nos enfants.
L'impuissance engendre l'anxiété.
Les parents ont le sentiment de devoir intervenir lorsque leurs enfants se comportent d'une manière qui détonne avec leurs attentes.
Sauver, punir ou apaiser.
Cependant, pour aider votre enfant à comprendre les conséquences de ses actes, vous devez prendre du recul et observer, tout en étant capable de l'encourager et de le guider lorsqu'il a besoin d'aide.
Prenons par exemple l'histoire d'une mère qui conduisait sa fille à l'école tous les matins pour qu'elle ne soit pas en retard, même si elle ratait toujours le bus scolaire.

Nicole, âgée de onze ans, avait tendance à procrastiner et ratait le bus scolaire tous les matins.
La mère de Nicole a conduit sa fille à l'école pour éviter qu'elle ne se fasse gronder par le professeur pour son retard.
Un matin, la mère de Nicole a soudain réalisé quelque chose.
Ma fille doit apprendre à gérer son temps, et c'est en partie de ma faute en tant que mère si elle n'y arrive pas.


Lorsque la mère de Nicole s'est rendu compte qu'elle n'aidait pas son enfant, elle a changé d'approche.
Quand Nicole devait se lever le matin et partir prendre le bus scolaire, sa mère n'intervenait plus comme avant pour s'assurer qu'elle soit prête à l'heure.


Comme prévu, Nicole a raté le bus scolaire.
Au lieu de se précipiter dehors, d'enfiler son manteau, de prendre ses clés de voiture et de filer, maman sirotait tranquillement son café en pyjama.
Nicole comprit rapidement que sa mère ne la prendrait pas en stop.
« Maman, que dois-je faire maintenant ? Je suis dans un pétrin. »
« Aidez-moi, s’il vous plaît », dit-elle, mal à l’aise en voyant sa fille parler avec anxiété, mais elle sentait qu’elle devait laisser son enfant accepter les conséquences naturelles de sa paresse.
Alors, au lieu de blâmer, j'ai établi en douceur le lien de cause à effet et j'ai laissé Nicole s'asseoir pendant environ cinq minutes pour assimiler ses sentiments de malaise.
Puis il a dit ceci :
« Essayons de trouver une solution », dit calmement Nicole quelques minutes plus tard.
« Le cours a déjà commencé. »
Je pense donc que je devrais aller au bureau des professeurs, demander un avis de retard et le faire consigner par écrit.
Ce jour-là, Nicole a écrit un mot pour expliquer son retard et n'a plus jamais raté le bus scolaire.

Ne laissez pas votre enfant se piéger dans ses erreurs, enseignez-lui !

Comment Nicole a-t-elle pu apprendre en une seule journée ce qu'elle avait eu tant de mal à lui enseigner pendant des semaines ? Parce que sa mère s'est retirée de la situation et a observé les conséquences naturelles se produire.
Lorsque les parents, en tant que supérieurs, tentent de contrôler leurs enfants, c'est une tentative d'éliminer les risques liés aux incertitudes de la vie.
Autrement dit, si les parents interviennent lorsque leur enfant se comporte mal, c'est pour éviter de le mettre en danger.
Les parents peuvent avoir pitié de leurs enfants et dire qu'ils s'inquiètent, mais il est naturel pour les enfants de ressentir de l'anxiété tout au long de leur vie, et ce faisant, ils développent leur résilience.


On dit souvent : « Si tu fais quelque chose de mal, tu dois en accepter les conséquences. » C'est l'une des leçons que de nombreux parents estiment devoir enseigner à leurs enfants.
L'auteur affirme toutefois que les parents ont une idée fausse.
Le résultat est quelque chose qui se produit naturellement suite à un certain comportement, et ce n'est pas quelque chose que les parents essaient de punir.
S'il y a une cause, il y aura un effet ; autrement dit, la loi de cause à effet est la loi la plus fondamentale de l'univers.
La seule raison pour laquelle les enfants n'apprennent pas ce principe important est que leurs parents tentent d'intervenir et de les sauver, ou de les forcer à réfléchir.


L'auteur évoque le « véritable rôle parental » que les parents devraient jouer pour leurs enfants.


« Les parents devraient donner à leurs enfants les compétences nécessaires pour survivre. »
Autrement, ce serait comme envoyer son enfant à l'école en le considérant comme un échec.
« Nous devons éduquer les enfants, et non les piéger. »

De plus, les auteurs affirment que les parents ne devraient protéger leurs enfants des conséquences naturelles que lorsqu'il existe un risque réel pour leur sécurité.
Par exemple, lorsqu'un enfant tente de traverser une route en courant, d'avaler une substance toxique ou de se blesser ou de blesser autrui d'une autre manière.
Sauf dans des cas comme celui-ci, la règle est de faire preuve de prudence lorsque les parents interviennent.

En tant que parents, nous ne devrions pas punir nos enfants pour vivre leur propre vie, mais plutôt les guider pour qu'ils se comprennent et façonnent leur vie d'une manière qui leur soit fidèle.
C’est ainsi que nous encourageons les enfants à poursuivre leur véritable chemin de vie.


Communiquer efficacement les critères de « oui » et de « non »
Comment apprendre à son enfant à respecter les limites

Comment les parents doivent-ils enseigner à leurs enfants les limites et les normes ? Même lorsque les parents disent non, les enfants peuvent sentir si leurs parents pensent vraiment non ou s’ils essaient simplement de fermer les yeux.
Ce n'est pas parce que les enfants sont intelligents, mais parce que les parents sont incohérents et inflexibles, et qu'ils montrent différentes facettes de leur personnalité selon leur propre convenance.
Si les parents prennent des décisions de manière cohérente, sans arbitraire ni dogmatisme, en précisant clairement leur objectif et en étant conscients des souhaits et des projets de l'enfant, ce dernier respectera les décisions de ses parents même si ceux-ci ne les approuvent pas.
Autrement, explique-t-il, les parents doivent être prudents car s'ils tentent d'éviter les conflits avec leurs enfants ou prennent des décisions sous la pression de leur entourage, cela peut en réalité engendrer davantage de conflits et de ressentiment.
Prenons l'exemple suivant.

« Un enfant demande à ses parents de lui acheter un iPad. »
Il a dit que tous ses amis l'avaient.
Les parents estiment que ce n'est pas un objet nécessaire pour l'enfant et que sa curiosité pour les nouveautés s'estompera rapidement.
Mais comme ils veulent faire plaisir à l'enfant et qu'ils ne sont pas sûrs de leurs propres convictions, ils finissent par céder aux demandes de l'enfant.

L'auteur prévient que si les enfants n'apprennent pas à gérer leurs émotions dès leur plus jeune âge, et notamment à réagir de manière appropriée lorsqu'on leur dit « non », ils risquent de ne pas être capables de gérer leurs sentiments dépressifs à l'âge adulte.
Alors, soit ils piquent des crises comme des enfants de deux ans, soit ils s'adonnent à l'alcool à outrance, en prétendant que c'est une façon plus adulte de faire les choses.
L'auteur affirme en réalité que tous ces comportements sont causés par une incapacité à contrôler ses émotions et à accepter la réalité telle qu'elle est.


« Je comprends que vous vouliez un iPad. »
Mais laissez-moi vous expliquer pourquoi cela est important pour vous.
Si nous sommes tous les deux d'accord pour dire que cela améliorerait votre vie, alors voyons comment vous procurer un iPad.
Il existe également un moyen pour vous de couvrir une partie des coûts.
« Nous devons également définir des normes quant à la manière dont nous l’utiliserons. »

Lorsque les parents et les enfants ont ces conversations, les enfants commencent à comprendre que leurs parents ne les laissent pas acheter des choses sur un coup de tête, mais prennent plutôt des décisions après mûre réflexion.
En ayant régulièrement ces conversations constructives, les enfants auront le sentiment que leurs parents sont de leur côté.
Lorsque les attentes concernant un sujet font l'objet d'un accord mutuel, les parents n'ont pas besoin d'endosser le rôle de superviseur.
Toutefois, cela n'est valable que lorsque l'enfant est suffisamment âgé pour respecter l'accord.
Si des parents tentent de parvenir à un tel accord alors que leur enfant est encore jeune, ils doivent être pleinement préparés au chaos qui surviendra si leurs attentes ne sont pas satisfaites.
Il est donc important que les parents règlent d'abord leurs propres problèmes émotionnels de longue date avant de fixer à leurs enfants des limites et des normes en matière de « oui » ou de « non ».
Apprendre les limites appropriées pendant l'enfance est une partie très importante du développement de l'enfant.
Cependant, se mettre en colère ou punir un enfant pour sa mauvaise conduite n'est pas la bonne solution.
À ce stade, il est nécessaire de quitter la situation afin que l'enfant comprenne qu'il n'obtiendra pas ce qu'il veut avec un tel comportement.
Lorsque vous apprenez à votre enfant à fixer des limites, n'oubliez pas d'être ferme mais affectueux.


Les deux ailes de la discipline : observation et intervention
Comment suivre de près la croissance de votre enfant

Être exclu de quelque chose n'est agréable pour personne.
Mais c'est aussi une expérience de vie normale que chacun rencontre au cours de sa vie.
Mais lorsqu'une mère surprend sa fille, en âge d'aller à l'école primaire, en train de se plaindre de ne pas avoir été invitée à la fête d'anniversaire de son amie, elle décide d'intervenir et de prendre les choses en main.
Voyons quels problèmes engendre la réaction de cette mère.

Je ne pouvais pas rester les bras croisés face à la déception de ma fille de douze ans lorsqu'elle s'est plainte de ne pas avoir été invitée à la fête d'anniversaire de son amie.
Elle a appelé la mère de l'enfant dont c'était l'anniversaire.
Il se trouve que la mère était membre du groupe de lecture de Sheila, et Sheila a demandé à Maria de l'inviter à la fête d'anniversaire.
Mais la mère était tellement en colère que Sheila formule une telle demande qu'elle refusa de traiter avec Sheila ou Maria.

Quand Sheila est venue me voir, furieuse contre sa mère et prête à déclencher une guerre, je lui ai dit que si j'avais simplement accepté sa déception, rien ne se serait passé.

L'auteur affirme que ne pas être invité à une fête d'anniversaire est une expérience de vie normale à laquelle tout le monde est confronté, et qu'il n'y a pas lieu de se sentir inférieur.
La mère s'identifiait excessivement aux émotions de son enfant, empêchant ce dernier de vivre des expériences de vie normales.
De ce fait, ma fille a été privée de l'opportunité de développer une compétence très importante dans la vie : la résilience.
Le véritable problème était que Sheila elle-même souffrait d'un complexe d'infériorité par rapport aux autres.
Alors, lorsqu'il a vu sa fille déçue, il s'est senti anxieux et a essayé de contrôler ses relations sociales.
En substance, c'est ce que la mère a dit à sa fille.

«Vous ne pouvez pas gérer cette situation.»
« Je m’en occuperai pour vous. »

La mère s'identifiait inconsciemment à l'enfant.
Avec le message implicite : « Si tu n’es pas invité dans un bon endroit, j’interviendrai et je ferai en sorte que tu reçoives le traitement que tu mérites de la part de notre famille. »


Si les parents s'étaient assis avec leurs enfants dès le début et les avaient laissés exprimer leurs émotions, ils auraient pu les guider en douceur pour leur faire comprendre qu'ils ne peuvent pas toujours obtenir ce qu'ils veulent dans la vie.
En comprenant et en acceptant les émotions de son enfant, la mère lui aura montré comment traverser les inévitables hauts et bas de la vie.

La plupart d'entre nous n'avons jamais appris à accepter nos émotions, qu'il s'agisse de plaisir intense ou de douleur.
Alors, quand quelque chose se produit en ce moment, vous ne pouvez pas y faire face avec sincérité.
Voilà ce que disent généralement les parents.

« Tu es contrarié(e). »
« Maman/Papa ​​t’achètera de la glace. »

L'auteur affirme qu'il s'agit d'une attitude consistant à essayer d'être un bon parent tout en évitant le vrai problème.
Parce que je ne supporte pas de voir mon enfant souffrir, je ne peux pas le laisser être triste.
Lorsque nous intervenons inconsciemment dans des situations où nous ne devrions pas, nos enfants ne développent pas la capacité de s'adapter avec souplesse aux aléas de la vie.
Les parents empêchent l'esprit de leurs enfants de se développer naturellement.

Un livre qui propose des solutions au problème difficile de l'éducation des enfants.
Il est temps maintenant de bien interpréter les signaux que votre enfant vous envoie.

Les parents qui élèvent des enfants traversent inévitablement une période de confusion.
Il arrive parfois que le programme prévu subisse de graves perturbations.
L'enfant fait souvent pipi au lit la nuit, se réveille pour marcher et fait des cauchemars qui l'empêchent de dormir.
Se réveiller plusieurs fois par nuit pour s'occuper de son enfant ou changer sa couverture peut être très fatigant.
Si, au lieu de transformer ces situations en problèmes disciplinaires, nous les considérons comme des événements normaux qui surviennent naturellement au cours d'un développement rapide et que nous évitons de blâmer ou de critiquer l'enfant, le problème peut se transformer en une difficulté à supporter l'anxiété et le mécontentement qui surgissent en nous.

L'auteur affirme que ce que nous, parents, devrions faire en ce moment n'est pas de discipliner sévèrement les enfants qui traversent des périodes difficiles, mais de nous calmer et de retrouver notre équilibre.
Ainsi, vous pourrez plus facilement surmonter les différentes difficultés qui se présentent lorsqu'on élève un enfant.
Face aux vagues qui montent et descendent sans cesse, les parents peuvent les gérer calmement au lieu de les qualifier de « bonnes » ou de « mauvaises ».

Tous les parents croient qu'ils existent pour leurs enfants.
Je crois qu'il faut écouter les enfants et les aider.
L'auteur affirme que peu de parents se rendent compte que, dans d'innombrables cas, ils font exactement le contraire.
Être présent pour nos enfants, c'est être conscient de nos normes subconscientes et être attentif à ne pas les imposer.
Écouter un enfant, c'est l'entendre sans imposer ses propres pensées, opinions ou jugements.
Soutenir constamment la croissance et le développement d'un enfant implique d'être prêt à abandonner nos propres idées sur la façon dont un enfant devrait vivre sa vie.
Car ces pensées sont fondées uniquement sur nos propres inclinations et expériences, et non sur celles des enfants.
Alors, comment abandonner l'idée de corriger constamment nos enfants et établir plutôt une véritable relation avec eux ? Examinons la stratégie gagnant-gagnant en six étapes proposée par l'auteur, qui satisfait à la fois parents et enfants.
Pour faciliter la mémorisation de ces six étapes, l'auteur les a nommées « WINNER », en reprenant les initiales de chaque étape.
Les étapes que représente « WINNER » sont les suivantes :

Témoin : Observant
Demander une question
Neutralité : Maintenir la neutralité
Négocier : Négocier
Faire preuve d'empathie : Faire preuve d'empathie
Résoudre : Résoudre

Lorsque les enfants ressentent une émotion, même négative, ne cherchez pas à les distraire ni à les écarter, mais contentez-vous de les observer en silence.
C’est ainsi que les enfants apprennent à réfléchir sur eux-mêmes.
Autrement, si les enfants cherchent à obtenir la confirmation de leurs parents à chaque fois qu'ils ressentent quelque chose, ils perdront le sens de leur identité.
De plus, lorsque les enfants sont jugés mauvais ou ont tort quant à leurs sentiments, ils tentent de plus en plus de les dissimuler.


L'auteur affirme que les parents doivent être réalistes pour être présents, à l'écoute et utiles à leurs enfants.
Parce que personne ne peut être totalement libre des normes inscrites dans son propre subconscient.
Nous devons donc examiner attentivement si cela affecte nos émotions et entrave notre communication avec nos enfants.

Il n'est pas facile pour les parents de rompre avec un style parental axé sur le contrôle et la discipline, car cela va à l'encontre de ce qu'on nous a appris et de la façon dont nous avons été élevés.
L'auteur affirme que, pour emprunter cette voie, les parents doivent faire preuve d'une certaine prise de conscience leur permettant d'agir d'une manière nouvelle, distincte de leurs réactions habituelles.

Les enfants méritent de grandir avec des parents qui les aident à vivre pleinement leur vie et à découvrir leur propre valeur.
C’est parce que c’est seulement ainsi que le sentiment de plénitude et l’estime de soi des enfants se développeront.
C’est notre vocation de parents, investis de la tâche sacrée d’élever des enfants et de défendre leurs droits.