introduction
Note de l'auteur : À tous les parents du monde

Chapitre 1 : La magie entre parents et enfants
L'âme d'un enfant possède une résonance unique.
On élève tous un enfant sans trop savoir au départ.
Les parents qui souhaitent communiquer avec leurs enfants doivent d'abord se connecter à eux-mêmes.
Renforcez les liens entre les membres de la famille
La prise de conscience change votre relation avec votre enfant

Chapitre 2 : Raisons particulières pour lesquelles les enfants viennent voir leurs parents
Comment les enfants réveillent-ils leurs parents ?
Comment apprendre à être un parent conscient ?
On ne devient pas parent éveillé du jour au lendemain.

Chapitre 3 : Un enfant qui veut être reconnu par ses parents
Acceptation vs. Rejet
Les enfants ne sont pas destinés à réaliser les fantasmes et les rêves de leurs parents.
N'élevons pas nos enfants en les modelant tous à l'identique.
En tant que parent dont un enfant a besoin

Chapitre 4 : Se libérer de l’ego
Comment fonctionne l'ego ?
① L'ego obsédé par l'image | ② L'ego obsédé par la perfection | ③ L'ego obsédé par le statut |
④ L'ego obsédé par la conformité | ⑤ L'ego obsédé par le contrôle
Vous pouvez échapper aux griffes de l'ego.

Chapitre 5 : Les parents qui grandissent avec leurs enfants
Pourquoi les parents perdent-ils souvent leur sang-froid lorsqu'ils interagissent avec leurs enfants ?
Découvrez l'héritage émotionnel que vous avez reçu sans même vous en rendre compte.
Comment pouvons-nous accepter la douleur ?
Comment aider votre enfant à gérer sa douleur par lui-même
Maintenant que vous avez pris conscience de votre inconscience, procédez étape par étape.
L’anxiété : et si on ne pouvait pas l’éviter ?

Chapitre 6 : Le guide sage de la vie
Si vos parents ne cessent de se mettre en colère et de s'inquiéter
Les enfants n'ont pas à faire d'efforts pour gagner la confiance de leurs parents.
La vie est neutre, l'interprétation est facultative.
Entraînez-vous à vous libérer des ombres du passé
Les « bonnes » et les « mauvaises » expériences

Chapitre 7 : Le défi d'une vie : élever un « enfant de trois ans odieux »
Élever un nouveau-né
Un voyage de découverte de soi
Une précieuse opportunité pour retrouver son rythme
Quand je me mets à marcher, le monde entier m'appartient.
Le moment est venu de semer les graines de la modération

Chapitre 8 : Du rôle principal au rôle de soutien : Les opportunités de croissance pour les parents
Un défi pour les parents d'élèves du collège : se contenter d'observer
Le défi des parents pour les élèves du secondaire : offrir une confiance et un soutien absolus
Pourquoi vous devriez résister à la tentation de contrôler

Chapitre 9 : De l'insouciance de devenir parent
Un rôle très particulier est dévolu aux mères
Devenir parent, c'est accepter que chacun progresse à son propre rythme.

Chapitre 10 : Surmonter les blessures intérieures et considérer son enfant comme une personne à part entière
Si une personne qui a grandi avec un sentiment d'inadéquation devient parent,
Si vous avez appris qu'il faut plaire aux autres pour être accepté,
Si vous n'avez pas été capable d'être honnête avec vous-même jusqu'à présent
Les comportements « mauvais » sont en réalité une quête de la bonté innée.
Nos blessures ne sont pas notre véritable identité.

Chapitre 11 : Une famille heureuse simplement d'exister
Si vous voulez vous sentir à l'aise, vous devez vous inquiéter
D’où vient la peur du présent ?
Essayez d'être seul et pourtant
Le moment le plus important, c'est ici et maintenant.

Chapitre 12 : L'émerveillement de l'ordinaire
Accueillons-nous la normalité de notre enfant ?
Une vie embourbée dans l'erreur de surproduction
Laissez tomber l'impatience de « faire » quelque chose
Retour aux fondamentaux
Une vie qui reflète l'apparence de l'enfant

Chapitre 13 : Lâcher prise sur les attentes
Respecter la nature innée de l'enfant
Comment devons-nous fixer des attentes envers nos enfants ?
Ce que vous pouvez raisonnablement attendre de votre enfant
Concentrez-vous sur le processus plutôt que sur le résultat.
Il existe différents types de compliments.
Les enfants apprennent en imitant leurs parents.

Chapitre 14 : Créer un espace pour l'éveil dans la vie de votre enfant
Créons un espace de calme dans la routine quotidienne de votre enfant.
Racontez à votre enfant une histoire inspirante.
Exprimer sa gratitude à son enfant est la technique parentale la plus puissante.

Chapitre 15 : Créer un lien avec son enfant tout en restant fidèle à soi-même
Comportements parentaux qui ruinent les efforts pour établir un lien avec leurs enfants
Est-ce le comportement de l'enfant ou son existence même que nous reconnaissons ?
Sois juste là.

Chapitre 16 : Comment gérer les erreurs de votre enfant
Ne jugez pas arbitrairement le comportement de votre enfant.
Le secret pour transformer les erreurs en trésors intellectuels
Acceptons avec joie les erreurs de nos enfants.

Chapitre 17 : Les deux ailes de la discipline : observation et intervention
Aucun oiseau ne plane sans contrainte.
Pourquoi il faut rester vigilant lorsqu'on discipline son enfant
N'évitez pas les conflits, valorisez-les.
Comment discipliner efficacement
Des règles sur les règles
Pourquoi l'enseignement est plus efficace que la punition
Un enfant perturbateur souffre de détresse émotionnelle.
Les parents sont également responsables du comportement de leurs enfants.
Pourquoi un enfant adorable devient un enfant rebelle
Les répercussions des tactiques d'intimidation
Comment fixer des limites en disant « non »
Le timing est important pour influencer les comportements.
En conclusion, un bel héritage à laisser à nos enfants
Nous sommes tous dans le même bateau
Être un parent fidèle au présent

Annexe 11 Questions pour les parents éveillés
Avancer dans un état d'éveil en se posant des questions et en y répondant soi-même

Pourquoi nous énervons-nous sans cesse ?
Tout d'abord, identifiez les racines de votre anxiété intérieure et de vos vieilles blessures.

Nous pensons tous faire de notre mieux en tant que parents, et en réalité, la plupart des parents sont de bonnes personnes qui se soucient profondément de leurs enfants.
La raison pour laquelle nous imposons notre volonté à nos enfants n'est jamais par manque d'affection.
Selon l'auteur, il s'agit simplement d'un manque de « sensibilisation ».
Examinons de plus près les erreurs parentales réelles de l'auteur.

Un jour, en allant chercher ma fille à la sortie de l'école, elle m'a demandé si nous voulions aller au parc.
J'ai répondu non.
L'enfant a alors demandé s'il pouvait retourner à la bibliothèque.
J'ai encore dit non.
Finalement, lorsqu'on m'a demandé si je pouvais retrouver mes amis et passer du temps ensemble, j'ai dit non.
J'ai expliqué pourquoi ça n'avait pas fonctionné à chaque fois.
« Il faut préparer le dîner. » « Papa va bientôt rentrer. » « On a beaucoup à faire ce soir. » Mais l’enfant bouda et commença à se plaindre d’un air maussade.
«Maman est méchante.»
Vous ne me laissez rien faire.
Je suis vraiment énervée aujourd'hui.
« Je m’ennuie. »

Ce jour-là, j'aurais dû comprendre la déception de ma fille et la voir apprendre à maîtriser ses émotions par elle-même, mais j'ai échoué.
Mon ego a pris le dessus et j'ai réprimandé ma fille pour son « égoïsme » et son « impolitesse ».
Il ne s'est pas arrêté là et a continué à nous faire la leçon sur l'importance d'exprimer sa gratitude.
Pendant tout ce temps, je me sentais coupable.
Plus je grondais mon enfant, plus je me sentais coupable, et plus je le grondais, essayant de lui faire porter le fardeau de la culpabilité.
Quand j'ai enfin repris mes esprits, je me suis demandé :
« Pourquoi me suis-je autant énervé à propos de ce que mon enfant a dit ? Aurais-je dû m'empêcher d'exprimer honnêtement ma déception pour qu'il se sente reconnaissant ? », se demande l'auteur, partageant un épisode de sa propre expérience dans le livre.
« J’aurais pu attendre que la déception de l’enfant s’apaise et ensuite lui donner une leçon. »
Mais au lieu de donner à l'enfant une chance de se calmer, j'étais tellement impatiente d'apaiser le sentiment d'impuissance que les mots de l'enfant, « mauvaise maman », avaient suscité en moi, que j'ai rejeté la faute sur l'enfant.

Nous avons tendance à gronder nos enfants lorsqu'ils sont submergés par des émotions fortes.
Nous disons cela dans l'espoir que si nous parlons fermement, les émotions de l'enfant disparaîtront comme par magie et que nous ne verrons plus son attitude dure ni son air désagréable.
« Ne sois pas en colère. » « Tu ne devrais pas être jaloux. » « Arrête d’être déprimé ! » Mais lorsque nous disons des choses comme ça, les émotions négatives de l’enfant sont reléguées au second plan, et l’enfant grandit déconnecté de ses propres sentiments.
Et un jour, tu paieras le prix d'avoir nié tes sentiments.
Si ce n'est pas pendant l'adolescence, alors plus tard, un événement ou une relation peut faire ressurgir des émotions refoulées, et l'enfant devenu adulte peut se sentir gêné car il ou elle n'a jamais correctement géré ces émotions.
Si les parents ne font pas preuve d'empathie envers toutes les émotions que ressentent leurs enfants, ces derniers vivront dans la peur de ces émotions.


Comment les enfants réveillent-ils leurs parents ?
Raisons particulières pour lesquelles les enfants viennent voir leurs parents

Les enfants exhument les vestiges d'émotions anciennes chez leurs parents, faisant remonter à la surface des sentiments qui avaient sombré dans l'abîme et étaient restés inconscients.
En fin de compte, en tant que parents, nous devons nous regarder à travers les yeux de nos enfants pour comprendre quelles parties de nous-mêmes ont besoin de se développer davantage.
Prenons l'exemple d'un cas représentatif de droit parental sur lequel l'auteur a effectivement travaillé comme consultant.


Jessica était une élève studieuse et une fille idéale jusqu'à l'âge de quatorze ans.
Mais au cours des deux années suivantes, cela est devenu un véritable cauchemar pour ma mère.
Il mentait, volait, fréquentait les boîtes de nuit et fumait.
Il était grossier, rebelle et même violent.
La mère, Anya, était submergée par l'anxiété en voyant les émotions de Jessica changer d'instant en instant.
Puis un jour, ne pouvant plus contenir ses émotions, il a déversé sa colère sur sa fille.
Il hurlait, criait et proférait des obscénités qu'un enfant ne devrait pas entendre.
Anya a entraîné sa fille Jessica exactement comme elle s'était promis de le faire à la perfection.
L'idée était de créer un petit robot dépourvu de toute expression émotionnelle, doté d'un sens des responsabilités incroyablement fort, et parfaitement maître de lui-même et discipliné.
Mais Jessica, qui a une âme complètement différente de celle d'Anya, n'a suivi les préceptes stricts d'Anya que pendant une très courte période de son enfance.
En grandissant, l'enfant commença à se rebeller comme s'il l'avait attendu.
Jessica avait complètement perdu la tête et ses émotions oscillaient entre deux extrêmes.
Plus l'enfant se rebellait, plus Anya devenait oppressive.
N'y tenant plus, Jessica a eu recours à l'automutilation.

Anya ne voyait dans les agissements de sa fille que les blessures qu'elle avait elle-même subies enfant, conséquences de la colère, de la froideur et de la trahison de ses parents.
Anya n'a pas compris que le comportement rebelle de Jessica était un appel au secours désespéré et l'a plutôt perçu comme un acte qui sapait son autorité parentale.
Cela a ravivé les sentiments d'impuissance et de dévalorisation que mes parents m'avaient inculqués quand j'étais enfant.
Mais désormais, au lieu d'essayer d'être la fille parfaite qu'elle était autrefois, elle était devenue elle-même mère et se battait contre son enfant.
La triste vérité, c'est qu'elle se bat contre la mauvaise personne.
Selon l'auteure, la délinquance de Jessica a donné à Anya l'occasion de revisiter sa colère d'enfance et ses blessures émotionnelles dans le cadre de son cheminement vers une parentalité consciente.
Je pouvais enfin crier à pleins poumons et laisser libre cours à toutes mes émotions refoulées.
Lorsque nous prenons conscience que les comportements inappropriés de nos enfants sont en réalité des signaux qui exigent une plus grande vigilance de notre part en tant que parents, nous pouvons entrevoir les opportunités de changement qu'ils présentent.
Plutôt que de réagir instinctivement au comportement de nos enfants, regardons en nous-mêmes et demandons-nous pourquoi nous nous énervons.
Si vous vous posez ce genre de questions, vous créerez un espace propice à l'émergence d'une prise de conscience.

De la bonne façon de communiquer à la guérison de vos blessures intérieures.
Développer une forte conscience

Pourquoi les enfants donnent-ils souvent des coups de pied et mordent-ils leurs parents ? L’auteur explique que c’est tout simplement parce qu’ils ne savent pas dire : « Je suis en colère à cause de maman » ou « Je suis en colère à cause de papa ».
Quand un enfant pleure, gémit et donne des coups de pied comme s'il était en colère, c'est comme s'il criait : « Au secours, j'ai tellement mal ! »
C’est pourquoi on dit qu’il faut enseigner la modération afin que les enfants ne dépassent pas leurs limites.
La réaction de l'enfant variera en fonction de son stade de développement et de sa personnalité, mais quelle que soit la décision prise par le parent, il faut enseigner à l'enfant les limites à ne pas franchir.
Il est important de souligner que la pleine conscience des parents au moment de la parentalité les guidera dans le choix de la méthode à adopter.


À ce stade, l'auteur affirme que ce qui importe pour les parents éveillés, ce n'est pas toujours d'être affectueux et expressifs.
« Les parents attentifs ne tolèrent pas les comportements inappropriés de leurs enfants et ne font pas toujours passer les besoins de leurs enfants avant les leurs. »
Les laisser se comporter comme des animaux sauvages sans se soucier de leur entourage, c'est comme élever un petit monstre.
C’est pourquoi il est très important d’apprendre aux enfants à contrôler leurs émotions tout en réprimant de manière appropriée ce qu’ils désirent vraiment.
« Il faut trouver un juste milieu entre une certaine souplesse et un manque total de souplesse, surtout quand c'est nécessaire. » Selon l'auteur, être un bon parent, c'est autant savoir poser des limites en disant fermement « non » à ses enfants que les accepter et les aimer tels qu'ils sont.


Mais il y a une chose à retenir ici.
L'auteur affirme que connaître la modération et les limites exige une forte conscience, ou le fait d'être un parent éveillé.
S'entraîner à la modération implique en fin de compte d'être conscient de chaque instant.
Plus les parents gardent cela à l'esprit, plus ils peuvent apprendre à leurs enfants à se maîtriser sans les détruire, et plus ils peuvent communiquer avec eux de manière consciente lorsqu'ils exercent leur autorité parentale, favorisant ainsi leur développement.


Le problème ne vient pas des enfants, mais de l'inconscience des parents.
« On ne peut pas aimer un enfant tout en se détestant soi-même ! »

Selon l'auteur, lorsque les parents manquent de vigilance, ce sont les enfants qui en paient le prix fort.
On dit que, dans de nombreux cas, les gens deviennent malheureux, par exemple en devenant gâtés ou dépendants, ou, dans les cas graves, en devenant dépendants aux drogues ou en adoptant divers comportements problématiques, et en étant étiquetés comme tels.
La raison pour laquelle les enfants grandissent ainsi est que les parents transmettent inconsciemment à leurs enfants leurs besoins non résolus, leurs attentes déçues et leurs rêves frustrés.
Même s'ils n'agissent pas avec de mauvaises intentions, les parents enchaînent leurs enfants à l'héritage émotionnel qu'ils ont eux-mêmes hérité de leurs parents.
L'inconscient possède des caractéristiques telles qu'il se transmet de génération en génération jusqu'à son intégration à la conscience.


Par exemple, si nous avons été victimes de harcèlement scolaire durant notre enfance, à moins de prendre en compte cette souffrance, nous, en tant que parents, serons incapables de supporter de voir notre enfant souffrir de harcèlement et réagirons de manière irrationnelle.
Dans de telles situations, il est facile d'inculquer aux enfants la fausse croyance qu'ils ne peuvent pas gérer leurs émotions par eux-mêmes ou qu'ils ne doivent jamais paraître faibles en aucune circonstance.
L’enfant apprend alors à être fort et inébranlable, même s’il ne se sent pas réellement fort.
Les nombreux problèmes de pouvoir et de contrôle que les parents rencontrent se transmettent à leurs enfants de mille façons subtiles.


Pour devenir un parent éveillé, il est crucial de briser le cercle vicieux de la transmission de la souffrance.
Lorsque nous déversons nos angoisses sur nos enfants, ils finissent par porter en eux toutes nos vieilles émotions non résolues.
Cela signifie également que l'enfant agira sans être capable de maintenir sa concentration.
Les parents sont encore plus bouleversés lorsque leur enfant se comporte ainsi, et finalement un cercle vicieux de souffrance se transmet.

En lisant ce livre, vous pourriez souvent éprouver un sentiment de malaise.
« Suis-je un mauvais parent ? » « Me demandez-vous de retourner dans mon enfance et de rouvrir mes blessures ? » pourriez-vous répondre par ce genre de refus.
À ce stade, l'auteur suggère de prêter attention à l'énergie de cette émotion.
À ce moment-là, restons immobiles un instant et observons l'instant où les émotions surgissent.
Ce faisant, vous parviendrez naturellement à résoudre vos émotions désagréables, et ce faisant, le message que ce livre tente de transmettre commencera à résonner plus profondément en vous.

Les enfants ne sont pas destinés à réaliser les fantasmes et les rêves de leurs parents !
Si vous ne voulez pas transmettre vos blessures intérieures à votre enfant,
Mes enfants et moi devrions être considérés comme des êtres indépendants.

Lorsque les enfants sont simplement eux-mêmes, ils ne sont pas influencés par les obsessions de leurs parents.
À cet âge, les enfants ne s'intéressent guère aux choses qui obsèdent les adultes, comme l'attention des autres, la réussite ou l'avancement professionnel.
De plus, je n'ai aucune appréhension à me lancer dans le monde et je suis prêt à prendre tous les risques pour vivre pleinement.
L'auteur affirme donc que, lorsqu'on élève un enfant, il faut garder à l'esprit que celui-ci n'est pas « mon alter ego » mais « une âme dotée de sa propre résonance unique ».
C’est pourquoi il est important de dissocier l’identité de l’enfant et la mienne en tant que parent.
Les enfants ne sont pas des objets que les parents peuvent posséder ou s'approprier de quelque manière que ce soit.
Si nous comprenons cela profondément et sincèrement, nous serons capables de répondre aux besoins de notre enfant au lieu d'essayer de répondre à ses besoins en tant que parents.

Souvent, les parents ont tendance à projeter leurs propres pensées et attentes sur leurs enfants plutôt que de répondre aux besoins de ces derniers.
Même lorsque les parents ont de bonnes intentions et veulent aider leurs enfants à être fidèles à leur nature profonde, ils tombent souvent dans le piège de l'imposition inconsciemment de leurs propres objectifs.
Il en résulte souvent, même si ce n'est pas intentionnel, un esprit brisé chez l'enfant.
C’est pourquoi beaucoup d’enfants rencontrent des difficultés, causent des problèmes et souffrent en grandissant.

Par exemple, si un parent connaît un grand succès professionnel, il est facile de s'attendre à ce que son enfant connaisse lui aussi un grand succès.
Les parents ayant une sensibilité artistique voudront également encourager leurs enfants à développer leurs talents artistiques.
Si les parents ont réussi à l'école, ils s'attendent fortement à ce que leurs enfants soient eux aussi très intelligents.
À l'inverse, si les parents n'étaient pas très doués pour les études et avaient une vie difficile, ils feraient tout leur possible pour éliminer la possibilité que leur enfant leur ressemble.
Les parents veulent faire ce qu'ils estiment être le mieux pour leurs enfants.
Mais, dans cette quête, on oublie facilement que le plus important est le droit de chaque personne d'exister à sa manière, le droit de vivre selon son propre tempérament.


Une tendance mondiale vers une « parentalité consciente »
Comment apprendre à être un parent conscient ?
Un livre pour ceux qui sont déterminés à bien élever leurs précieux enfants.

Dans les méthodes d'éducation parentale utilisées jusqu'à présent, ce sont les parents qui disciplinent, guident et éduquent leurs enfants de manière unilatérale.
Parce que les parents transmettent inconsciemment à leurs enfants leur souffrance psychologique et leurs émotions, les ouvrages traditionnels sur l'éducation parentale ne proposent que des conseils pour contrôler cela et des méthodes de réaction d'urgence face aux comportements problématiques.
Mais la conseillère experte Dr. Shefali Chabari bouleverse les notions traditionnelles d'éducation parentale.
Le point essentiel dans la relation parents-enfants réside dans le fait qu'il ne s'agit pas d'une relation unilatérale où les parents enseignent à l'enfant, mais d'une relation réciproque où parents et enfants apprennent ensemble.


Ce livre enseigne aux parents comment dépasser la communication à sens unique et développer une relation réciproque avec leurs enfants en apprenant à se tourner vers leur propre intériorité.
Elle suggère également une méthode parentale qui permet aux parents de descendre de l'autel de leur ego autoritaire et de prendre conscience d'abord de leur propre véritable nature, éveillant ainsi le potentiel de leurs enfants.
L'objectif de la parentalité consciente n'est pas de modifier le comportement spécifique d'un enfant, comme « comment faire en sorte qu'un enfant dorme bien » ou « comment faire en sorte qu'un enfant mange bien ».
Selon l'auteur, l'objectif de ce livre est de poser des fondements spirituels pour la vie des enfants et des parents.
C’est seulement alors qu’un changement fondamental s’opérera dans la façon dont les parents traitent leurs enfants, et qu’en conséquence, les enfants prendront conscience de leur véritable nature, deviendront fidèles à eux-mêmes et leur comportement changera naturellement.
Les changements de comportement sont une conséquence naturelle des changements relationnels.


L'auteur affirme que les styles parentaux spécifiques n'ont pas d'importance tant que l'éducation parentale est exercée en toute conscience.
Si les fondations sont solides, la vie construite dessus le sera également.
L'auteur affirme plutôt que, pour être un parent attentif, il faut observer attentivement son propre comportement en présence de son enfant.
En effet, nous pouvons immédiatement reconnaître le moment où apparaissent nos paroles et actions inconscientes ainsi que nos habitudes émotionnellement ancrées.
L'auteur affirme que le chemin pour devenir un parent éveillé n'est pas pour les âmes sensibles.
Elle n'est permise qu'à ceux qui ont le courage de nouer une relation étroite avec leur enfant.
L'auteur explique que si les enfants viennent se confier à leurs parents, c'est pour « faire prendre conscience à ces derniers des blessures de leur cœur et leur donner le courage de surmonter les limites causées par ces blessures ».
À mesure que nous prenons conscience de la façon dont le passé nous a entraînés sans même que nous nous en rendions compte, une parentalité consciente devient progressivement possible.
D’ici là, peu importe vos efforts pour élever votre enfant en pleine conscience, l’inconscient finira par s’infiltrer.
Même la plus légère stimulation d'un enfant.

Les enfants imitent constamment les paroles et les actions de leurs parents, même sans y penser.
Ce faisant, les enfants se rangent du même côté que leurs parents en ce sens qu'ils leur offrent la possibilité de sortir de leur inconscience.
Chaque enfant mérite d'avoir des parents conscients.
Ne devrions-nous pas, en tant que parents qui s'efforcent d'aider leurs enfants à évoluer, être transformés par eux ? L'auteur explique qu'à travers ce livre, il espère offrir une aide concrète, une véritable bouée de sauvetage, aux parents qui peinent à joindre les deux bouts, notamment ceux qui ont des adolescents.
L'auteur affirme qu'après avoir conseillé de nombreux adolescents, il a acquis la conviction d'une chose.
Aussi difficile que puisse être la communication avec votre adolescent, il n'est jamais trop tard pour réparer votre relation.