J'ai écrit ce livre pour répondre à cette question.
Pourquoi les conversations sont-elles fluides avec certaines personnes, tandis que d'autres se sentent bloquées et étouffées ? Au cours des 20 dernières années, de nombreuses études ont été publiées pour tenter de répondre à cette question.
L'acquisition de cette sagesse nous permettra d'écouter plus attentivement et de parler de manière plus engageante.
Nous savons que le cerveau humain a évolué pour rechercher le contact avec les autres.
Quand vous rencontrez quelqu'un avec qui vous êtes tous les deux d'accord, vos pupilles se dilatent simultanément, vos pouls se synchronisent, vous ressentez des émotions similaires et vous commencez à terminer les phrases de l'autre dans votre tête.
Ce phénomène, connu sous le nom d'« entraînement neuronal », procure une sensation de bien-être.
Au cours de notre vie, nous rencontrons parfois de tels moments de joie, mais je ne pense pas qu'il y ait une raison particulière à cela ; je pense simplement que c'est parce que nous avons rencontré quelqu'un avec qui nous pouvons bien communiquer.
D'un autre côté, il arrive qu'on ait désespérément envie de se rapprocher de quelqu'un, mais que les choses ne se passent pas comme prévu.
--- p.9

Avec le recul, je savais que j'échouais dans mes relations avec les personnes qui comptaient le plus pour moi, mais je ne savais pas quoi faire.
Ce genre d'échec me est fatal.
Car en tant qu'écrivain, je gagne pratiquement ma vie grâce à la communication.
Pourquoi est-ce si difficile pour moi de me rapprocher des personnes qui comptent le plus pour moi et d'écouter leurs histoires ? J'ai réalisé que je n'étais pas la seule à être désorientée.
Il arrive à tout le monde de ne pas écouter ses amis ou ses collègues, de ne pas comprendre leurs véritables sentiments et de ne pas entendre ce qu'ils essaient vraiment de dire.
De plus, nous-mêmes parlons souvent d'une manière que les autres ne comprennent pas.
--- pp.11-12

Au lieu de les qualifier de « super-communicateurs », les scientifiques préfèrent utiliser les termes « acteurs centraux » ou « informateurs clés ».
Mais Sibus savait quel genre de personnes ils étaient.
C'étaient les amis vers lesquels on se tournait pour obtenir des conseils, les patrons qu'on sollicitait souvent pour diriger, et les collègues que tout le monde appréciait pour leur bonne humeur.
Sibus lui-même s'est produit sur scène avec des personnes dotées de super-communicateurs, les a recherchées lors de fêtes et a voté pour elles.
Il y a même eu des moments où j'ai endossé, sans le savoir, le rôle d'un super communicateur.
Mais aucun des articles de recherche que Sievers a lus n'expliquait pourquoi certaines personnes étaient plus synchronisées que d'autres.
Sibus a donc planifié sa propre expérience.
--- p.32

La plus grande erreur d'Ede a été de croire qu'elle savait tout ce que ses patients voulaient avant même de les rencontrer.
Il était donc convaincu de pouvoir conseiller objectivement les patients et leur expliquer leurs options afin qu'ils puissent prendre des décisions éclairées.
« Mais ce n’est pas une bonne idée d’entamer une négociation en supposant que l’on sait ce que veut l’autre partie », a déclaré Malhotra.
C’est le début d’une conversation sur la prise de décision.
Déterminer de quoi chaque personne souhaite parler.
Bien sûr, pour savoir ce que quelqu'un veut, il suffit de lui demander : « Que voulez-vous ? »
Cependant, si l'autre personne est elle-même incertaine, gênée de parler, incertaine de la façon d'exprimer ses souhaits, ou estime qu'en révéler trop la désavantagera, la tentative est vouée à l'échec.
--- p.76

Vous venez de rencontrer quelqu'un.
Il peut s'agir d'un ami d'un ami, d'un collègue récent, ou même de quelqu'un rencontré lors d'un rendez-vous à l'aveugle.
En vous saluant et en présentant brièvement vos parcours respectifs, vous n'êtes plus dans la phase de « qu'est-ce que tu veux dire ? ».
Puis, comme prévu, le silence s'installe.
Que devrais-je dire maintenant ? Le meilleur moyen de se lier d’amitié rapidement est de commencer par poser des questions.
Il est toutefois impossible de répondre aux 36 questions lors de cette session.
Eh bien, commençons par la question numéro 3.
« Vous entraînez-vous avant de passer un appel ? » Si vous manquez de temps, commencez par le numéro 18, plus approfondi.
Pas besoin d'être docteur en psychologie pour savoir que demander « Quel est le souvenir le plus terrifiant que vous ayez jamais eu ? » n'est pas une bonne stratégie.
Si vous posez cette question à un inconnu à l'extérieur du laboratoire, vous êtes déjà condamné à d'innombrables nuits de solitude.
En réalité, ces 36 questions ne sont pas très utiles.
Alors, que demandez-vous exactement ?
--- pp.133-134

« Comme je l’ai dit, vous allez faire équipe avec une personne que vous venez de rencontrer et avoir une conversation de 10 minutes », a déclaré Nick Epley aux gestionnaires de fonds spéculatifs.
Beaucoup de participants avaient pris l'avion et ne s'étaient jamais rencontrés auparavant.
Epley a expliqué qu'ils menaient une expérience et a demandé à chaque partenaire d'échanger trois questions spécifiques.
« Si vous aviez une boule de cristal devant vous qui pouvait vous prédire l'avenir, la regarderiez-vous ? » « De quoi êtes-vous le plus reconnaissant dans votre vie quotidienne ? » « Pouvez-vous me raconter une histoire où vous avez pleuré devant quelqu'un ? » Epley aurait pu commencer plus doucement par une question légère comme : « Où êtes-vous allé en vacances la dernière fois ? »
Pour concevoir une méthode rapide pour se lier d'amitié, les Aarons ont supposé qu'il fallait commencer par des questions superficielles.
--- p.138

La NASA avait désormais besoin de quelqu'un capable de maîtriser ses émotions, d'être sensible aux sentiments des autres et de faire preuve de transparence avec ses collègues, même dans les situations de stress intense liées au confinement dans un espace restreint à des centaines de kilomètres de la Terre.
McGuire a rejoint la NASA à la suite du fiasco de la mission Apollo 7 et a passé les 20 dernières années à sélectionner des candidats astronautes, à la recherche d'indices sur ceux qui pourraient être sujets à la dépression ou à l'agressivité.
Mais aujourd'hui, avec l'allongement des missions spatiales, les conditions sont devenues beaucoup plus exigeantes.
La NASA devait trouver des astronautes qui non seulement ne présentaient aucune faiblesse psychologique, mais qui étaient, en réalité, vulnérables.
Une personne dotée d'une intelligence émotionnelle élevée, capable de supporter la tension, l'ennui, les disputes et l'anxiété liés au fait de vivre dans un espace quasi-isolé pendant des mois, et de bien s'entendre avec ses collègues.
Mais McGuire savait combien il serait difficile de sélectionner un candidat possédant de telles qualités.
--- pp.152-153

Il n'y a pas qu'une seule bonne façon de se rapprocher des autres.
Il existe de nombreuses techniques pour rendre la conversation plus facile et moins gênante.
Vous trouverez également des conseils pour mieux comprendre votre partenaire et entendre ce qu'il essaie de vous dire.
Ces stratégies de conversation peuvent être plus ou moins efficaces selon les circonstances, le type de conversation et le type de relation que vous souhaitez établir.
Parfois on y arrive, parfois on n'y arrive pas.
Mais l'important, c'est que vous ayez envie de vous rapprocher, de comprendre et d'avoir des conversations profondes.
Même si c'est difficile et effrayant, même s'il est plus facile de faire demi-tour et de partir.
La technologie et la clairvoyance nécessaires pour satisfaire le besoin de connexion que nous recherchons existent bel et bien.
Elles méritent d'être apprises, pratiquées et mises en œuvre.
Qu’on appelle cela amour, amitié ou simplement une conversation agréable et rapide, avoir des relations authentiques et profondes est ce qu’il y a de plus important dans la vie.

--- p.319