Ce livre contiendra de telles histoires.
Avec l'évolution rapide de la société et l'intensification de la concurrence, il y a beaucoup de choses à préparer lorsqu'on devient adulte et indépendant.
Les parents qui souhaitent le bonheur de leurs enfants ressentent de l'anxiété car ils ont l'impression de ne pas faire aussi bien que les autres et que leurs enfants ne sont pas pleinement préparés.
Cependant, résister à l'impatience de vouloir agir, traiter son enfant comme un adulte et considérer ses échecs comme des expériences à surmonter, et déplacer progressivement le centre de gravité de la vie de l'enfant vers la sienne, voilà le choix et la meilleure attitude pour l'avenir des parents et des enfants.
Ce n'est qu'alors que les enfants peuvent se développer mentalement et devenir des adultes, et que les parents peuvent vivre la seconde moitié de leur vie dans la paix et la satisfaction.
--- p.9~10, extrait de « Introduction »

Le pédiatre et psychanalyste Donald Winnicott affirme qu'un bon parent est une « mère suffisamment bonne ».
Tout le monde souhaite être le parent parfait, mais être un parent parfait peut entraver le développement de votre enfant.
En grandissant, les enfants s'imaginent surpasser leurs parents et partir à la découverte du monde, mais les parents parfaits apparaissent comme un mur infranchissable, ce qui maintient l'enfant dans l'ombre de ses parents.
Parce que les parents fournissent des réponses à toutes les questions et à tous les problèmes de la vie, les enfants sont incapables de prendre des décisions par eux-mêmes et de développer un sens des responsabilités.
Pour qu'un enfant devienne un adulte indépendant, il est important de créer un environnement où il puisse avoir un sentiment de sécurité et percevoir le monde comme un endroit digne de confiance.
Le sentiment de sécurité, c'est l'impression que vos parents sont toujours là pour vous soutenir, même lorsqu'ils ne sont pas physiquement présents.
C'est la croyance que même si vous tombez, vos parents vous soutiendront et que vous ne serez pas gravement blessé, et qu'ils vous tiendront la main et vous aideront à vous relever.
Un enfant qui a acquis un sentiment de sécurité peut se relever sans s'effondrer, même face à la frustration et à l'échec.

--- p.24~26, extrait de « L’adage “être dans le ventre, c’est le mieux” semble vrai »

La psychologie des parents qui font tout leur possible pour assurer la réussite de leurs enfants comme si c'était la leur est un mélange complexe d'inquiétudes quant au bonheur de leurs enfants s'ils prennent du retard, d'angoisse à l'idée que leur propre vie puisse également échouer dans cette compétition, et de crainte d'une vieillesse misérable.
Ce genre de sentiment ne disparaît pas même lorsque l'enfant devient adulte, dans sa vingtaine.
Le désir d'intégrer une meilleure université engendre le désir d'entrer dans une grande entreprise.
Nous vous apportons un soutien pour vous permettre d'acquérir facilement les qualifications nécessaires, par exemple en effectuant un stage dans une bonne entreprise, en participant à un programme vacances-travail ou à une formation linguistique, en obtenant un certificat ou en remportant un prix lors d'un concours.
Il peut être un peu douloureux de voir son enfant se débrouiller seul dans la vie, mais il est tellement difficile de garder ses distances.
C'est parce que j'ai longtemps espéré que mes désirs se réaliseraient à travers mes enfants.

Dans votre tête, vous pensez : « Je suis adulte maintenant, je devrais donc vivre ma propre vie », mais dans votre cœur, vos désirs et vos envies sont déjà ancrés en vous, vous ne pouvez donc pas agir comme vous le pensez.
La frustration qui survient lorsque la poursuite d'un désir combiné à un besoin échoue ne se limite pas à la déception de ne pas voir ce désir satisfait, mais peut engendrer la crainte que même les désirs directement liés à la survie soient menacés.
L'angoisse de voir un désir menacé est très intense et ne disparaît pas facilement.
Obsédé par cette angoisse, consacrer sa vie à l'éducation de ses enfants a peu de chances d'aboutir à une issue favorable, contrairement à ses intentions.

--- p.59~60, extrait de « La voie pour sortir de l’anxiété et de la déception : distinguer entre désir et besoin »

Que ce soit parce que vous craignez que vos enfants aient besoin de se stabiliser rapidement, ou parce qu'ils demandent de l'aide ou se plaignent des difficultés, négliger la planification de la retraite tout en aidant vos enfants revient à « mettre d'abord le masque à oxygène à votre enfant ».
De plus, il arrive plus souvent qu'on ne le pense que des parents ne reçoivent aucune reconnaissance en retour, même après avoir apporté un soutien considérable au début de leur carrière ou au début de leur vie conjugale. Par ailleurs, si des parents qui apportent un soutien excessif finissent par dépendre financièrement de leurs enfants à un âge avancé, cela peut devenir un fardeau pour ces derniers.
Les parents devraient d'abord mettre leur masque à oxygène, en donnant la priorité à la planification de leur retraite et en n'apportant à leurs enfants adultes que le soutien nécessaire pour éviter que les deux ne se retrouvent dans des situations dangereuses.
--- p.114, extrait de « Jusqu’où va le soutien économique ? »

De nombreux parents pensent connaître leurs enfants mieux que quiconque.
C'est vrai et pourtant faux.
Si l'enfant a 7 ans, c'est normal.
Lors d'une visite chez le pédiatre, le médecin interrogera votre enfant sur ses symptômes, mais il accordera plus de crédit aux déclarations des parents.
Lorsque les enfants entrent dans l'adolescence, ferment leurs portes et créent leurs propres univers, il y a davantage de choses que les parents ignorent à leur sujet, mais ils connaissent toujours mieux que quiconque la constitution, les habitudes et la personnalité de leurs enfants.
Même s'il y a des aspects que vous ignorez, il y en a aussi que vous connaissez bien, alors ne pensez pas que vous ne connaissez pas grand-chose de votre enfant.
Si vous pensez connaître votre enfant à 100 % lorsqu'il a 7 ans, vous devriez supposer que vous en savez moins de 40 % après qu'il ait atteint la vingtaine.
Mais je crois que la plupart des parents en savent au moins 70 % ou 80 %.
La raison pour laquelle nous commettons cette erreur est que nos enfants ne nous révèlent pas tout leur univers.

--- p.129, extrait de « L’état d’esprit nécessaire à une bonne relation avec les enfants »

Étant jeune, j'ai grandi en travaillant dans une entreprise, ce qui m'a permis de voir mes parents sous un jour différent.
Au cours de l'année écoulée, le jeune homme a travaillé dans une entreprise et a passé, pour la première fois, de longs moments avec des adultes autres que sa famille.
Puis, naturellement, j'ai commencé à me comparer à ma famille et j'ai commencé à observer différemment le quotidien de mes parents, leurs façons de parler et leurs comportements, qui étaient le fruit de leurs personnalités.
Les choses que nous considérions comme allant de soi et normales deviennent gênantes et nous donnent l'impression qu'elles ne nous respectent pas une fois que nous commençons à vivre en société.
À mesure que ce malaise s'accentuait, chaque mot et chaque geste de mes parents devenaient irritants, et finalement, mes conversations avec eux se sont également raréfiées.

Le jeune homme a déclaré que ses symptômes s'étaient aggravés, car il se sentait comme lorsqu'il était déprimé, mais j'ai constaté qu'il suivait une trajectoire de croissance souhaitable.
Du point de vue de la croissance, les préoccupations des jeunes deviennent primordiales.
Le malaise causé par les paroles et les actions des parents, auparavant inoffensives, résulte d'un champ de vision qui s'élargit rapidement.
Avant d'entrer dans l'entreprise, mes parents, que j'avais côtoyés depuis mon plus jeune âge, étaient mes modèles en matière d'adultes, et les normes de ma famille étaient mes propres normes.
Cependant, lorsqu'il entra dans l'entreprise et eut l'occasion d'interagir avec des adultes qu'il ne connaissait pas, le jeune homme observa les autres s'adapter, comprit et accepta dans une certaine mesure les normes des autres, et créa ses propres normes.
Il s'agit d'un moment mémorable de l'âge adulte, qui doit être interprété comme un signe de maturité sociale.
Ce n'est pas que le jeune homme soit devenu soudainement sensible ; il est en train de mûrir et de devenir un adulte en sortant du cadre familial et en nouant des relations avec les autres.
--- p.137~138, extrait de « Pourquoi les enfants sont offensés par les paroles de leurs parents : changements dans la zone de frappe »

S'occuper de ses petits-enfants est une activité précieuse qui contribue au bien-être de la famille et aide les enfants à progresser socialement et professionnellement.
Mais si cela devient une responsabilité parentale et menace leur avenir, alors nous devons trouver une autre façon de prendre soin de nos petits-enfants.
Si la santé des parents se détériore pendant qu'ils tentent de mettre des masques à oxygène à leurs enfants, cela devient un fardeau plus lourd pour ces derniers que de les élever eux-mêmes, et si les enfants sont en difficulté, les petits-enfants sont également en danger.
Plutôt que de s'acharner à tenir encore un peu plus longtemps lorsqu'un signal d'alarme apparaît, il serait judicieux pour les adultes de dire : « Il semble que je vais avoir du mal à continuer à m'occuper de mon petit-enfant », comme s'ils mettaient un masque à oxygène au moment opportun.
Il s'agit de reconnaître mes limites et de fixer une limite avant de m'épuiser, de porter le stress lié à la prise en charge de mes petits-enfants avec un sens des responsabilités et du devoir qui devient de plus en plus difficile à gérer.

S'occuper de ses petits-enfants peut être un heureux tournant dans la vie, mais c'est triste quand les parents font des sacrifices et ressentent le poids de la vieillesse.
J’espère que vous garderez l’esprit ouvert pour vos enfants et petits-enfants, mais que vous réfléchirez aussi attentivement à vos propres limites et à la manière d’assurer la sécurité et le bonheur de toute votre famille.
--- p.216~217, extrait de « Prendre soin de ses petits-enfants : bonheur ou chaînes de la vieillesse »

Quel état d'esprit adopter à la quarantaine, une fois nos enfants partis ? La priorité devrait être de rééquilibrer la relation entre nous et nos enfants.
Si jusqu'à présent vous avez vécu avec le poids de « 70 % pour vos enfants, 30 % pour vous-même », vous devriez progressivement augmenter le poids que vous vous accordez et l'ajuster à environ « 30 % pour vos enfants, 70 % pour vous-même ».
Un changement de centre de gravité est nécessaire pour éviter que l'énergie que vous investissez dans vos enfants ne perde son sens, pour dépasser une mentalité centrée sur l'enfant et pour vivre une vie centrée sur soi-même.
Je dois me rendre compte que mes « résultats » dans l'éducation de mes enfants ne sont pas l'indicateur le plus important de ma vie, et que je devrais l'évaluer en fonction de ce que j'ai accompli, de mes valeurs et de mes choix.
Ce n'est qu'alors que nous pourrons préserver un bon équilibre personnel et une estime de soi suffisante, même face au départ des enfants du foyer.
Il peut sembler étrange que les enfants occupent une place moins importante dans votre vie et vos pensées, mais c'est pourtant la voie d'une vie saine.

Établir une liste de choses à faire avant de mourir est un moyen pratique de se concentrer sur soi-même.
Faisons le point sur les choses que nous avons reportées à cause de la garde d'enfants et dressons une liste de ce que nous pouvons accomplir à partir de maintenant.
Tout est bienvenu, qu'il s'agisse d'un loisir que vous avez toujours voulu apprendre, d'un endroit que vous avez toujours voulu visiter ou de quelque chose que vous avez toujours voulu essayer.
Il est également judicieux qu'un couple le rédige ensemble, avec l'intention de le finaliser et de le réviser progressivement au cours des 10 ou 20 prochaines années.
Élever des enfants ensemble tout en réalisant ses rêves peut vous aider à dénouer les nœuds de votre cœur.

--- p.234~235, extrait de « Grandir, maintenant il est temps de trouver le bonheur dans ma vie »