Première conversation : Comment le cerveau comprend le monde

Ce que j'ai appris en parlant à d'innombrables victimes d'événements traumatiques, de maltraitance et de négligence, c'est qu'après avoir subi ces expériences douloureuses, les enfants commencent à souffrir.
Il existe un désir profond de se sentir utile, accepté et précieux.
En grandissant, ces enfants n'ont aucune idée de ce qu'ils méritent.

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Lorsqu'un enfant est victime de maltraitance, son cerveau associe les caractéristiques de l'agresseur, comme la couleur de ses cheveux ou sa façon de parler, ou le contexte de la maltraitance, comme la musique diffusée en fond sonore, à des sentiments de peur.
Les associations complexes et confuses ainsi créées peuvent influencer les comportements pendant longtemps.
Par exemple, des années plus tard, vous pourriez aller au restaurant et avoir une crise de panique en voyant un serveur aux cheveux bruns vous regarder et prendre votre commande.
Mais comme il n'y a pas de souvenir cognitif persistant, ni de mémoire narrative linéaire, les crises de panique sont souvent ressenties et interprétées comme des événements aléatoires sans lien avec des expériences antérieures.
Vivre un traumatisme dans sa jeunesse peut engendrer certaines croyances et certains comportements qui peuvent perdurer toute une vie.
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Deuxième conversation : Trouver l'équilibre pour préserver sa vie

Dans ma vingtaine, j'ai été confrontée pour la première fois à une situation où la gestion du stress était extrêmement difficile.
C'était lorsque j'ai obtenu un emploi de journaliste et que je travaillais 100 heures par semaine.
Je voulais faire partie de l'équipe, mais j'avais l'impression d'être de plus en plus déconnectée des autres.
(...) Lorsque je sentais mon corps m'envoyer des signaux de stress, je les ignorais et me consolais plutôt avec le remède le plus facilement accessible : la nourriture.
Plus ma vie se désynchronisait, plus je cherchais du réconfort en faisant taire ces signaux.
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Lorsque les parents prodiguent des soins constants et prévisibles, le système de réponse au stress de l'enfant devient plus flexible.
Lorsque le système de réponse au stress est activé pendant une longue période ou de manière chaotique, comme en cas de maltraitance ou de négligence, il devient hypersensible et incapable de fonctionner correctement.
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Quand on demande à quelqu'un : « Que vous est-il arrivé ? », on découvre souvent que cette personne a vécu une forme de traumatisme au cours de son développement.
La plupart des personnes ayant connu des « difficultés de développement » souffrent de dérégulation chronique.
Cela signifie généralement que vous êtes nerveux et anxieux.
Parfois, je suis tellement choqué que j'ai l'impression que je vais exploser hors de mon corps, et je ressens une tempête intérieure, comme Russell Brand l'a si bien décrit.
(...) Ceci est dû à la sensibilisation du réseau neuronal de contrôle principal.
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Il y a toujours un besoin de contrôle, un besoin de confort, un besoin de remplir sa réserve de récompenses.
Mais il s'avère que les récompenses les plus précieuses sont celles qui proviennent des relations humaines.
Les interactions positives avec les autres nous apportent la satisfaction de la récompense et la stabilité du contrôle.
Sans liens avec des personnes qui se soucient de vous, passent du temps avec vous et vous soutiennent, il est presque impossible de se libérer des schémas de récompense et de conditionnement néfastes.
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Troisième conversation : Comment nous avons été aimés

Qu'il s'agisse du président des États-Unis, de l'incroyable Beyoncé, d'une mère révélant un secret douloureux ou d'un criminel demandant pardon, toutes les personnes à qui j'ai parlé ont, après un entretien, vérifié mon expression pour évaluer ma réaction, en me demandant : « Ai-je fait du bon travail ? »
(...) Chacun aspire à être accepté par les autres et à voir sa vérité confirmée.
Au-delà de la science, je sais que ce sentiment se résume finalement à « la façon dont vous avez été aimé ».
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Notre capacité à nouer des liens significatifs et sains se construit grâce à nos premières relations.
L'amour et les soins affectueux sont le fondement du développement.
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Le stress n'est pas quelque chose à craindre ou à éviter.
Ce qui pose problème, c'est le type et l'intensité du stress, et sa contrôlabilité.
Le plus triste, c'est que tant de gens présentent des schémas d'activation du stress imprévisibles, incontrôlables, durables ou extrêmes.
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Quatrième conversation : Ce que nous appelons traumatisme

Je crois que les traumatismes peuvent aussi provenir d'événements moins évidents et plus discrets, comme les violences psychologiques, telles que l'humiliation ou la honte infligées par les parents, ou la marginalisation des enfants issus de groupes minoritaires au sein de la communauté majoritaire.
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Un constat essentiel est que le moment où survient l'adversité joue un rôle déterminant dans l'évaluation du risque global.
En clair, un traumatisme vécu à l'âge de 2 ans a un impact plus important sur la santé que le même traumatisme vécu à l'âge de 17 ans.
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Si un enfant a subi des abus au sein d'une relation intime (par exemple, de la part d'un parent), il peut en venir à se sentir menacé par l'intimité, c'est-à-dire par la proximité émotionnelle et physique.
Ces personnes mettent souvent beaucoup de temps à nouer des liens dans leurs relations, et lorsqu'elles se rapprochent de quelqu'un, elles se sentent anxieuses, confuses ou dépassées.
Vous finissez par éviter l'intimité qui découle des relations humaines.
Si vous ne pouvez pas éviter l'intimité, vous finirez par faire des choses qui endommageront ou ruineront la relation.
Il s'agit là d'un des aspects les plus courants et les moins reconnus de l'impact des traumatismes développementaux.
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Cela signifie que d'innombrables adultes continuent de porter ces blessures dans leur vie quotidienne, au travail et dans leurs relations, les transmettant à leurs enfants.
Et ces adultes n'avaient peut-être pas conscience de ce qui leur était arrivé.
Non seulement ils ignorent ce qui s'est passé, mais leurs conjoints, leurs médecins et leurs collègues l'ignorent également.
C'est précisément pour cette raison que tant de malentendus surviennent.
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Cinquième conversation : Relier les points

Comprendre enfin la cause et l'effet de mes problèmes de sommeil, en reliant tous les éléments, a été une expérience totalement transformatrice.
Je ressens encore les réactions aux profondes tensions créées il y a longtemps dans la chambre de ma grand-mère, mais maintenant j'ai les outils pour comprendre la situation, prendre du recul, observer ce que je ressens et choisir comment surmonter cette peur.
--- p.166~167

L'un des moyens les plus importants par lesquels nous transmettons des « informations » à la génération suivante est par le biais de nos gènes.
Certains aspects de notre système de réponse au stress sont également «héréditaires».

--- p.179

La bonne nouvelle, c'est que le cerveau est encore capable de changer.
(...) De même que les menaces et les traumatismes peuvent provoquer des changements épigénétiques, l'interaction de bons soins peut inverser ces changements.

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Sixième conversation : Passer de la gestion de la crise à la guérison

Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à terminer ce que je fais quand les choses se compliquent ? C'est parce que mon cerveau est conditionné à se dissocier quand les choses deviennent inconfortables ou menaçantes.
Même si un contrôle de maths ne représente pas une menace aussi importante que quelqu'un qui essaie de me faire du mal, la réactivité d'Harry est tellement exacerbée qu'il va même faire abstraction du contrôle de maths.
--- p.236~237

Si vous ne remarquez pas la tendance, il est très difficile de la changer.
Les enfants et les adultes avec lesquels nous avons travaillé étaient tellement habitués au chaos qu'ils se sentaient en réalité plus à l'aise dans le chaos que dans le calme.
Ils étaient donc très mal à l'aise à l'idée d'entrer dans une salle de classe ou une nouvelle famille d'accueil avec des personnes prévisibles, constantes et attentionnées.
Ce malaise grandissant progressivement jusqu'à atteindre un certain seuil, ils ont fini par provoquer les autres afin qu'ils réagissent d'une manière prévisible.
--- p.251~253

On imagine souvent la psychothérapie comme un retour sur un événement passé pour tenter de s'en débarrasser.
Mais quelles que soient les expériences passées qui se soient inscrites dans notre cerveau, (...) nous ne pouvons pas simplement les effacer.
On ne peut pas effacer le passé.

La psychothérapie consiste plutôt à construire de nouvelles associations et à créer de nouveaux schémas de pensée fondamentaux et sains.
C'est comme rouler sur un chemin de terre à deux voies et construire ensuite une autoroute à quatre voies juste à côté.
L'ancienne route existe toujours, mais elle n'est plus aussi fréquentée qu'avant.

--- p.255~256

Septième conversation : La sagesse tirée du traumatisme

Nous avons souvent recours à la croyance que les autres seront « résilients » comme à un bouclier pour protéger nos émotions.
Il s'agit de nous protéger du malaise, de la confusion et de l'impuissance que nous ressentons face à leur traumatisme.
Il s'agit d'une forme d'externalisation.
--- p.258~259

Pendant des dizaines de milliers d'années, les humains ont vécu en petits groupes composés de plusieurs générations.
Il n'y avait pas d'hôpitaux psychiatriques, mais les traumatismes étaient nombreux.
Je pense que beaucoup de nos ancêtres ont souffert de troubles de stress post-traumatique tels que l'anxiété, la dépression et les troubles du sommeil.
Mais en même temps, je pense qu'ils ont aussi vécu une guérison.


(...) Malheureusement, peu d'approches modernes exploitent pleinement les quatre méthodes.
Le modèle médical se concentre excessivement sur la psychopharmacologie (④) et les approches cognitivo-comportementales (③), tout en sous-estimant grandement la valeur de la connectivité (①) et du rythme (②).
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Le pouvoir de guérison et la résilience continue d'Allie ont été possibles grâce à ses relations durables qui lui procuraient sécurité et protection, et grâce à ces relations, elle a pu donner un sens aux événements horribles et les réinterpréter dans le contexte de son propre système de croyances.
Même les personnes qui semblent faire preuve d'une résilience incroyable peuvent être épuisées par de mauvaises relations, un stress persistant, la détresse et les traumatismes.
--- p.282

Huitième conversation : Notre cerveau, nos préjugés, nos systèmes

Je ne pense pas qu'on puisse vraiment comprendre un traumatisme sans reconnaître les préjugés ancrés en soi et les préjugés structurels des systèmes dans lesquels on vit — les préjugés liés à la race, au sexe et à l'orientation sexuelle.
Être marginalisé — être exclu, dévalorisé et insulté — est traumatisant.

--- p.308

Malheureusement, les écoles (...) ont tendance à interdire bon nombre des comportements qui aident les enfants à s'autoréguler.
Cela inclut des actions comme marcher ou se balancer d'avant en arrière, manipuler quelque chose en écoutant le cours, ou écouter de la musique avec des écouteurs en faisant ses devoirs.
(...) Nous avons également tendance à sous-estimer le pouvoir guérisseur et le pouvoir de renforcement de la résilience d'activités comme le sport, la musique et l'art.
(...) En fait, elle contient des éléments régulateurs et relationnels qui peuvent constituer le fondement le plus important des études académiques.
--- p.318~319

Neuvième conversation : Les relations dans la société moderne

Dans la vie moderne, les occasions de partager des interactions relationnelles se font de plus en plus rares. (...) De ce fait, en tant que population, nous sommes devenus plus égocentriques, anxieux, déprimés et, par conséquent, moins résilients.
--- p.364~365

On pourrait avancer que l'une des raisons de la montée de l'anxiété dans le monde moderne est l'afflux de nouveautés, notamment sociales, associé au manque de liens relationnels susceptibles de fournir un contrepoids.
--- p.374

Dixième conversation : Ce dont nous avons besoin maintenant

L’adversité, les défis, les déceptions, les pertes, les traumatismes – tous ces éléments contribuent globalement à développer notre capacité d’empathie envers les autres et à gagner en sagesse.
D'une certaine manière, les traumatismes et l'adversité peuvent être des cadeaux.
L'usage que chacun fera de ces cadeaux variera.

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