Introduction : Sur l'ancre de la vie

Chapitre 1 : Souffrez, mais ne vous blâmez pas.
Tentatives d'échapper à mes propres défauts - reviviscence psychologique
« Ce n'est toujours pas suffisant. »
« Je dois travailler plus dur » - Ego Ideal
Peur du « moi inconnu » _ Projection
La liberté au prix du chagrin _ Le sens du deuil

Lecture approfondie 1 : Se libérer des souvenirs imprimés sur le corps

Chapitre 2 : Soyez suffisamment en colère et faites votre deuil complètement
Briser le barrage des émotions – L’intemporalité de l’esprit
Ce que j'ai avalé, je croyais que c'était de l'amour _Ambivalence
La peur naturelle qui me retient _ Un retour à une douleur familière
Comprendre l’ampleur du problème – nos mécanismes de défense internes

Lecture approfondie 2 Qu'avons-nous perdu ?

Chapitre 3 : Pleure seulement pour moi
Comment combler le vide intérieur _ Intériorisation
Plus vous vous cachez, pire c'est - Les limites psychologiques
Comment sortir de ce cycle répétitif _Obsession de la répétition
Écoutez toutes les histoires que votre corps et votre esprit vous racontent - Interprétation des rêves

Lecture approfondie 3 : Est-il possible de sauver quelqu'un ?

Chapitre 4 : Enfin libre
Pour retrouver mon moi perdu _Daria
Baisser la garde dans son esprit – Un sentiment de contrôle
Trouver un endroit pour reprendre son souffle _Connexion et déconnexion
Face à une vie de réparation, et non de réinitialisation

Lecture approfondie 4 : Ce qui vient après le deuil

«Adieu aux innombrables émotions qui me tourmentent.»
Les quatre étapes du deuil pour vous qui voulez maintenant m'aimer

Des personnes qui aspirent à une vie nouvelle mais qui se retrouvent sans cesse confrontées aux mêmes problèmes, des personnes qui ne parviennent pas à dormir la nuit à cause de petites erreurs, des personnes qui veulent vraiment savoir ce qu'elles veulent.
Un problème commun à des personnes qui traversent des difficultés pour des raisons totalement différentes est le « deuil et la perte ».
Le Dr Eunho Kang, ancien psychiatre à l'hôpital Samsung de Séoul et auteur ayant étudié Freud et la psychanalyse en profondeur à New York, berceau de la psychologie du moi, affirme que le « deuil » est nécessaire pour s'aimer véritablement.
Le deuil n'est pas seulement nécessaire pour ceux qui ont perdu un être cher.
L'auteur soutient que le passage du temps, le vieillissement, les déceptions envers ceux que nous chérissons, et même les espoirs non comblés, sont autant de pertes.
Autrement dit, notre vie est une succession de pertes.
Si la vie est une perte continue, alors le deuil est aussi une tâche inarrêtable tant que nous vivons.
L'auteur nous aide à dire adieu aux émotions négatives qui nous accablent et à réexaminer nos blessures intérieures à travers les quatre étapes du deuil (le déni, la colère, la tristesse et l'acceptation).
Les quatre étapes du deuil décrites dans ce livre ne suivent aucun ordre particulier ; ce sont simplement des étapes que traversent les personnes qui ont vécu une perte.
Vous pouvez l'utiliser pour comprendre votre état d'esprit actuel sans être limité par la scène.

Ce livre me guide à travers les méthodes psychanalytiques, me permettant de ressentir la douleur sans être écrasée par la culpabilité et les reproches, et sans nier la réalité à laquelle je suis confrontée.
En suivant les histoires de personnes comme nous, en éprouvant un profond chagrin et une colère intense, nous trouverons la force de nous attaquer à la source de notre souffrance.
Vous apprendrez aussi à pleurer pour la personne que personne n'a jamais acceptée, et à vous libérer petit à petit en prenant conscience de ce que signifie s'accepter tel que l'on est.


Étape 1 du deuil (Déni) : Ressentez la douleur, mais ne vous blâmez pas.

Peter Pan, un roman qui transmet des rêves et de l'espoir aux enfants du monde entier, transcendant les générations et les régions.
Contrairement à Peter Pan, le protagoniste joyeux et insouciant, James Barrie, l'auteur qui a créé Peter Pan, a dû endurer une enfance cauchemardesque.
James Barry, le neuvième d'une fratrie de dix enfants, avait sept ans lorsque son frère aîné David est décédé dans un accident de patinage.
Sa mère resta dans sa chambre, inconsolable après la mort de son fils.
James, qui avait besoin de l'amour de sa mère, lui rendait souvent visite, et un jour, sa mère le prit pour son frère décédé.

Par la suite, James Barry se serait habillé avec les vêtements de son frère décédé et aurait même imité sa voix et sa démarche pour sa mère.
Il se retrouve en compétition avec un fantôme désincarné pour gagner l'amour de sa mère, et, devenu adulte, il sombre finalement dans l'alcoolisme et se suicide.
James, qui vivait à la place de son frère aîné qui l'avait abandonné et était mort quand il était jeune.
Le traumatisme de son passé malheureux est resté présent chez James à l'âge adulte et l'a tourmenté.
Le Dr Eunho Kang, auteur de « Mourning Classes for the Wounded Me », affirme que le deuil non vécu est dangereux et souligne que le deuil est nécessaire pour chacun d’entre nous, et pas seulement pour James Barrie.

Lorsque nous souffrons à cause d'une blessure, nous pensons : « J'aurais dû faire ceci » ou « Je n'aurais pas dû faire cela » dans cette situation.
Freud appelait cela une « reviviscence psychologique ».
Nombreux sont ceux qui tentent d'échapper à leur souffrance par ce processus, mais en réalité, cela engendre une culpabilité intense et un profond sentiment d'auto-accusation pour ne pas avoir fait les bons choix à l'époque.
Un peu de culpabilité et de remords sont nécessaires dans nos vies.
Lorsque nous utilisons ces émotions de manière appropriée, elles mènent à l'introspection et deviennent le moteur de l'étape suivante.
Cependant, lorsque la culpabilité et les reproches envers soi-même deviennent excessifs, nous finissons par être durs envers nous-mêmes et par nous faire plus de mal.

Personne ne peut se libérer facilement de ces émotions.
C’est pourquoi le processus de deuil ne peut se terminer en peu de temps.
L'auteur recommande d'entamer le deuil en respectant le rythme cardiaque de chacun grâce à la psychanalyse.

Deuxième étape du deuil (colère) : Devenir pleinement en colère et faire pleinement son deuil.

Une femme qui n'avait connu aucun problème durant son enfance, une famille harmonieuse, d'excellentes notes et des relations interpersonnelles excellentes, s'est soudainement rendue à l'hôpital un jour en raison d'une soudaine sensation de léthargie.
Elle semblait n'avoir aucun problème, mais en commençant une thérapie psychanalytique, elle a commencé à découvrir des blessures qu'elle n'avait jamais ressenties auparavant.
La raison pour laquelle elle ignorait l'existence de cette blessure était qu'elle vivait en ignorant la colère et l'angoisse qui l'habitaient.
Nos émotions traduisent parfois fidèlement notre état d'esprit, mais nous avons rarement l'occasion de les ressentir et de les exprimer correctement.
La plupart d'entre nous traversons donc la vie sans même savoir que nous avons des blessures.

Dans ce chapitre, l'auteur explique les problèmes qui surviennent chez les personnes qui ne ressentent pas ce qu'elles devraient ressentir, comme par exemple un homme qui se parle à lui-même comme si sa femme était encore vivante après son décès, sans avoir rangé ses affaires.
Pour la plupart des gens, le passé et le présent sont déconnectés.
Vous pouvez éprouver des difficultés récurrentes dans vos relations interpersonnelles, une dépression persistante, de l'anxiété ou divers symptômes physiques, sans savoir d'où ils proviennent.
Il existe une déconnexion psychologique.

L'idée fondamentale de Freud était que nous sommes, en grande partie, psychologiquement aveugles à nos propres problèmes.
Selon lui, en grandissant, nous développons des mécanismes de défense qui relèguent au second plan, au sein de notre conscience, les problèmes qui nous paraissent trop difficiles à gérer.
Cependant, les choses refoulées au-delà de la conscience ont la propriété de revenir.
Si vous appuyez fortement sur un ballon, il finira par dégonfler, mais vous devrez finalement dépenser continuellement de l'énergie pour maintenir cet état.
Ce processus engendre la formation de certains types de personnalité et l'apparition de divers symptômes.
Le deuil est le processus qui permet de se libérer de schémas de personnalité problématiques.
La culpabilité inconsciente, l'anxiété face au changement, etc., sont quelques-unes des principales raisons pour lesquelles ce processus de deuil n'est pas facile.
Le processus de deuil n'est pas toujours perçu comme un chemin facile.
En explorant votre être intérieur plus profondément, étape par étape, vous parviendrez assurément, à un moment donné, à mener une vie plus épanouissante.

Troisième étape du deuil (tristesse) : Ne pleure que pour moi

Malheureusement, nous avons beaucoup de mal à nous séparer de ce que nous avons perdu.
Non, il y a bien des moments où je n'arrive même pas à accepter le fait que j'ai perdu quelque chose.
Nous avons donc besoin d'un lieu où nous pouvons accepter la perte et la laisser derrière nous.
Le temps consacré à faire le point sur ce qui a été perdu et sur ce qui reste après la perte n'est pas perdu.
En réfléchissant à la douleur de la perte, nous pouvons assurément devenir des êtres plus grands et plus profonds.
Bien que l'on considère souvent le chagrin comme quelque chose d'impuissant et de faible, il joue un rôle essentiel dans le processus de deuil.
Melanie Klein, fondatrice de l'école kleinienne, l'une des principales branches de l'histoire de la psychanalyse, divise l'adaptation au deuil en deux grandes étapes.
Dans un premier temps, les personnes sont totalement incapables d'accepter la réalité, le traumatisme et la perte qui les ont frappées.
Pour eux, le monde est un lieu de peur paranoïaque, de colère, d'hostilité et de lutte de tous contre tous.
À mesure que le deuil progresse, il passe à l'étape suivante : la dépression.
La dépression est une étape durant laquelle nous faisons le deuil de nos limites et de nos pertes, et commençons à distinguer et à accepter ce qui est possible et ce qui ne l'est pas dans la réalité.
L'important dans cet état de dépression, c'est de faire son deuil suffisamment profondément.
L'auteur illustre les changements survenus chez ceux qui ont versé des larmes pour lui à travers différents cas, comme celui d'un homme qui a perdu son frère dans un accident et qui ne ressent plus aucune émotion, et celui d'une femme qui a des troubles du sommeil et des rêves.
Le temps perdu et les personnes disparues ne sont pas des fragments du passé.
Ils me sont si précieux, car si je n'avais pas été avec eux, je ne serais pas là où je suis aujourd'hui.
Lorsque la perte nous frappe, nous avons besoin de pleurer et de faire notre deuil librement pour ne pas nous briser ou nous effondrer.

Quatrième étape du deuil (l'acceptation) : ce n'est qu'alors que vous serez libre.

Le fondement de nos vies est peut-être la souffrance.
Je rencontre des parents que je n'ai pas choisis, dans un monde que je n'ai pas choisi, et je commence ma vie d'une manière et dans des conditions que je n'ai pas choisies.
Comment trouver la « liberté » dans un tel monde ?
Qu'est-ce que cette liberté ?
Quand vous êtes en colère, est-ce que vous vous en prenez à quelqu'un et est-ce que vous vivez comme une véritable furie ?
La liberté dont parle ce livre se rapproche le plus de « l’acceptation ».
Cette acceptation ne consiste pas seulement à accepter les contraintes ou les conditions extérieures telles qu'elles sont, mais plus important encore, à s'accepter soi-même.
Personne n'est parfait.
Nous le savons tous très bien.
Du moins, c'est ce que je crois.
Pourtant, beaucoup de gens n'arrivent pas à s'accepter tels qu'ils sont.

Le processus de deuil est plus long qu'on ne le pense.
On a tendance à dire : « Oublie tout ça et passe à autre chose », mais ce confort n'est pas la solution.
Il me faut plutôt répéter un autre entraînement dans ma vie quotidienne pour me libérer des blessures qui se sont enracinées en moi comme une habitude.

Nous sommes tous comme des volcans endormis.
Même si elle semble calme et sans éruption, quelque part bien en dessous du cratère, une énorme quantité de magma est en ébullition.
Tant que le magma ne se refroidit pas naturellement jusqu'à un certain point, il existe toujours un risque d'explosion ou d'éruption à tout moment.
Un volcan endormi ne s'éteint pas simplement parce qu'on a suffisamment exploré son inconscient à travers le deuil.
Un volcan éteint serait littéralement en état de mort.
Nous vivons tous avec un certain degré de désir, de conflit et de manque.
Il est en revanche important d'être pleinement conscient de la manière dont ces problèmes existent en nous et de la façon dont ils affectent nos pensées conscientes, nos sentiments, nos comportements, nos relations interpersonnelles et nos modes de vie.
Selon les circonstances, un volcan peut n'avoir d'autre choix que d'entrer en éruption.
Cependant, une éruption volcanique violente et inattendue peut causer d'énormes dégâts dans la région environnante.
Le processus de psychanalyse peut être perçu comme un processus d'apprentissage permettant d'exprimer ou de réguler nos désirs, nos émotions et nos pensées de manière appropriée et au moment opportun, grâce à cette exploration intérieure.

* * *
L'un des objectifs de la psychanalyse est d'apprendre à « exprimer » ce moi intérieur de manière linguistique appropriée, en fonction de la situation et du moment.
En partageant nos pensées et nos sentiments avec les autres, nous pouvons les aider à comprendre ce que nous voulons, ce que nous pouvons donner et ce qu'il faut garder à l'esprit en cours de route.
Mais si ce processus est omis, vos désirs et vos pensées resteront enfouis au plus profond de votre cœur.
Je ne sais pas comment exprimer les désirs et les pensées qui n'ont jamais été verbalisés, car je ne les ai jamais exprimés.
Le désir est un manque.
Ce que nous voulons, c'est aussi la reconnaissance d'une forme de manque.
Nos cœurs considèrent l'amour que nous aurions dû recevoir et les désirs que nous n'avons pu satisfaire comme une dette.
Ceux qui reviennent parce qu'ils ont une dette à rembourser deviennent des créanciers.
La dernière étape du deuil est l'acceptation.
L'acceptation signifie s'accepter tel que l'on est.
S'il y a un créancier dans mon cœur maintenant, je devrais pouvoir le voir maintenant.
Nous avons grandi maintenant.
Je n'avais pas d'autre choix que de le refouler quand j'étais un enfant sans défense, mais je ne peux pas le renvoyer cette fois-ci non plus.
Comme l'a dit Freud, les choses refoulées ne disparaissent pas avec le temps.
Refouler vos émotions et faire semblant de ne pas savoir ne les fera pas disparaître.
De même que le fait de sauter le processus de deuil ne fait pas disparaître la perte.
Il nous faut maintenant déterminer progressivement ce qui est comprimé, par quel processus et pourquoi.
Pourquoi avons-nous abandonné nos cœurs purs et innocents pour nous mettre à porter des masques ?
Que se passe-t-il si vous ne portez pas de masque ?
Pourquoi est-il si difficile d'enlever le masque et de montrer qui je suis vraiment ?
Peut-être que le masque vous colle à la peau comme à la peau et que vous n'arrivez pas à l'enlever, même en essayant de toutes vos forces.
Qui suis-je vraiment ?
Comment puis-je « être moi-même » ?
Le deuil consiste précisément à répondre à ces questions.