Introduction : Avez-vous besoin de tracer une ligne entre votre cœur et vos relations ?
Partie 1 : Cultiver des relations respectueuses des limites de chacun
Partie 2 : Rejeter les relations toxiques
Partie 3 : Pourquoi suis-je influencé par les autres ?
Partie 4 : Peut-on vraiment devenir amis ?
Partie 5 : Comment être un bon ami et se protéger
Sorties : Je déclare une relation prudente qui me protège

« Il y a des relations où il faut savoir dire non. »
Comment préserver les limites de chacun sans se laisser influencer

Que signifie réellement le terme « intimité » ? On utilise souvent des expressions comme « comme en famille » ou « très proche » pour décrire le degré d'intimité ou le rapprochement entre les personnes dans les relations interpersonnelles.
Cependant, selon plusieurs études psychologiques récentes, toutes les relations entre les personnes ont des limites, et plus les personnes respectent et maintiennent les limites de l'autre, plus le niveau de satisfaction relationnelle est élevé et plus la relation dure longtemps.
Par exemple, on se voit souvent se tenir par le bras comme si c'était naturel, puisque nous sommes amis.
Mais que se passe-t-il si l'un des partenaires se sent mal à l'aise avec le contact physique, comme se tenir par le bras ? Même si c'est inconfortable, ce partenaire pourrait avoir du mal à dire « non » à son ami et donc le tolérer.
Cependant, si cette situation désagréable se répète, elle peut engendrer un malaise ou du ressentiment chez votre ami et, à terme, ruiner votre relation par des problèmes tels que des malentendus ou des disputes.
En réalité, ce qui est perçu comme une expression de « convivialité » par certains peut être perçu comme « gênant » par d'autres.


Selon David Frost, psychologue à l'université Columbia aux États-Unis, chaque personne désire en réalité différents niveaux d'intimité dans une relation, et le respect et le maintien des limites de chacun ont un impact significatif sur leur bonheur.
L'équipe de recherche a interrogé environ 1 700 couples et a constaté que les gens étaient moins heureux lorsqu'ils ne ressentaient pas l'intimité qu'ils souhaitaient.
Ce qui est intéressant, c'est que même s'il s'agissait d'amoureux, s'ils estimaient que leur partenaire était « trop » proche d'eux à leur goût, ils éprouvaient des émotions négatives telles que la dépression et la frustration.
Durant l'adolescence, période où les jeunes s'intéressent davantage aux relations avec leurs pairs et aux relations amoureuses, ils doivent faire preuve de sagesse et de considération dans le respect des limites de chacun.
En effet, cela nous permet d'entretenir une relation précieuse les uns avec les autres sans empiéter sur l'espace de nos amis, et de protéger notre monde et nos limites sans nous laisser influencer par les autres.


Auteur du best-seller pour la jeunesse « Je prends soin de moi »
La psychologue Jinyoung Park nous dit
Déclaration sur le « respect des limites » et le « soin des relations » pour les jeunes

Jinyoung Park, qui étudie la psychologie sociale à l'université Duke aux États-Unis, a suggéré la pratique de « l'autocompassion » pour les adolescents dans son livre à succès « Je prends soin de moi ».
Bien que notre société soit obsédée par le développement de l'estime de soi, les conseils visant à renforcer cette estime peuvent être néfastes pour les adolescents qui ont des difficultés à s'affirmer en raison des normes internes et sociales extrêmement élevées, et l'accent est mis sur l'autocompassion et la bienveillance envers soi-même.
Dans ce livre, « Je me protège », l’accent est mis non plus sur l’autonomie, mais sur les relations, et plus particulièrement sur le « respect des limites » et le « soin apporté aux relations ».
Même dans les amitiés ou les relations amoureuses que nous nouons à l'adolescence, il y a forcément des relations qui, pour une raison ou une autre, nous mettent mal à l'aise, des relations qui empiètent sur notre autonomie, même lorsqu'il s'agit de choisir un menu dans une supérette, et des relations qui nous forcent à des contacts physiques non désirés, nous faisant au contraire éprouver un sentiment de culpabilité.


L'auteur affirme que ce qu'il ne faut pas oublier dans toutes sortes de relations, c'est de réfléchir d'abord à ce que l'on attend de la relation, en se concentrant sur soi-même.
C'est un message qui vous invite à vous explorer vous-même d'abord, puis à réfléchir à ce que l'autre personne veut et à vous demander si vous avez déjà franchi ses limites.
L'auteur met en garde contre le fait d'imposer une relation «collante» à une personne qui souhaite garder une distance raisonnable, ce qui constitue une violation des limites de cette autre personne.
À l'inverse, mon médecin me conseille d'examiner si je ne me force pas à tolérer les personnes qui m'abordent sans cesse sans me prêter attention.
Car il est possible de maintenir une relation harmonieuse pour vous deux lorsque nous observons, respectons et prenons soin des limites de l'autre.

« Pouvons-nous être de bons amis ? »
Je trace une ligne pour me protéger
Respecter les limites de chacun

À travers son ouvrage « Je me protège », l’auteur explique aux jeunes qu’ils peuvent se protéger et nouer des relations précieuses.
Il suggère peut-être que nous devons « tracer des lignes » pour nous protéger, en plus de tracer des lignes pour stopper les adversaires impolis.
Parce que je dois d'abord me protéger et comprendre ce que je veux avant de pouvoir comprendre et respecter les limites des autres.


« Parfois, j’ai l’impression que je ne peux pas faire grand-chose pour me faire de bons amis, mais ce n’est pas vrai. »
À l'avenir, vous rencontrerez de plus en plus de personnes différentes, et même si certaines ne vous conviendront pas, il y en aura certainement beaucoup d'autres qui vous conviendront.
«Vous pouvez vous en réjouir.»
- L'écrivain Jinyoung Park (psychologue)

L'auteur propose également une nouvelle perspective sur les sentiments d'aliénation, de ressentiment et de solitude que nous éprouvons dans les relations.
Bien que ces émotions négatives puissent paraître inutiles au premier abord, il est expliqué que ce sont précisément ces émotions qui nous poussent à rechercher une connexion et une intimité accrues dans nos relations avec les autres.
De même que nous avons soif parce que notre corps manque d'eau, si nous avons besoin d'eau mais que nous n'avons pas soif et que nous ne buvons pas, notre vie pourrait être en danger.
De même, lorsque nous nous isolons et nous éloignons des autres ou que nous négligeons les interactions sociales, les sentiments de solitude et d'aliénation que nous éprouvons nous incitent à accorder plus d'attention à la création de bonnes relations.


Dans « Je me protège », l'auteur présente diverses situations que les jeunes lecteurs pourraient rencontrer dans leur vie quotidienne et discute des façons d'y réagir.
Le livre décrit diverses situations que les adolescents peuvent rencontrer pour la première fois, comme un ami qui leur confie des histoires personnelles ou des secrets même s'ils ne sont pas proches de lui, une situation où ils sont témoins de violence, grave ou mineure, en classe, et un amoureux qui les fait culpabiliser en disant des choses comme : « Tu devrais te permettre ça dans une relation », et qui exige un contact physique qu'ils ne désirent pas.
Et dans ces situations, elle contient des méthodes spécifiques pour me protéger de l'influence des autres, pour reconnaître ce que je veux et pour faire entendre ma voix.
Chaque chapitre se termine par une section « À vous d'essayer », qui comprend une liste de contrôle pour aider les jeunes lecteurs à explorer leurs propres limites et à vérifier leur respect des limites des autres.