Lorsque le Christ était sur terre pour exercer son ministère, quatre hommes ont amené leur ami paralysé à la maison où Jésus parlait, afin qu'il soit guéri.
« Comme ils ne pouvaient pas l’amener à Jésus à cause de la foule, ils enlevèrent le toit, firent une ouverture et descendirent le lit sur lequel était couché le paralytique » (Marc 2,4).
Mais au lieu de guérir le malade, Jésus déclara soudainement le pardon des péchés, et tout le monde fut choqué.
« Voyant leur foi, Jésus dit au paralytique : « Mon enfant, tes péchés sont pardonnés » (v. 5).

Imaginez un instant que vous êtes cet homme paralysé.
« Merci, mais ne voyez-vous pas que j’ai un besoin plus urgent ? » Vous l’avez probablement ressenti, et si vous étiez une personne audacieuse, vous l’auriez peut-être même dit à voix haute.
Si tel était le cas, Jésus aurait répondu : « Non, ce n'est pas vrai. »
Les sentiments du paralysé à ce moment-là ne pouvaient-ils pas être exprimés ainsi ? « Je serais heureux si je pouvais simplement me lever de mon lit de malade et marcher à nouveau. »
« On peut vivre toute sa vie sans se plaindre et en étant content. » Mais Jésus dirait ceci.
«Regarde toutes ces personnes autour de toi.»
Ils peuvent tous marcher.
Mais es-tu vraiment heureux ? Mènes-tu une vie épanouie ? Si je te guéris seulement, tu seras comblé de joie pendant un temps, mais bientôt tu redeviendras comme tout le monde. Cela ne suffira pas.
Ce dont cette personne avait besoin, c'était du « pardon de ses péchés ».
Le pardon va droit au but.
C’est précisément à cause de notre péché que nous nous sentons éloignés de Dieu et de nous-mêmes.


Jésus a dit :
« Il y a quelque chose que je veux te montrer. »
Ce dont ta nature a le plus besoin, c'est de moi.
Seul moi peux te donner un amour absolu, une nouvelle identité, un réconfort sans fin, l'espoir et la gloire.
Et pour accéder à tout cela, il faut connaître le pardon. Le moment est venu d'ouvrir la porte du pardon et d'y entrer.
--- pp.23~25

Pour pardonner, il ne faut pas se contenter de tolérer le péché, mais bien dénoncer la vérité comme un péché qui mérite d'être puni.
Deuxièmement, nous ne devons pas considérer l'auteur du crime comme un être maléfique différent de nous, mais comme un autre pécheur et nous considérer comme ses égaux.
Il faut souhaiter du bien à l'autre personne.
Troisièmement, plutôt que de chercher à vous venger et à rembourser la dette, vous devriez assumer vous-même la responsabilité de cette dette et libérer l'auteur de ses obligations.
Enfin, plutôt que de rompre définitivement les liens, nous devons œuvrer pour la réconciliation.
Si l'une de ces quatre actions fait défaut, il ne s'agit pas d'un véritable pardon.
--- p.38

Pour avoir une société saine, une société où les relations brisées peuvent être réparées, nous devons apprendre à pardonner.
À l’époque représentée par Arendt, King et Tutu, nous devions répondre à la terrible oppression structurelle de l’histoire par la vérité et la justice, ainsi que par l’amour et le pardon.
Mais ces « grands pardons » ne doivent pas occulter les petits pardons que nous avons désespérément besoin d'apprendre chaque jour.
Nous vivons enfouis sous une froideur, une déception et des blessures involontaires.
Sans parler de tous les petits préjudices délibérés que les gens nous font chaque jour.
Nous devons donc apprendre quand pardonner en silence et quand aborder le problème, et nous devons apprendre à pardonner même lorsque l'autre personne refuse d'admettre son erreur.
Sans cela, personne ne peut survivre.
De même qu'on ne peut aimer sans pardonner, on ne peut vivre sans pardonner.
--- pp.74~75

Hébreux 12:15-16 dit : « Prenez garde qu’une racine amère, en poussant, ne cause du trouble et n’en souille beaucoup. »
C'est une métaphore saisissante.
Imaginons que vous vouliez vous débarrasser d'un arbre situé dans un coin de votre champ ; vous abattez donc l'arbre et déterrez la souche.
Vous pourriez penser que c'est tout, mais ce n'est pas le cas.
Au bout d'un moment, si vous vous rendez au coin du champ, vous constaterez que, de façon inattendue, un jeune arbre a repoussé.
Pourquoi ? Les racines invisibles restées sous terre ont germé.

Cela signifie qu'il est difficile d'admettre sa colère envers l'auteur des faits.
On réagit toujours comme ça au début.
« Oh, je vais bien. »
Je ne suis pas en colère.
« C’est un peu désagréable. » C’est nier la racine du problème, les mauvais sentiments, afin de préserver une bonne image de soi.
« Je pardonne, mais je n’oublierai pas. » Cela signifie que même si vous ne cherchez pas activement à vous venger, vous nourrissez toujours du ressentiment et souhaitez la chute de l’autre personne.

Jésus a dit aux victimes : « Faites attention », et l’auteur de l’épître aux Hébreux a dit : « Prenez garde de ne pas devenir comme cela », ce qui est une expression idiomatique signifiant être sur ses gardes.
Cela signifie que nous devons accepter que nous sommes plus rancuniers que nous le pensons, plus indulgents et plus facilement influencés par la souffrance que nous infligeons aux autres.
Les racines cachées agissent en secret.
Il ne sera peut-être jamais visible à moins de creuser, et de creuser suffisamment profondément pour recouvrir la zone environnante.
Puis, lorsqu'elle réapparaît, nous nous surprenons à dire ou à faire quelque chose de cruel et à être choqués.
À moins de pardonner volontairement et pleinement, avec toute l'aide que le Christ apporte, la colère vous « souillera », comme le dit l'épître aux Hébreux.
--- pp.247~248

Un dessinateur de presse peut réaliser une caricature dans le but de ridiculiser quelqu'un.
Exagérer les traits étranges ou légèrement disgracieux du visage d'une personne peut la rendre terne.
C'est exactement ce qui se passe dans votre esprit lorsque vous avez été blessé par quelqu'un.
Vous avez une vision unidimensionnelle de quelqu'un, basée sur une seule chose qu'il vous a faite de mal.
Quand quelqu'un vous ment, dites-vous : « Cette personne est un menteur, c'est pour ça qu'elle a menti ! »
Mais si votre mensonge est découvert et que quelqu'un vous demande pourquoi, vous pouvez répondre : « C'était un mensonge, mais il y avait des circonstances compliquées. »
Il s'excuse en disant : « Ce n'était pas intentionnel. »
Même s'il a menti, c'est fondamentalement une bonne personne.
Vous vous considérez donc toujours comme un être humain complexe et tridimensionnel, mais lorsque vous voyez quelqu'un qui vous a menti, vous le voyez immédiatement comme un méchant unidimensionnel.

La personne qui vous a menti est devenue elle-même un mensonge dans votre esprit enragé.
Voilà comment vous vous justifiez.
C'est comme ruminer les méfaits de l'autre personne et se dire : « Je ne ferais jamais ça. »
Ce besoin instinctif de se sentir supérieur en se comparant aux autres est une manière de repousser mentalement l'agresseur.
Humilier l'agresseur peut procurer un sentiment secret de victoire, mais cela engendre la suffisance, et la suffisance est toujours fatale… (omis)… Nourrir de la rancune me donne un sentiment de supériorité morale sur l'agresseur, et il devient donc plus difficile de m'en défaire.
Si vous ne voyez pas que vous aussi êtes un pécheur ayant besoin de grâce, ce ressentiment vous déformera et vous souillera… (omis)… Pour pardonner, vous devez vous considérer comme le coupable.
Comme l'a dit Wolf, nous devons prendre conscience que nous sommes nous aussi pécheurs et que les auteurs de ces actes sont également des êtres humains.
C'est le premier pas vers le pardon.
--- pp.250~252

Parfois, les gens pensent qu'en pardonnant, ils doivent immédiatement reprendre leur relation antérieure avec l'offenseur.
Mais vous ne devriez pas lui faire confiance tant qu'il ne vous aura pas prouvé qu'il a réellement changé.
Si vous faites immédiatement de nouveau confiance à un pécheur invétéré, vous l'encouragez en réalité à pécher à nouveau.
De nombreuses églises sont tristement célèbres pour avoir réintégré brutalement des agresseurs sexuels à des postes de confiance et d'autorité.
Car même cela était inclus dans le pardon.
Cependant, Jésus n'a pas immédiatement réintégré Pierre ; au contraire, comme chacun sait, il l'a soumis à une période de vérification approfondie. Jean 21 : La confiance doit être rétablie, mais la rapidité de ce rétablissement dépend de la manière dont le fautif réagit à la discipline.
--- p.258

La parole la plus célèbre de Jésus sur la réconciliation est la suivante :
« Si ton frère a péché contre toi, va le trouver et parle-lui en tête à tête. S’il t’écoute, tu as gagné ton frère. Mais s’il ne t’écoute pas, prends avec toi une ou deux autres personnes, afin que toute affaire se règle sur la parole de deux ou trois témoins. S’il refuse de les écouter, dis-le à l’Église. Et s’il refuse d’écouter même l’Église, qu’il soit pour toi comme un païen ou un publicain » (Matthieu 18:15-17).
Cela se produit lorsqu'un croyant pèche contre un autre croyant et que la relation est rompue.
Plus important encore, Jésus affirmait que la rupture des relations entre deux chrétiens n'était pas seulement un problème pour ces deux individus, mais un problème pour l'Église tout entière, et que par conséquent, le rétablissement de cette relation pouvait nécessiter les ressources et l'intervention de la communauté.

Premièrement, dans cette situation, Jésus lui dit d'y aller seul.
L'objectif est de ne pas impliquer de tiers dès le départ.
« Va le conseiller seul, entre toi et lui. » Les temps ont changé, mais je crois toujours qu’il est préférable d’aller le voir soi-même, comme Il l’a dit.
Autrement dit, je pense que, sauf nécessité absolue, il ne faut pas le faire par téléphone, SMS ou courriel.
Des études et des témoignages informels suggèrent que les jeunes « natifs du numérique » sont terrifiés à l'idée qu'on leur dise de partir.
Il est beaucoup plus facile de simplement « se taire » et de ne pas répondre aux SMS ou aux e-mails.
Cependant, signaler une erreur et tenter ensuite de réparer la relation est une tâche très complexe et délicate.
Pour transmettre la vérité et l'amour, la justice et la miséricorde de manière équilibrée, nous devons mobiliser tous nos moyens : le langage corporel, le ton de la voix, les expressions faciales, le vocabulaire et les émotions.
Si possible, allez voir l'autre personne et parlez-lui face à face.
Bien sûr, vous ne devriez le dire à personne d'autre avant.
Ainsi, vous pourrez honnêtement dire à l'autre personne que vous ne propagez pas votre mécontentement à son sujet.
Mais ne le faites pas d'une manière qui mette l'autre personne mal à l'aise.
--- pp.280~281

Plutôt que de dire à Dieu comment se mettre en colère, nous devrions lui laisser entièrement le soin de déchaîner sa colère sur qui il veut, quand il veut.
Alors, que fera Dieu ? Il viendra en la personne de Jésus-Christ et recevra personnellement le châtiment de la justice.
L'ancienne Bible KJV traduit le verset 19 par « la vengeance m'appartient », nous rappelant que la colère qui aurait dû s'abattre sur nous s'est abattue sur lui.
La vengeance que nous méritions est littéralement devenue la sienne.

Désirez-vous un cœur indulgent ? Un cœur qui triomphe du mal par le bien, un cœur libre de tout sentiment de supériorité, un cœur affranchi du besoin de se justifier ? Si oui, tournez-vous vers Jésus, qui a porté le châtiment que vous méritiez.
La vengeance appartient à Jésus ! Il l'a reçue.
Telle est la leçon éternelle que nous enseigne la parabole du serviteur impitoyable.
Si nous, les serviteurs, voulons cesser d'agir comme de petits rois et de petits juges, nous devons nous tourner vers le Roi qui s'est porté volontaire pour devenir notre serviteur.
L'amour ne s'apprend pas par l'effort.
Pour aimer, il faut d'abord accepter Celui qui est amour.
Pour apprendre à aimer, il faut d'abord faire l'expérience de l'amour, puis le transmettre.
Pour cultiver la patience, il faut contempler Celui qui vous a sauvés avec la patience la plus précieuse et qui vous a pardonné même au moment de votre perte, en disant : « Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu’ils font. »
C'est à ce moment-là que vous pouvez changer, et que vous changez réellement.

--- pp.293~294