En tant que médecin, ce qui me frustre le plus, c'est que les personnes souffrant de narcissisme croient à tort que leur souffrance actuelle est due à leur propre faute ou à leur propre faiblesse.
Au fil des ans, j'ai constaté à maintes reprises que de nombreux clients éprouvaient un sentiment de soulagement et de liberté lorsqu'ils prenaient conscience de la véritable nature de leurs conflits grâce au conseil et à la thérapie.
Ils ont ensuite passé en revue toutes leurs relations passées et ont commencé à changer pour vivre une vie plus saine et plus heureuse.
De même, j'espère que ce livre vous servira de guide, vous rappelant que ce n'est jamais de votre faute et que vous pouvez désormais aller de l'avant vers une vie plus libre et plus riche.

--- pp.10~11

La honte, en revanche, est la gêne que l'on ressent lorsque les autres découvrent ses méfaits.
C'est le sentiment que l'on éprouve lorsqu'on est pris en défaut par autrui, et ce n'est pas la douleur causée par ses propres erreurs, mais par le regard négatif que les autres portent sur soi.
Il s'agit d'une émotion très primitive qui se transforme en culpabilité au cours du processus de maturation.
Cette honte engendre généralement des sentiments pénibles comme la dépression, l'anxiété et le dégoût de soi. On a souvent tendance à accepter et à endurer ces sentiments car ils sont fréquemment de notre propre fait.
Cependant, les narcissiques ont souvent du mal à digérer correctement ces sentiments désagréables en raison de leur faible estime de soi, et les transforment souvent en une colère explosive.
Ils font donc parfois preuve d'une grande agressivité envers ceux qui soulignent leurs erreurs et les font se sentir honteux.

--- p.31

Pourquoi cherchent-ils si facilement à empiéter sur les limites des autres ? Premièrement, ils nourrissent un sentiment exagéré de supériorité et de droit acquis, croyant pouvoir agir à leur guise.
C’est pourquoi ils pensent qu’ils n’ont pas à respecter les limites que d’autres personnes respectent scrupuleusement.
La deuxième raison, c'est qu'ils veulent montrer leur pouvoir.
C'est une façon d'afficher son pouvoir en affirmant que même si ses paroles et ses actions mettent les autres mal à l'aise, ces derniers doivent les accepter.
Enfin, les narcissiques ont un faible contrôle de leurs impulsions, ce qui signifie qu'ils ne peuvent pas se retenir de dire ou de faire ce qu'ils ont envie de faire.
Ils franchissent la ligne rouge simplement parce qu'ils le veulent, sans se soucier de savoir si cela met l'autre personne mal à l'aise ou non.
Ces caractéristiques combinées rendent les narcissiques incapables de maintenir une distance appropriée avec les autres et les amènent à manquer de respect pour les limites d'autrui.

--- pp.39~40

Les rôles des enfants de parents narcissiques sont généralement catégorisés comme suit : bouc émissaire, enfant chéri, enfant invisible ou enfant perdu, et celui qui dit la vérité.
Les enfants peuvent endosser plusieurs rôles qui se chevauchent, ou leurs rôles peuvent évoluer au fil de leur croissance.
Même les adultes qui deviennent eux-mêmes narcissiques peuvent avoir adopté l'un de ces rôles s'ils ont grandi avec des parents narcissiques.
Les rôles implicites attribués aux enfants durant leur enfance se reproduisent souvent dans les relations importantes qu'ils nouent à l'âge adulte.
Par exemple, un enfant qui a principalement joué le rôle de bouc émissaire au sein d'une structure familiale narcissique durant son enfance est plus susceptible de jouer plus tard le rôle de conjoint bouc émissaire au sein de sa relation conjugale.
Savoir quel type d'enfant j'étais et quels schémas psychologiques inconscients se sont formés en conséquence peut me donner l'occasion de changer les caractéristiques de ma personnalité qui ont actuellement un impact négatif sur ma vie.

--- pp.143~144

Le love bombing est aussi un mécanisme de défense utilisé par les narcissiques pour maintenir leur sentiment de grandeur.
Les narcissiques idéalisent leur relation actuelle comme étant parfaite car s'ils estiment que la relation elle-même est parfaite, ils se sentiront également parfaits au sein de celle-ci.
Cependant, les relations parfaites n'existent pas dans la réalité, et il est encore plus difficile de nouer des relations significatives en peu de temps.
Ils présentent donc une relation immature comme une série d'événements qui ne pourraient se produire que dans un film, la faisant passer pour une relation parfaite.
Autrement dit, vous projetez sur votre relation amoureuse la mégalomanie que vous avez habituellement envers vous-même.
Les narcissiques nourrissent une peur sous-jacente du rejet due à un sentiment d'inadéquation, et le love bombing est un mécanisme de défense contre cette peur.

--- p.194

Pour éviter de vous laisser entraîner dans une relation avec eux, vous devez être capable de résister et d'ignorer les signaux forts que le narcissique vous envoie pour vous fournir ce qu'il recherche.
L'élément le plus important pour cela, c'est la technique de la roche grise.
Il s'agit d'une technique permettant de gérer de manière constante la pression tacite du narcissique pour fournir un rôle d'approvisionnement, par une réponse sèche et indifférente, sans agitation émotionnelle.
Autrement dit, elle réagit vraiment à cette personne comme une pierre.
Les narcissiques qui n'ont pas reçu de reflet adéquat de la part de leurs principaux soignants lorsqu'ils étaient enfants veulent se voir adultes et recevoir l'image grandiose d'eux-mêmes qu'ils souhaitent voir.
C’est pourquoi il est nécessaire de devenir une pierre qui ne réagit pas, qu’on la regarde, qu’on la touche ou qu’on la jette, et qui ne reflète pas l’apparence de l’autre.
De cette façon, le narcissique ne vous forcera pas à subvenir à ses besoins.

--- pp.226~227

Si vous vous surprenez souvent à penser : « Pourquoi n'ai-je personne à qui confier mes sentiments ? », il est probable que vos parents ou vos frères et sœurs, votre famille d'origine, aient également de fortes tendances narcissiques.
Par le passé, nous étions trop jeunes ou n'avions pas le temps d'y réfléchir, et nous n'avions donc pas conscience du manque d'échanges émotionnels au sein de notre famille d'origine. Cependant, après avoir vécu avec un conjoint narcissique, nous portons un regard rétrospectif sur notre famille et réalisons qu'il existait des tendances narcissiques parmi ses membres.
Et comme j'ai grandi dans ce genre d'environnement, je m'entendais bien avec les amis, les collègues et les connaissances rencontrés plus tard, mais je n'ai pas pu nouer de relations profondes avec eux.
N'ayant jamais eu ce genre d'expérience de communication dans ma jeunesse, je ne savais pas comment m'y prendre et je n'en ressentais pas le besoin.

--- p.258

Lorsqu'un narcissique sent que l'autre personne est déjà tombée amoureuse de lui, il commence à réduire l'attention et les efforts qu'il lui consacre, finissant par n'offrir que le minimum de faveurs nécessaires pour maintenir la relation.
Ce comportement des narcissiques est appelé « breadcrumbing », ce qui signifie « jeter des miettes de pain ».
Si les éléments d'empathie, de considération, de respect, d'affection et d'échange mutuel que nous offrons aux autres dans une véritable relation sont un pain, alors les faveurs insignifiantes et futiles que nous rendons pour la forme afin d'empêcher l'autre personne de quitter la relation sont les miettes de pain.

--- p.267

Le plus important ici est de remarquer que je rumine et que je suis obsédé de cette façon.
Quelles que soient vos difficultés face aux paroles et aux actes pervers du narcissique, vous devez accepter que cette relation ne puisse être améliorée.
Au contraire, ce genre de rumination ne fait que s'infliger un préjudice secondaire en s'attardant sur les blessures infligées par le narcissique.
Alors, au lieu de perdre encore du temps avec le narcissique, essayons de trouver d'autres façons de nous divertir au lieu de ressasser et de ruminer.
Je profite de ce temps pour me faire plaisir pleinement, que ce soit en rencontrant des personnes chaleureuses et sympathiques qui me donnent une énergie positive ou en pratiquant des activités que j'aime.
Il est injuste que vous ayez été traité·e injustement par un·e narcissique, alors ne continuez pas à vous tourmenter en ruminant sur cette personne.

--- pp.282~283