« Ne puis-je pas retirer ce que j'ai dit ? »
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Recettes de mots pour réparer les relations

« Pourquoi aviez-vous dit cela à l'époque ? »
« J'aurais dû rester immobile ! »
« N'aurait-il pas été préférable de ne pas dire cela ? »
N'avons-nous pas tous déjà vécu cette situation où, incapables de dormir, nous donnons des coups de pied dans la couette à cause de ces regrets qui surgissent juste avant de nous endormir ? À chaque fois, nous nous sentons frustrés, nous demandant pourquoi nous ne pouvons pas avoir une conversation parfaite, exempte de regrets.

L'auteur, qui bénéficie d'une perspective unique sur les relations humaines et la communication grâce à sa formation atypique en théâtre, affirme dans ce livre que nous faisons tous des erreurs lorsque nous parlons, et que même si nous commettons une erreur, il est plus important de ne pas avoir peur et de la corriger correctement.
À travers les différentes situations décrites par l'auteur et ses stratégies pratiques pour y faire face, apprenons comment regagner une bataille perdue même si l'on rate une conversation.

Une personne dotée d'excellentes compétences en communication n'est pas forcément quelqu'un qui « ne fait jamais d'erreurs ».
Cela désigne une personne qui ne renonce pas à ses relations avec les autres, qui ne laisse pas les erreurs s'installer et qui est capable de « corriger ses erreurs ».
Au contraire, les personnes qui font beaucoup d'erreurs ont tendance à être aimables avec les autres, détendues et confiantes dans leur communication.
C’est parce que j’ai une grande expérience en matière de redressement après des erreurs, autant de fois que j’en ai commises, que je sais que je peux me relever de mes erreurs même si j’en commets.
Ce livre résume des conseils de formation pour faciliter les conversations et les relations.
L'astuce est introduite par le biais de situations spécifiques, facilement mémorisables et fréquentes.
--- p6, extrait de « Démarrage »

Même si vous faites quelque chose que vous regrettez, votre relation avec l'autre personne ne s'arrête pas à ce moment-là.
Le plus important est donc de ne pas renoncer à la relation.
Si vous adoptez l'attitude du « je me fiche de ce qui va se passer maintenant », vous ne serez pas en mesure de trouver un moyen de résoudre la situation.
Si la situation et la relation ne sont pas prises en charge, elles risquent d'empirer, mais les chances d'amélioration sont minces.
Il existe de nombreux cas où les sentiments de « je ne veux pas être détesté par l'autre personne » ou « je ne veux plus ruiner la relation » sont si forts qu'on est incapable de dire quoi que ce soit, et encore moins d'essayer d'arranger la situation.
Cependant, si vous réfléchissez à la manière d'aborder l'autre personne et à la façon de vous remettre d'une erreur sans avoir la bonne réponse, la certitude ou la confirmation, alors à ce stade, vous avez déjà franchi la première étape vers la guérison.
--- p27, extrait de « Même si ce n'est pas la bonne réponse, on peut y remédier »

Plus j'y pense, plus je me demande quoi dire ou quoi demander.
Mais en réalité, on peut entretenir de bonnes relations interpersonnelles sans avoir à parler, simplement en disant un mot au moment de partir.
Par exemple, lorsque l'autre personne sort la première de l'ascenseur, appuyez sur le bouton d'ouverture, dites « Au revoir » et souriez.
Si vous êtes le premier à descendre, dites « Excusez-moi d'abord » puis inclinez-vous.
Le simple fait de faire cela changera l'impression que vous donnez à l'autre personne.
Parce que nous sommes trop attentifs aux réactions et aux réponses de l'autre personne, nous devenons craintifs et hésitants à parler.
Même s'il ne s'agit que d'un seul mot, si vous parlez avec le sentiment de « le laisser là », vous aurez moins de regrets du genre « j'aurais dû faire ceci ».
--- p33, extrait de « Nous nous sommes retrouvés seuls dans l'ascenseur au travail, et l'atmosphère est devenue gênante car nous avons raté le bon moment pour parler »

Pour combler le fossé qui s'est déjà creusé, il est plus efficace de tenter d'accroître progressivement les contacts amicaux plutôt que de s'inquiéter de ceci ou de cela.
S'il est certes agréable d'échanger un petit bonjour ou un signe de tête en passant, demander des services est encore plus efficace pour combler le fossé.
Parce que les gens ont un désir fondamental de reconnaissance, ils ont le sentiment que l'autre personne a besoin d'eux lorsqu'ils reçoivent une demande.
Ainsi, lorsque vous aidez quelqu'un à répondre à une demande, vous pouvez vous dire : « J'ai aidé cette personne parce que je l'apprécie », et vous pouvez la considérer sous un jour plus favorable.
En psychologie, on appelle cela la « théorie de la dissonance cognitive ».
--- p52, extrait de « J'ai toujours refusé de déjeuner avec lui au travail, alors je pense qu'il me perçoit comme quelqu'un de difficile à approcher. »

Si vous utilisez des mots comme le « mot en G » par habitude, cela peut constituer un obstacle majeur à la communication, il faut donc faire attention.
Les mots en G sont des mots négatifs qui commencent par la lettre « G », tels que « even so », « that's right », « that's right » et « even so ».
Ces mots, lorsqu'ils sont utilisés, véhiculent des connotations négatives, quelles que soient les intentions.
La raison pour laquelle il faut se méfier du mot en « G » n'est pas seulement qu'il peut donner à l'autre personne le sentiment d'être rejetée.
En effet, l'utilisation de ces mots conduit automatiquement à l'enracinement de pensées et de points de vue négatifs dans votre esprit.
--- p70, extrait de « J'ai entendu des gens dire : 'Pourquoi es-tu si négatif ?' »

L'expression « Je te l'ai déjà dit » signifie que le désir d'être compris n'a pas été satisfait.
Ainsi, en pensant : « Je me suis bien exprimé, donc c'est la faute de l'autre personne si elle ne comprend pas », ils tentent de préserver leur propre image de vertu.
Mais réfléchissons calmement. Même si l'autre personne a un problème, est-ce que lui dire « Je te l'ai déjà dit, non ? » changera quelque chose ? Si vous dites « Combien de fois dois-je te le répéter ? », est-ce que l'autre personne comprendra tout de suite ?
Quand on prononce des mots agaçants, la seule chose que l'autre personne peut comprendre, c'est ce sentiment d'agacement.
Si vous vous énervez, l'autre personne risque d'avoir un peu peur et d'être gênée.
Cependant, le comportement ne s'améliore pas et il est probable que la même chose se reproduise.
--- p79, extrait de « J'étais agacé par la personne qui me posait sans cesse la même question, alors j'ai dit froidement : « Ne vous l'ai-je pas déjà dit ? » »

Pour moi, ce n'est pas difficile, donc je pourrai l'apprendre rapidement.
J'avais pensé dire quelque chose comme : « Ce n'est rien », mais je crois que l'autre personne l'a perçu comme une accusation du genre : « Tu es même incapable de faire quelque chose d'aussi simple ? »
En premier lieu, ce n'est pas moi, mais l'autre personne qui décide si quelque chose est important ou non.
Lorsque l'autre personne demande sérieusement une aide psychologique, la situation est déjà devenue critique pour elle.
Même si je ne pense pas que ce soit très important.
Dans nos relations avec autrui, soyons attentifs au respect de leurs valeurs, de leurs émotions et de leurs sentiments, plutôt que de les juger.
Dès lors, il n'y aurait même pas besoin de prononcer un seul mot imprudent.
--- p85, extrait de « J'ai essayé de le réconforter en lui disant : "Ce n'est pas grave", mais il a répondu : "Tu n'en sais rien." »

Par exemple, si vous faites remarquer une erreur à quelqu'un, comme dans ce cas, et que sa réaction est inattendue, prenez rapidement conscience que vous l'attaquez sous le coup de la colère. Essayez plutôt de modifier votre état d'esprit et vos propos en exprimant correctement votre opinion, par exemple : « Le tri sélectif n'est pas effectué, j'espère donc que vous prendrez des mesures. »
«Vous devez trier vos déchets.»
Si vous connaissez bien cette personne, ce serait formidable si vous pouviez m'apprendre comment transmettre ce message.
Le problème initial réside dans le comportement qui consiste à « ne pas trier ses déchets avant de les jeter », et non dans la personne.
Outre ces cas, méfiez-vous des paroles ou des actions qui semblent nier la personnalité de quelqu'un, car elles sont très agressives et ruinent souvent les relations interpersonnelles.
--- p98, extrait de « J'ai parlé dans son dos, mais il a répondu : "Ce n'est pas une si mauvaise personne." D'une certaine manière, j'ai l'impression d'être le seul à être mauvais. »

Si vous refusez une invitation et que vous vous faites ensuite prendre à une autre réunion, ne paniquez pas et n'inventez pas d'excuses.
Trouver des excuses peut mener à des mensonges répétés et compliquer davantage la situation.
Si vous avez décliné une invitation non pas parce que vous vous sentiez mal à l'aise avec l'autre personne, mais parce que vous souhaitiez maintenir de bonnes relations avec elle, pourquoi ne pas essayer de l'inviter à nouveau après un certain temps ?
Vous pourriez penser : « Ne trouveraient-ils pas cela honteux d'inviter quelqu'un après l'avoir mis mal à l'aise ? »
Seule l'autre personne sait si elle pense vraiment ainsi.
Vous pourriez vous mettre en colère et dire que vous êtes sans vergogne, mais l'autre personne pourrait également être très blessée et avoir peur de vous affronter.
Si vous invitez quelqu'un et qu'il manifeste clairement son aversion, le forcer à le faire sera contre-productif.
Dites-leur simplement que vous souhaitez les rencontrer et discuter, et attendez le bon moment avant de reprendre la conversation.
--- p153, extrait de « J'avais oublié que j'avais décliné l'invitation sous prétexte de travail et j'ai publié une photo d'une autre réunion sur les réseaux sociaux, et je pense que je me suis fait prendre. »

Si vous oubliez un rendez-vous, ne dites pas simplement : « Je suis vraiment désolé(e). Es-tu libre la semaine prochaine ? » Proposez plutôt quelque chose comme : « Si cela ne te dérange pas, aimerais-tu aller au restaurant dont tu as parlé la dernière fois ? Je te demanderai si tu peux réserver une table si nous pouvons y aller ensemble. »
C'est une façon d'exprimer non seulement des excuses, mais aussi une faveur.
L'autre personne a peut-être été blessée parce qu'elle a pensé : « Tu n'as pas tenu ta promesse = Tu penses que je me fiche de ce qui m'arrive. »
Dans ce cas, même si vous expliquez désespérément : « Je n’y avais pas pensé comme ça », cela ne sera pas convaincant car vous aurez déjà rompu votre promesse.
Vous devez donc réfléchir à ce que vous pouvez faire pour cette personne.

--- p160, extrait de « J’ai reçu un texto disant : “On a décidé de se voir demain, n’est-ce pas ?” et quand j’y ai repensé, j’avais complètement oublié et j’avais déjà pris un autre rendez-vous. »