Chaque fois que je me posais la question de me définir, la réponse que j'obtenais était toujours la même : « un monstre imparfait ».
L'existence d'un pays semblait si destructrice et incompétente qu'il ne pouvait devenir parfait qu'en s'autodétruisant.
Je pensais que je continuerais à échouer comme décrit dans le livre, à vivre une vie d'impulsions et de dépression, à jouer avec le vent.
Même Steve Jobs et Edison souffraient de TDAH, mais ce n'était pas une grande consolation.
À moins d'inventer quelque chose de comparable à l'iPhone ou à l'ampoule électrique, je ne pourrai jamais me réjouir d'être à leur niveau.
Lorsque mes espoirs s'estompaient, je voulais lire les écrits de personnes qui ne parvenaient pas à s'aimer elles-mêmes.
Ce serait encore mieux si l'auteure était une femme coréenne célibataire atteinte de TDAH qui faisait ses premiers pas vers le narcissisme.
Mais il n'était pas encore là.
Un optimisme populaire régnait dans le monde qui disait : « Quoi que tu sois, tu es précieux et beau », mais ce n'était pas le réconfort dont j'avais besoin.
Il semblerait que les personnes qui pleurent longtemps en solitaire se méfient de la facilité avec laquelle on rit.
En réalité, je n'allais pas bien, je fuyais depuis des années, je m'accrochais à la vie.
Je me demandais si d'autres personnes atteintes de TDAH connaissaient des nuits blanches et des jours sombres comme moi.
Par politesse et amabilité, j'ai commencé par écrire mon histoire.
Si je pouvais envoyer mes écrits, pourtant insuffisants, comme une invitation, mon vieux sentiment de défaite deviendrait l'hôte d'une fête mémorable.
--- p.10~11

Le monde est un endroit plus intéressant lorsqu'on le regarde des deux côtés.
Avant, je me détestais d'oublier toujours tout, et d'oublier des choses qui étaient soit vraiment joyeuses, soit vraiment tristes, comme si elles n'avaient jamais eu lieu.
Mais maintenant, je pense que l'oubli est un don de Dieu, et je crois l'avoir reçu plus que d'autres.
« Une vie légère sans rien retenir » est devenue « une vie allégée par l'oubli » lorsque nous avons changé de perspective.
Je continuerai à éprouver un sentiment de désespoir en secret, mais je finirai par être heureuse car ces moments difficiles ne durent pas.
--- p.19

À cette époque, mon espoir secret pour l'avenir était simplement d'être une « personne ».
Non pas la vie « folle, chaotique et tourbillonnante » de Shin-chan, mais la maturité de l'âge adulte, où l'on a le pouvoir de choisir entre une vie bonne et une vie mauvaise. Si j'ai ressenti un tel sentiment d'échec après avoir été diagnostiqué TDAH, c'est en grande partie parce que j'ai réalisé, trop tard, que cette maladie mentale absurde m'avait volé toute mon adolescence.
Bien que le regret de « j’ai mal vécu » soit minime, le regret de « j’aurais pu mieux vivre » était sérieux.
C'était à la fois passé et présent, réel et pourtant illusion.
Pendant longtemps, je n'ai pas pu accepter ni nier ma maladie car j'avais le sentiment que les innombrables erreurs qui avaient rendu ma vie insatisfaisante étaient dues à mon TDAH.
Lorsque je rencontre des personnes qui ont un enfant ou un adolescent atteint de TDAH, je leur demande souvent de les aider à comprendre cette maladie.
Une fois qu'ils prennent conscience d'eux-mêmes, ils peuvent s'en servir comme d'un tournant dans leur vie.
Tout comme moi, qui ai grandi avec un esprit et un corps d'enfant, j'ai fini par surmonter le chaos et reprendre le cours de ma vie.
--- p.53~54

Une de mes connaissances est devenue encore plus déprimée car elle n'avait aucune idée qu'elle pouvait l'être.
Certaines personnes se demandent pourquoi elles sont si insouciantes et continuent de l'être.
Avec mes connaissances actuelles, je ne pouvais pas être sûr qu'ils souffraient de dépression ou de TDAH, mais il était rare que quelqu'un garde cela pour lui pendant longtemps avant de faire une crise.
Mon seul regret concernant mon traitement, c'est d'avoir commencé trop tard.
J'avais aussi une idée fausse profondément ancrée selon laquelle seules les personnes gravement pathologiques devraient consulter un psychiatre.
Mais après tout, un hôpital est un lieu où l'on va non pas pour devenir patient, mais pour ne pas être un patient.
C'est un endroit où je vais pour accepter que je suis patient maintenant, afin de pouvoir avoir un avenir meilleur un jour.
--- p.122~123

Et étonnamment, j'ai… adoré enlever les chewing-gums collés aux taches dans le couloir.
Enlever le chewing-gum était une tâche que je devais accomplir après avoir terminé la rédaction de ma dissertation dans le couloir du bureau du professeur.
Tous mes amis et les élèves plus âgés qui étaient punis ensemble détestaient ça.
La gentille maîtresse nous a donné des gants en caoutchouc, mais sinon, nous devions manipuler les éponges, les couteaux à gomme et les pompons à mains nues.
C'était un sale boulot.
Mais lorsque j'ai vu le couloir, qui était si propre qu'il semblait sacré au contact de moi, je me suis senti aussi heureux qu'un agriculteur qui aurait réussi à faire pousser trois récoltes.
Pourquoi moi, une personne paresseuse et sensible, aimerais-je ça ?
Malheureusement, je suppose que… mâcher du chewing-gum était la seule chose que je pouvais faire à l’école qui me procurait un sentiment d’accomplissement.
Alors que les autres enfants cherchaient désespérément des idées pour leur avenir professionnel, je trouvais du réconfort en collectionnant des chewing-gums mâchés.
Les désavantages que j'ai subis sont en grande partie de ma faute, mais quand j'y pense, je ne peux m'empêcher d'être triste.
Parfois, quand j'entends des gens dire que le TDAH n'existe pas et que les médicaments et les traitements ne sont que des artifices psychiatriques, je repense à ce moment où je me suis accroupi et où j'ai mâché du chewing-gum.
Je regrettais que si moi, qui ne pouvais pas vivre en groupe sans offenser les autres et qui avais utilisé le dégoût de moi-même comme bouclier à l'adolescence, j'avais pris des médicaments sur ordonnance au lieu de mâcher du chewing-gum, ma vie aurait peut-être été un peu différente.
Si on m'avait donné la pilule que j'avale maintenant, j'aurais peut-être couru à l'intérieur au lieu de sortir.
--- p.148

Mon désir d'être parfait dès le début m'a finalement empêché d'atteindre d'innombrables perfections.
J'apprends que lorsqu'on tolère le manque de rigueur, on acquiert la capacité d'exécuter, et qu'il faut un point de départ pour progresser.
Si vous lisez ceci et que vous souffrez de TDAH ou d'un autre problème, je vous suggère d'envisager de modifier vos objectifs plutôt que vos capacités ou votre méthode de travail.
Il est beaucoup plus facile d'être parfait dans ses défauts que d'être simplement parfait.
Mojaram est un très bon ami.
Cela ne fera peut-être pas de moi un maître, mais cela fera de moi un amateur qui deviendra peut-être un maître.

--- p.195