Vous commencez le livre ? À la porte des adieux

1.
Dieu ne nous donne que la douleur que nous pouvons supporter.
Il y a un dicton qui dit : « Si vous ne parvenez pas à passer la nuit à cause de ce que vous avez écrit, cela ne gênera jamais personne d'autre. »
De même, si ce livre ne nous fait pas vraiment pleurer, il ne sera d'aucune utilité à personne.


2.
Faites place à la tristesse
Lorsque la colère monte, exprimez-la à voix haute.
Ne jugez pas, n'essayez même pas d'y trouver un sens, ressentez simplement la colère.
La vie est injuste de toute façon.
La mort est également injuste.
Alors, comment ne pas être en colère face à une défaite aussi injuste ?


3.
Pleure jusqu'à ce que tes larmes soient taries.
Mais sachez ceci :
Ce qu'il faut vraiment éviter, c'est de se forcer à arrêter de pleurer avant d'avoir versé toutes les larmes nécessaires.
Ne cessez pas de pleurer pendant 20 minutes alors que vous devriez pleurer pendant 30 minutes.
Laissez couler toutes vos larmes.
Puis cela s'arrêtera de soi-même.


4.
Faites comme la personne qui est partie.
Quand un être cher nous quitte, le sens de cet abandon disparaît-il ? Voulez-vous savoir pourquoi vous êtes resté ? Seuls Dieu et l’univers vous le diront, mais une chose est sûre.
Le fait est que vous êtes tous laissés à vous-mêmes, à « vivre ».


5.
Renonce à ton droit d'aimer par amour pour l'amour.
Si vous menez une vie bonne et droite, pouvez-vous vivre sans souffrir en retour ?
Mais cette attente est sans aucun doute anéantie.
Connaître l'amour, c'est savoir renoncer en silence au droit d'aimer, et ainsi vivre pleinement, c'est accepter la mort.


6.
Donnez à votre corps tout ce dont il a besoin.
C'est terminé.
Ça suffit.
Maintenant, vous avez besoin de temps pour ne regarder que vous-même.
Il est temps de se reconnecter à soi-même et de prêter attention à son état émotionnel.
Ralentissez et faites simplement ce que votre corps vous dit de faire.


7.
Sachez qu'il n'y a pas de « fin » à la tristesse
Chaque fois que revient l'anniversaire de cet événement, la tristesse que vous avez tant essayé de réprimer ressurgit inévitablement.
Mais souvenez-vous.
Peu importe ce que vous avez vécu, la tristesse est toujours présente en vous.
Malheureusement, la mort ne connaît pas un seul jour de repos.


8.
Plongez dans les profondeurs de la perte
Le chagrin doit s'exprimer extérieurement.
La douleur et le chagrin ne peuvent être pleinement ressentis que lorsqu'ils sont exprimés.
Écris une lettre à la personne qui est partie.
Déballe tes aveux, avoue-moi à quel point tu es malheureux, comment tu le supportes bien, et comment tu ne m'as jamais oublié pas un seul jour.

9.
Ne cherchez pas la compréhension de Dieu
Et s'il était rentré un peu plus tôt ? Et si les enfants n'étaient pas sortis faire cette course ? Et s'il n'était pas parti en voyage ? Et s'il avait fait ses visites médicales régulières ? Mais je repose la question.
« Comment accepteras-tu le moment où une feuille verte tombera au sol ? »

10.
La perte est la plus grande leçon de la vie.
Avez-vous vraiment peur de ce que vous perdrez au cours de votre vie ? Pourtant, nos vies s’accomplissent finalement à travers un cycle constant de pertes.
Ainsi, la perte ne signifie pas « tout est fini », mais plutôt qu'« cela continue ».


Élisabeth Kübler-Ross ? La perte qui est devenue une partie de ma vie.
David Kessler : Apprendre à vivre avec la perte
Note du traducteur : Leçons de vie sur la perte

Avez-vous perdu le sens de l'expression « être laissé pour compte » après le départ d'un être cher ?
Voulez-vous savoir pourquoi vous avez été laissé pour compte ?
Seuls Dieu et l'univers peuvent nous donner la réponse, mais une chose est certaine.
Le fait est que vous êtes tous laissés à vous-mêmes, à « vivre ».



Si cet article ne nous fait pas vraiment pleurer,
Ce livre ne pourra être d'aucune utilité à personne d'autre.

〈Leçons de perte〉 est un message destiné à ceux qui ont perdu un être cher.
Ce livre s'adresse à ceux qui souffrent de la perte.

Le vide et la profonde tristesse qui accompagnent la mort d'un être cher sont incomparables à tout autre sentiment.
Votre monde s'arrête.
Mais nous devons apprendre à vivre avec la douleur de la perte, à porter le deuil de ceux qui nous ont quittés.
« La leçon de la perte » est un message destiné à ceux qui ont perdu un être cher, et un livre pour ceux qui souffrent de la douleur du deuil.
Il nous apprend à vivre avec la perte en guérissant les blessures mentales et psychologiques à travers les étapes du « déni, de la colère, du compromis, du désespoir et de l'acceptation » et en fournissant une aide pratique face à la mort et au deuil.
« La leçon de la perte » n'est pas un livre qui tente d'expliquer la douleur de la perte comme si elle était comprise par ceux qui n'ont pas vécu le chagrin et la douleur de la perte.
L'authenticité de ce livre réside dans la manière concrète dont il montre comment ceux qui ont vécu la douleur de la perte font face au chagrin et à la souffrance qu'ils rencontrent au quotidien.

La réalité de la perte, le fait de devoir laisser partir un être cher, engendre un profond choc psychologique et un profond désespoir.
Ce livre, fruit de plusieurs décennies d'expérience et de recherche dans le domaine des soins palliatifs et de l'accompagnement de la mort, propose des « méthodes de guérison détaillées pour surmonter la douleur du deuil à travers des études de cas approfondies et réalistes » et offre un réconfort spirituel et une aide pratique.
La douleur et le vide ressentis par ceux qui restent sont collectivement appelés « deuil », et le livre offre une profonde empathie et une voie à suivre à ceux qui pleurent cette perte, en utilisant des exemples concrets tirés de l'expérience de ceux qui l'ont vécue, ainsi que la compréhension et la perspective académiques d'un expert de premier plan en psychiatrie et en études sur la mort, sur la façon d'appréhender et de surmonter les profondes blessures du « deuil ».
De plus, « The Loss Class » est un ouvrage de traitement psychologique et psychiatrique qui aide à surmonter le chagrin, la colère, la douleur, la dépression et le sentiment d’impuissance liés à la perte d’un être cher, et qui délivre un message d’empathie et de guérison à de nombreuses personnes ayant subi diverses pertes mentales, psychologiques et matérielles.

Le programme « Loss Class » offre du réconfort à ceux qui pleurent la perte d'un être cher et présente des moyens de surmonter et de vivre avec cette perte à travers divers exemples, notamment des exemples spécifiques des réalités auxquelles sont confrontés les deuils, les catastrophes et le syndrome de stress post-traumatique.

« La leçon de la perte » montre sous différents angles que la perte ne s'explique pas simplement par le choc, la douleur et les larmes, et détaille les étapes psychologiques et les états émotionnels complexes vécus après une perte, tels que le déni, la colère, la culpabilité, le compromis, le désespoir et l'acceptation.
Les causes de décès comprennent également diverses affections, notamment le cancer, les crises cardiaques, les hémorragies cérébrales, les maladies rares, ainsi que les accidents, les crimes, le terrorisme, le suicide, les catastrophes naturelles, les catastrophes naturelles, la guerre et la maladie d'Alzheimer.


Ceux qui ont perdu des êtres chers dans une catastrophe sont particulièrement touchés par le choc psychologique.
Le nombre de morts causées par les catastrophes est sans précédent, et ces catastrophes laissent derrière elles des pertes humaines massives et des destructions généralisées.
Le chagrin et la colère collectifs suscités par une catastrophe nous permettent de créer des liens avec des inconnus qui ont subi des pertes similaires.
Les survivants, dans leur chagrin et leur douleur, ont le sentiment d'être seuls dans ce monde étrange et indésirable.
Si la catastrophe est d'origine humaine et a été provoquée délibérément, alors le chagrin est empli d'une colère intense, car on maudit les criminels qui ont tué imprudemment leurs proches.
La souffrance de l'individu et celle de la société ne font plus qu'une.
Le trouble de stress post-traumatique (TSPT) est provoqué par un événement traumatisant et douloureux qui sort de l'ordinaire. Il s'agit d'un trouble émotionnel caractérisé par la reviviscence répétée de l'événement traumatique, accompagnée d'une excitation et d'une anxiété extrêmes dues au choc psychologique, rendant impossible une vie normale et nécessitant par conséquent une prise en charge spécialisée.

Colère contre moi-même de n'avoir pu empêcher la perte, culpabilité d'être la seule survivante, sentiment d'être punie, culpabilité de ne pas être morte à sa place, prières pour mourir à la place de mon être cher… Je pensais avoir assez désespéré, mais le désespoir surgit parfois de nulle part et les larmes jaillissent sans raison.

Ce livre soutient que la perte est insurmontable, que la douleur ne disparaît pas et que le deuil est une étape essentielle du processus de guérison ; la famille et les amis doivent donc être particulièrement vigilants durant la période où la perte entraîne un isolement.
Peu importe la durée de la vie ou son accomplissement, la mort reste une perte profonde pour les êtres humains.
On dit que si l'on ne traverse pas l'épreuve du deuil, on perd l'opportunité de guérir son âme, son esprit et son cœur.

Le fait que ceux qui nous ont quittés en rêve soient encore présents parmi nous, que des événements ou des visions du quotidien nous réconfortent et nous donnent de l'espoir dans nos vies moroses, et qu'il s'agisse de phénomènes tout à fait normaux, est une grande source de réconfort et de guérison pour ceux qui souffrent de la perte.
Les funérailles sont un moment de recueillement et de commémoration pour la personne disparue. Ne manquez pas cette occasion de faire votre deuil. Prenez le temps de ressentir pleinement et de pleurer les mille et une émotions liées à tout ce que vous avez partagé avec votre être cher : voyages, lieux inoubliables, films, musique, livres, plats, loisirs, et bien plus encore.
Ne commettez pas l'erreur de vous laisser distancer et d'être tellement absorbé par votre propre chagrin que vous ne parvenez pas à reconnaître celui de vos jeunes enfants.
Il est important de parler à vos enfants de la perte, de se souvenir et de faire leur deuil.
Quand on regrette profondément une personne décédée, écrire une lettre peut apporter un grand réconfort et un apaisement précieux, et devenir un témoignage de la douleur et de la guérison.
Dis-moi comment tu vas et combien tu me manques.
Lors d'anniversaires ou d'occasions spéciales, nous devrions organiser des rassemblements pour honorer la mémoire des défunts et assister aux réunions des familles endeuillées pour nous réconforter mutuellement.
Après la perte d'un être cher, il faut du temps pour se reposer et se remettre, et le plus important est de ne faire que ce que l'on souhaite et de ne rien faire qui ne soit pas bénéfique pour son âme et son deuil.

Ne vous laissez pas envahir par la culpabilité ou un profond dégoût lorsque vous dépensez l'indemnisation reçue suite au décès d'un être cher, ou lorsque votre mari vous demande d'avoir des relations sexuelles le jour du décès de votre fils des suites d'un cancer. Il ne s'agit pas d'insultes à la mémoire, mais de gestes permettant de surmonter un sentiment d'impuissance et de douleur.
Les spécificités des différentes réalités auxquelles nous sommes confrontés après un deuil, comme la douleur de devoir commémorer de multiples anniversaires qui nous rappellent le vide laissé par la personne disparue, et le chagrin causé par le tri des effets personnels d'un être cher, suscitent une profonde empathie quant à la manière d'appréhender et de surmonter les profondes blessures de la perte, et offrent guérison et espoir pour surmonter le deuil et recommencer une vie normale.


Le pouvoir du chagrin et du deuil nous guérit.
Cela vous permet de vivre votre vie avec la personne que vous avez perdue.

C'est la grâce de la douleur, le miracle de la douleur.
Sois suffisamment triste.
Alors un changement miraculeux se produira.

Face à une perte aussi dévastatrice, nous finissons par nous blâmer sans cesse.
Et si j'étais rentrée un peu plus tôt ? Et si les enfants n'étaient pas sortis faire cette course ? Et si je n'étais pas partie en voyage ? Et s'il avait eu ses examens médicaux réguliers ? Et si je lui avais accordé plus d'attention pour qu'elle ne se sente pas seule ? Même s'il est si tard, on continue de se demander « et si ? »
Mais tout était inévitable.
L'auteur souligne à plusieurs reprises que la meilleure chose à faire est de regretter autant que possible, de se haïr autant que possible et de pleurer autant que possible jusqu'à l'épuisement.
Ne vous contentez pas de pleurer pendant 20 minutes alors que vous devriez pleurer pendant 30 minutes. Laissez toutes vos larmes couler et plongez au plus profond de votre chagrin.
Les larmes qui ne sont pas versées ne disparaîtront pas et resteront dans votre corps et votre âme ; c'est pourquoi il est dit qu'il faut verser toutes ses larmes de lamentation.

Il est impossible de vivre une vie parfaite sans regrets, alors pardonnez-vous.
À ce moment-là, vous avez vraiment fait de votre mieux.
Reconstruire une vie brisée prend beaucoup de temps, et le rythme est différent pour chacun ; le deuil d'un être cher ne prend jamais fin.
Il faut simplement apprendre à vivre avec la perte.


Élisabeth Kübler-Ross, la plus grande psychiatre du XXe siècle,
Son dernier livre, « Leçons sur la perte », qu'elle a achevé juste avant sa mort.

L'auteure Elisabeth Kübler-Ross, paralysée depuis neuf ans à la suite d'un AVC, a pu à peine achever « Une leçon de perte », un enseignement spirituel et pratique sur la mort et le deuil qu'elle avait personnellement étudié pendant des décennies, tout en sentant sa respiration s'accélérer et sa force vitale s'éteindre progressivement.

Elle s'adresse à ceux qui pleurent la perte d'un être cher :
Cela nous dit que Dieu n'est pas si dur que nous ne puissions le supporter, que nous ne devons pas trop lutter contre le désespoir, mais en même temps, cela nous dit de « ne pas le nier et de le révéler à 100 % » – la colère, les pleurs, le déni, le ressentiment, les reproches envers soi-même, la culpabilité et les innombrables autres émotions que nous ressentons lorsque nous perdons un être cher.
Cela ne s'applique pas uniquement à la fin de vie.
Nos vies s'accomplissent finalement par la répétition constante de la perte de quelque chose.
Et puis, après une longue période, toutes ces pertes vous apparaîtront non pas comme « la fin », mais comme la preuve que « la vie continue ».
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