Ce livre s'appuie sur l'expérience de l'auteure avec les ateliers de thérapie de couple Gottman et diverses activités de guérison, et constitue une compilation facile à comprendre des connaissances en psychologie, développement de l'enfant, sociologie et neurosciences accumulées sur plus de 30 ans.
La thérapie de couple Gottman est une thérapie relationnelle systématisée par le Dr John Gottman, directeur de l'Institut Gottman et professeur émérite de psychologie à l'Université de Washington, grâce à diverses recherches scientifiques et méthodes expérimentales menées auprès de 3 000 couples sur une période de 36 ans.


Ce livre est divisé en trois parties. La première explique de manière accessible la théorie et les caractéristiques fondamentales de la thérapie de couple Gottman. La deuxième enseigne les compétences relationnelles que les couples doivent cultiver au quotidien pour construire une relation épanouie. La troisième propose des méthodes pratiques pour résoudre efficacement les conflits conjugaux.
L'auteur souligne que la cause profonde des conflits conjugaux et des divorces ne réside pas dans les différences de personnalité, mais dans la manière dont les relations sont structurées et communiquées.

« De la même manière que vous vous brossez les dents et balayez votre chambre tous les jours, pratiquez de petits gestes d’amour. »

Même les soi-disant « experts », qui en savent beaucoup, peuvent facilement être blessés par de si petites choses ; je peux donc comprendre à quel point cela doit être douloureux pour les gens ordinaires qui n'ont jamais appris à avoir des relations saines à la maison ou à l'école de voir ces choses se répéter sans cesse sans savoir pourquoi la relation est douloureuse ni comment y remédier.
Il est également compréhensible que les personnes qui traversent des difficultés dans leur mariage et souhaitent divorcer ne soient pas pour autant des personnes déficientes, erronées ou mauvaises.
De même qu'un dentiste qui étudie beaucoup les dents et soigne les caries des autres peut avoir mauvaise haleine et des caries en une seule journée s'il ne se brosse pas bien les dents.
Je tiens à souligner une fois de plus, d'après mon expérience, que peu importe la qualité de votre relation ou le nombre de bons traitements que vous connaissez, si vous ne les mettez pas en pratique correctement, votre relation se détériorera.
En même temps, je veux vous donner l'espoir que les relations peuvent être rétablies si vous connaissez la bonne méthode et que vous la pratiquez avec constance.

--- Extrait de la préface

Le guide ultime du bonheur pour les couples : un incontournable pour chaque foyer coréen.

Le neuroscientifique John Medina s'inquiète pour l'avenir de l'Amérique, citant des statistiques telles que 77 % des dépenses de santé américaines consacrées aux maladies liées au stress, 67 % des travailleurs souffrant d'épuisement professionnel et les conflits parentaux qui constituent le principal facteur d'échec scolaire des élèves.
Lorsque la méthode Gottman a été appliquée aux couples comme solution, il semblerait que même la santé, l'apprentissage et le bonheur de leurs enfants se soient améliorés.
Ils ont constaté qu'ils riaient davantage, qu'ils géraient mieux le stress, qu'ils avaient une intelligence émotionnelle plus élevée et une meilleure concentration.

Quel rapport avec notre pays ? Nous avons le taux de divorce le plus élevé au monde et le taux de natalité le plus bas.
Un quart des élèves du primaire sont diagnostiqués comme souffrant de problèmes émotionnels, et notre taux de suicide chez les jeunes est le plus élevé des pays de l'OCDE.
Je crois qu'en Corée, dans une telle crise, la méthode Gottman sera bien plus qu'une simple mine d'or.
--- Extrait du chapitre 1 « La science du mariage, thérapie de couple Gottman »

Pour devenir un maître des relations, il faut simultanément transformer ses pensées en pensées positives et mettre fréquemment en pratique, dans sa vie quotidienne, les actions qui découlent de ces pensées positives.
Faites souvent de petites choses.
C'est le cœur même de la thérapie de couple Gottman.
Le Dr Gottman a comparé l'efficacité de la positivité de diverses manières, notamment en termes de quantité et de qualité, de temps et de fréquence, ainsi que de contenu et de format.
On dit que l'effet de la positivité dépend de sa fréquence, et non de l'argent dépensé ou de son caractère novateur et grandiose.

Plutôt que de manifester peu d'intérêt pour votre conjoint au quotidien, puis de dîner dans un restaurant cher pour son anniversaire ou de partir en croisière à 20 000 $ pour votre 30e anniversaire de mariage, il est bien préférable de faire souvent de petites choses ensemble.
Offrir une bague en diamant de 5 carats est aussi durable qu'un baiser chaleureux.
La fréquence et le nombre de fois où vous manifestez votre affection et votre intérêt sont importants. --- Extrait du chapitre 2 : « Maître des relations vs. Bombe relationnelle »

Le terme « compte bancaire émotionnel » désigne la bienveillance, la chaleur et l'attention qui se sont accumulées entre un couple.
Les couples heureux ont de solides réserves émotionnelles.
Le Dr Gottman a déclaré : « Si vous voulez du changement, commencez par aimer l'autre personne telle qu'elle est. »
« Lorsque les gens croient qu’ils sont aimés et acceptés, malgré leurs défauts, ils sont motivés à changer », a-t-il déclaré.
Pour constituer votre capital émotionnel, il est important d'adopter une attitude qui consiste à accepter les tendances fondamentales et la personnalité de l'autre personne telles qu'elles sont.
Fritz Perls, le fondateur de la thérapie Gestalt, a appelé cela le « paradoxe du changement ».

La différence entre les couples heureux et les couples malheureux réside dans le fait qu'ils aient ou non des problèmes, et qu'ils se disputent ou non.
Il s'agit plutôt d'une différence dans la façon dont on envisage un problème et dans la façon dont on le résout lorsqu'il survient.
Je ne vois rien.
Autrement dit, ce n'est pas la nature du problème qui importe, mais la façon dont vous le percevez et l'exprimez qui détermine si vous pouvez préserver votre bonheur ou sombrer dans le malheur. --- Extrait du chapitre 3 : Couple heureux vs. Couple malheureux

Au Royaume-Uni, des chercheurs ont constaté que lorsque les parents élevaient la voix et se disputaient devant leurs bébés, ces derniers, âgés de seulement six mois, présentaient des taux plus élevés d'hormones de stress dans leurs urines.
Et récemment, l'Institut Gottman a publié une étude montrant que la simple analyse de la concentration d'hormones de stress dans l'urine d'un enfant permet de prédire si ses parents divorceront ou non.
Les enfants ressentent une anxiété et une peur immenses lorsqu'ils voient leurs parents se disputer.
Mon cœur bat si fort que je n'arrive plus à respirer, j'ai la tête qui tourne et je me sens complètement perdue.
Ils éprouvent également de la culpabilité, se demandant s'ils ont fait quelque chose de mal, et ressentent une honte intense lorsque leurs parents se disputent devant les autres.

Si les choses ne s'améliorent pas quoi que vous fassiez, vous vous sentez impuissant et désespéré.
Par conséquent, ils ressentent une diminution de leur confiance en eux et de leur maîtrise de la situation, ce qui les conduit au découragement ou à des comportements imprudents. --- Extrait du chapitre 4 : Quatre raccourcis pour ruiner les relations

Découvrir les qualités et les points forts de son conjoint est essentiel pour maintenir une relation saine.
Il y a des avantages, mais le fait que vous les constatiez ou non dépend de vos efforts.
Tout comme il faut faire de l'exercice régulièrement pour perdre du poids.

Le Dr Gottman a déclaré que, pour instaurer la bienveillance et le respect entre les couples et enrichir leur relation émotionnelle, ils devraient passer d'une mentalité égocentrique (« Je suis comme ceci et comme cela » et « Tu es comme ceci et comme cela ») à une mentalité collaborative (« Et si nous étions comme ceci ? »).
Il s'agit de passer du « je, tu » au « nous ».
Vous pourrez alors créer un sentiment de partage et une atmosphère de coopération.
Si vous dites des choses comme « Toi, toi, toi », il est facile de critiquer l'autre personne, et si vous dites « Je, mon, moi », il est facile de ne s'affirmer que vous-même.
Si vous agissez ainsi, vous risquez de vous éloigner de l'autre personne.
--- Extrait du chapitre 6 : « Instaurer l’affection et le respect mutuels »

69 % des problèmes conjugaux sont insolubles.
Autrement dit, chaque couple au monde a des sujets de conflit perpétuel.
Parfois, les blessures sont profondes et innées, et même si nous luttons sans relâche, aucune solution ne se profile à l'horizon.
Chaque fois que ce sujet est abordé, je me sens critiquée, rejetée et incomprise, ce qui me fait me sentir lésée, offensée, triste et en colère.
Si l'un de vous deux pense ainsi, c'est un conflit perpétuel.

Dan Wile, un ami proche du Dr Gottman et une figure de proue de la thérapie de couple, a déclaré : « Lorsque vous choisissez un conjoint, vous choisissez tout un ensemble de problèmes avec lui. »
En d'autres termes, épouser quelqu'un qu'on aime, c'est épouser tous ses problèmes.
Cette personne est bonne
Il ne s'agit pas seulement des bonnes choses qui arrivent à cette personne, mais aussi d'accepter les problèmes qu'elle traîne depuis longtemps.
Bien entendu, ces problèmes incluront de nombreux sujets de conflit persistants. --- Extrait du chapitre 9 : Gérer les problèmes non résolus au sein du couple

Le Dr Rapoport, qui est également un ami du Dr Gottman, aurait fait cette suggestion au Dr Gottman :
Il existe des méthodes pour résoudre pacifiquement les conflits entre nations et peuples, et d'autres qui mènent à la tragédie. Je me suis demandé si l'on pouvait appliquer ces principes aux conflits conjugaux.
J'ai donc essayé de l'appliquer, et en effet, cela a permis de résoudre pacifiquement de nombreux conflits entre couples qui n'avaient pas réussi à faire de compromis et qui avaient fini par se ruiner.
La réponse est donc : « Pour résoudre un conflit ou un différend, il faut d'abord renoncer à la volonté de le résoudre. »
Alors, que devons-nous faire ? C'est le cœur de la formule de Rapoport.


Avant de parler, écoutez d'abord les sentiments de l'autre personne.
Le pont qui permet de rejoindre le point de vue de l'autre partie est ce qui mène au « dialogue ».

Si aucun compromis ni aucune compréhension émotionnelle ne peuvent être trouvés sur un point donné, c'est que la signification symbolique de chaque position n'a pas été atteinte.
Au-delà de la colère et de la peur, nous devons nous demander ce que la position de l'autre personne signifie pour elle.
Le guide ultime du bonheur pour les couples : un incontournable pour chaque foyer coréen.

Le neuroscientifique John Medina s'inquiète pour l'avenir de l'Amérique, citant des statistiques telles que 77 % des dépenses de santé américaines consacrées aux maladies liées au stress, 67 % des travailleurs souffrant d'épuisement professionnel et les conflits parentaux qui constituent le principal facteur d'échec scolaire des élèves.
Lorsque la méthode Gottman a été appliquée aux couples comme solution, il semblerait que même la santé, l'apprentissage et le bonheur de leurs enfants se soient améliorés.
Ils ont constaté qu'ils riaient davantage, qu'ils géraient mieux le stress, qu'ils avaient une intelligence émotionnelle plus élevée et une meilleure concentration.

Quel rapport avec notre pays ? Nous avons le taux de divorce le plus élevé au monde et le taux de natalité le plus bas.
Un quart des élèves du primaire sont diagnostiqués comme souffrant de problèmes émotionnels, et notre taux de suicide chez les jeunes est le plus élevé des pays de l'OCDE.
Je crois qu'en Corée, dans une telle crise, la méthode Gottman sera bien plus qu'une simple mine d'or.
--- Extrait du chapitre 1 « La science du mariage, thérapie de couple Gottman »

Pour devenir un maître des relations, il faut simultanément transformer ses pensées en pensées positives et mettre fréquemment en pratique, dans sa vie quotidienne, les actions qui découlent de ces pensées positives.
Faites souvent de petites choses.
C'est le cœur même de la thérapie de couple Gottman.
Le Dr Gottman a comparé l'efficacité de la positivité de diverses manières, notamment en termes de quantité et de qualité, de temps et de fréquence, ainsi que de contenu et de format.
On dit que l'effet de la positivité dépend de sa fréquence, et non de l'argent dépensé ou de son caractère novateur et grandiose.

Plutôt que de manifester peu d'intérêt pour votre conjoint au quotidien, puis de dîner dans un restaurant cher pour son anniversaire ou de partir en croisière à 20 000 $ pour votre 30e anniversaire de mariage, il est bien préférable de faire souvent de petites choses ensemble.
Offrir une bague en diamant de 5 carats est aussi durable qu'un baiser chaleureux.
La fréquence et le nombre de fois où vous manifestez votre affection et votre intérêt sont importants. --- Extrait du chapitre 2 : « Maître des relations vs. Bombe relationnelle »

Le terme « compte bancaire émotionnel » désigne la bienveillance, la chaleur et l'attention qui se sont accumulées entre un couple.
Les couples heureux ont de solides réserves émotionnelles.
Le Dr Gottman a déclaré : « Si vous voulez du changement, commencez par aimer l'autre personne telle qu'elle est. »
« Lorsque les gens croient qu’ils sont aimés et acceptés, malgré leurs défauts, ils sont motivés à changer », a-t-il déclaré.
Pour constituer votre capital émotionnel, il est important d'adopter une attitude qui consiste à accepter les tendances fondamentales et la personnalité de l'autre personne telles qu'elles sont.
Fritz Perls, le fondateur de la thérapie Gestalt, a appelé cela le « paradoxe du changement ».

La différence entre les couples heureux et les couples malheureux réside dans le fait qu'ils aient ou non des problèmes, et qu'ils se disputent ou non.
Il s'agit plutôt d'une différence dans la façon dont on envisage un problème et dans la façon dont on le résout lorsqu'il survient.
Je ne vois rien.
Autrement dit, ce n'est pas la nature du problème qui importe, mais la façon dont vous le percevez et l'exprimez qui détermine si vous pouvez préserver votre bonheur ou sombrer dans le malheur. --- Extrait du chapitre 3 : Couple heureux vs. Couple malheureux

Au Royaume-Uni, des chercheurs ont constaté que lorsque les parents élevaient la voix et se disputaient devant leurs bébés, ces derniers, âgés de seulement six mois, présentaient des taux plus élevés d'hormones de stress dans leurs urines.
Et récemment, l'Institut Gottman a publié une étude montrant que la simple analyse de la concentration d'hormones de stress dans l'urine d'un enfant permet de prédire si ses parents divorceront ou non.
Les enfants ressentent une anxiété et une peur immenses lorsqu'ils voient leurs parents se disputer.
Mon cœur bat si fort que je n'arrive plus à respirer, j'ai la tête qui tourne et je me sens complètement perdue.
Ils éprouvent également de la culpabilité, se demandant s'ils ont fait quelque chose de mal, et ressentent une honte intense lorsque leurs parents se disputent devant les autres.

Si les choses ne s'améliorent pas quoi que vous fassiez, vous vous sentez impuissant et désespéré.
Par conséquent, ils ressentent une diminution de leur confiance en eux et de leur maîtrise de la situation, ce qui les conduit au découragement ou à des comportements imprudents. --- Extrait du chapitre 4 : Quatre raccourcis pour ruiner les relations

Découvrir les qualités et les points forts de son conjoint est essentiel pour maintenir une relation saine.
Il y a des avantages, mais le fait que vous les constatiez ou non dépend de vos efforts.
Tout comme il faut faire de l'exercice régulièrement pour perdre du poids.

Le Dr Gottman a déclaré que, pour instaurer la bienveillance et le respect entre les couples et enrichir leur relation émotionnelle, ils devraient passer d'une mentalité égocentrique (« Je suis comme ceci et comme cela » et « Tu es comme ceci et comme cela ») à une mentalité collaborative (« Et si nous étions comme ceci ? »).
Il s'agit de passer du « je, tu » au « nous ».
Vous pourrez alors créer un sentiment de partage et une atmosphère de coopération.
Si vous dites des choses comme « Toi, toi, toi », il est facile de critiquer l'autre personne, et si vous dites « Je, mon, moi », il est facile de ne s'affirmer que vous-même.
Si vous agissez ainsi, vous risquez de vous éloigner de l'autre personne.
--- Extrait du chapitre 6 : « Instaurer l’affection et le respect mutuels »

69 % des problèmes conjugaux sont insolubles.
Autrement dit, chaque couple au monde a des sujets de conflit perpétuel.
Parfois, les blessures sont profondes et innées, et même si nous luttons sans relâche, aucune solution ne se profile à l'horizon.
Chaque fois que ce sujet est abordé, je me sens critiquée, rejetée et incomprise, ce qui me fait me sentir lésée, offensée, triste et en colère.
Si l'un de vous deux pense ainsi, c'est un conflit perpétuel.

Dan Wile, un ami proche du Dr Gottman et une figure de proue de la thérapie de couple, a déclaré : « Lorsque vous choisissez un conjoint, vous choisissez tout un ensemble de problèmes avec lui. »
En d'autres termes, épouser quelqu'un qu'on aime, c'est épouser tous ses problèmes.
Cette personne est bonne
Il ne s'agit pas seulement des bonnes choses qui arrivent à cette personne, mais aussi d'accepter les problèmes qu'elle traîne depuis longtemps.
Bien entendu, ces problèmes incluront de nombreux sujets de conflit persistants. --- Extrait du chapitre 9 : Gérer les problèmes non résolus au sein du couple

Le Dr Rapoport, qui est également un ami du Dr Gottman, aurait fait cette suggestion au Dr Gottman :
Il existe des méthodes pour résoudre pacifiquement les conflits entre nations et peuples, et d'autres qui mènent à la tragédie. Je me suis demandé si l'on pouvait appliquer ces principes aux conflits conjugaux.
J'ai donc essayé de l'appliquer, et en effet, cela a permis de résoudre pacifiquement de nombreux conflits entre couples qui n'avaient pas réussi à faire de compromis et qui avaient fini par se ruiner.
La réponse est donc : « Pour résoudre un conflit ou un différend, il faut d'abord renoncer à la volonté de le résoudre. »
Alors, que devons-nous faire ? C'est le cœur de la formule de Rapoport.


Avant de parler, écoutez d'abord les sentiments de l'autre personne.
Le pont qui permet de rejoindre le point de vue de l'autre partie est ce qui mène au « dialogue ».

Si aucun compromis ni aucune compréhension émotionnelle ne peuvent être trouvés sur un point donné, c'est que la signification symbolique de chaque position n'a pas été atteinte.
Au-delà de la colère et de la peur, nous devons nous demander ce que la position de l'autre personne signifie pour elle.

--- Extrait du chapitre 12 : « Partager nos rêves et nos valeurs »