Psychologie pour les personnes qui s'accrochent à des choses qu'elles devraient lâcher prise, ou qui lâchent facilement prise sur des choses auxquelles elles devraient s'accrocher.
Ce livre explore les traits de personnalité liés aux tendances dépendantes et évitantes.
Les personnes fortement dépendantes ont tendance à s'accrocher aux relations, aux émotions et à un besoin de reconnaissance pour réduire leur anxiété.
En revanche, les personnes ayant des tendances évitantes abandonnent des choses auxquelles elles ont besoin de s'accrocher, comme la responsabilité, l'intimité, le choix et l'estime de soi.
Ce livre vise à comprendre les mécanismes complexes de la dépendance et de l'évitement, et à rétablir l'équilibre entre eux afin que nous puissions atteindre le bien-être et la liberté.
Psychologue et thérapeute reconnu par ses clients pour sa fine compréhension des émotions et de l'inconscient, l'auteur les aide à cultiver la force nécessaire pour affronter les joies et les peines de la vie et la souffrance existentielle telles qu'elles sont.
Cet ouvrage est l'aboutissement de mes recherches, de ma formation et de mon expérience clinique auprès de plus de 3 000 patients, ce qui m'a permis d'adopter une perspective intégrant le conscient et l'inconscient. Il s'agit d'un recueil de théories et de techniques de psychologie de la personnalité.

Les moments où la vie devient difficile surviennent généralement lorsque l'équilibre est rompu.
Des émotions non résolues s'entrechoquent dans mon cœur, et les blessures de relations répétées me secouent.
Des choses que vous avez envie de faire mais que vous ne voulez pas faire, des choses que vous aimez mais que vous détestez, des choses qui vous attirent mais qui vous font peur en même temps.
Tout le monde éprouve ces sentiments ambivalents.
Le problème survient lorsque cette situation se répète presque constamment.
Lorsque notre noyau intérieur est ébranlé et que nos pensées et nos actions ne sont pas alignées, la confusion aura un impact négatif non seulement sur nous-mêmes, mais aussi sur les autres.
Ces déséquilibres sont les vestiges d'émotions incontrôlées et les traces de conflits inconscients.
Pour retrouver l'équilibre, nous devons nous poser la question suivante :
« À quoi est-ce que je m’accroche en ce moment ? », « Est-ce que je passe à côté de quelque chose auquel je dois absolument m’accrocher ? »
--- Extrait de la « Note introductive »

L'anxiété n'est pas un défaut.
C'est la norme dans la vie.
On peut bien vivre même avec de l'anxiété.

Choisir de guérir et de grandir signifie en fin de compte affronter continuellement ma vulnérabilité.
Il arrive parfois que l'on se sente déçu ou effrayé durant ce processus.
Le respect de certaines valeurs comporte inévitablement un risque de souffrance.
Le psychologue Stephen Hayes a déclaré dans son ouvrage « Sortez de votre esprit, entrez dans votre vie » que « marcher dans la direction des valeurs ne consiste pas à se sentir bien, mais à bien vivre ».

--- Extrait de la « Liste de contrôle de base pour une personnalité mature »

La dépendance n'est pas quelque chose à réprimer ou à cacher.
Lorsque nous reconnaissons avoir besoin de quelqu'un, nous n'avons plus besoin de prouver notre force, mais nous pouvons plutôt partager une chaleur et une sécurité plus humaines.
Lorsque cette prise de conscience a lieu, la porte du monde de l'esprit s'ouvre.


Notre subconscient le sait déjà.
Que vous ayez évité de faire ce qui était mauvais pour vous, c'est-à-dire que vous ayez eu le courage de choisir et d'en assumer la responsabilité.
Ainsi, au fond de soi, un sentiment de malaise persiste et la méfiance envers soi-même grandit.
Alors, si l'on ne me fait pas confiance, il me sera difficile de relever des défis, de m'investir pleinement et de réaliser quoi que ce soit.
Même les petites joies et la gratitude du quotidien s'estompent.
L'inconscient ne manque pas cet état et envoie des signaux pour que l'on se retrouve à travers des sentiments inconfortables tels que le vide, la futilité et la dépression.

--- Extrait de « Comprendre la dépendance »

« Pourquoi est-ce que je veux éviter quelque chose ? De quoi ai-je peur ? » C’est la question qui lance l’exploration.
L'évitement n'est pas simplement une fuite face à l'inconfort.
Il pourrait s'agir d'une voix intérieure qui dit : « Je ne suis pas encore capable de gérer cette partie. »
Comprendre ce que signifie vouloir éviter quelque chose et y renoncer, c'est ce qui forge le véritable courage.

--- Extrait de « Comprendre l'évitement »

« Je me sens bien seule. » Cette voix valorise la stabilité et la liberté de la solitude plus que le malaise que peuvent engendrer les relations interpersonnelles.
Mais subsiste en elle cette peur que « si tu t'approches, tu seras blessé ».
Même s'il est vrai que vous aimez être seul, cela peut parfois constituer un mécanisme de défense pour éviter de souffrir.
De ce fait, vous risquez de vous priver du réconfort et de la compréhension dont vous avez réellement besoin.
« Suis-je vraiment à l'aise avec la solitude, ou est-ce que je souhaite éviter le fardeau des relations ? »

Si vous avez tendance à remettre les décisions à plus tard, il est important d'accepter qu'il n'existe pas de choix parfait.
Même si vous prenez une mauvaise décision, il existe généralement un moyen de la corriger.
Et il est utile de s'entraîner à prendre des décisions rapidement en se fixant une limite de temps, par exemple « prendre une décision en 3 minutes ».
C'est un bon moyen de réduire les soucis inutiles et de retrouver confiance en soi.


Lorsque la peur surgit ou que l'autocritique réapparaît, un discours intérieur positif peut aider à gérer l'anxiété et à restaurer l'estime de soi.
Disons-nous :
« Je vais assez bien maintenant », « Ce sentiment va passer », « La vie est intrinsèquement difficile et compliquée. »
« Courage ! » Ces mots peuvent paraître simples et évidents, mais ils constituent la ressource la plus fondamentale pour me réconforter et me redonner du courage.
N'oublions pas.
La confiance en soi n'est possible qu'à travers des paroles bienveillantes adressées à moi.

--- Extrait de « La voix intérieure prise au piège de l'évitement »

Le désir d'autonomie et d'indépendance est un instinct humain inhérent à chacun.
C'est juste que je l'ai refoulé pendant longtemps, ou que j'ai vécu sans même m'en rendre compte.
Jung affirmait que « vivre sa vie » est le devoir éthique le plus important donné aux êtres humains.
Par conséquent, « vivre ma vie » n’est pas simplement quelque chose d’« agréable à faire », mais quelque chose d’« indispensable ».
Peut-être vivez-vous votre vie en réprimant votre désir d'être heureux, d'aimer et de vivre une vie meilleure ?
Il est temps maintenant d'accepter tous ces sentiments comme légitimes et de reprendre le contrôle de ma vie.

--- Extrait de « My Escape Check »

Imaginons une balançoire avec « dépendance » et « indépendance » à chaque extrémité.
Maintenir l'équilibre requiert une certaine flexibilité.
Cependant, si la dépendance est trop réprimée, la réaction sera une tendance à l'indépendance.
Finalement, la balançoire perd l'équilibre.
L'indépendance qui émerge ainsi n'est plus un état naturel et flexible, mais plutôt une attitude rigide et artificielle.
Les désirs refoulés ont tendance à ressurgir de manière exacerbée.

--- Extrait de « La psychologie cachée dans l'évitement »

La vie nous montre le visage qu'elle mérite selon la façon dont nous nous traitons nous-mêmes.
Le monde est donc comme un miroir qui reflète mon cœur.
Lorsque nous nous regardons honnêtement en nous-mêmes, que nous réfléchissons et que nous acceptons calmement nos imperfections, la vie répond à cette honnêteté et nous fait grandir.

--- Extrait de « La conscience de soi, se connaître soi-même »

« Même si c'était moi, comment pourrais-je tout comprendre ? Ce serait de la sur-rationalisation et cela me ferait passer pour quelqu'un d'impudent. »
Chaque fois que j'entends des histoires comme celle-ci, je réagis toujours de la même manière.
« Oui, je vous prie de comprendre sans condition. »
Même si j'ai l'air si bête et si faible, c'est parce que je suis fatiguée, effrayée et seule.
Ne les blâmez pas pour leurs faiblesses, pas pour leurs défauts.
Il n'y a pas de mal à être un peu effronté.
«S'il vous plaît, serrez-moi fort dans vos bras.»
Le reste de moi ne peut pas comprendre inconditionnellement.
Je dois donc toujours commencer par me comprendre moi-même.
Lorsque nous nous comprenons suffisamment, nous pouvons alors réfléchir sur nous-mêmes.
La compréhension de soi mène à l'introspection, et des changements positifs surviennent naturellement.
De cette façon, vous bâtissez un pouvoir réel, et non un pouvoir factice.

Nous sommes tous maladroits.
En fin de compte, la vie est un processus qui consiste à passer d'un problème à un autre, et dans ce processus, nous sommes toujours inévitablement immatures et imparfaits.
Lorsque nous acceptons que nous ne pouvons éviter les grands et petits problèmes et les souffrances auxquels nous sommes confrontés dans la vie, nous cherchons une meilleure voie, même au milieu des difficultés.
La maladresse en elle-même n'est pas le problème.
Le problème réside dans la peur et l'aversion pour la maladresse.
On ne peut pas être bon à quoi que ce soit dès le départ, et on s'améliore petit à petit en faisant des erreurs.

La haine de soi est simplement une réaction d'une certaine personnalité (l'ego) en moi.
Par exemple, votre côté perfectionniste pourrait vous inciter en disant : « Ce n'est pas encore suffisant », ou votre côté autoritaire pourrait s'impatienter en disant : « Tu ne peux pas t'arrêter maintenant. »
Tout ce que font ces personnalités, ironiquement, est une tentative de « me protéger ».
Parfois, c'est difficile et douloureux, mais c'est ce qui est bon pour moi.
Même lorsque nous sommes submergés par des émotions négatives, ou lorsque nous avons l'impression de n'avoir plus rien à désirer et que tout semble dénué de sens, la vérité est que nous ne nous sommes jamais complètement laissés aller.

--- Extrait de « Qu'est-ce qu'une vie mature ? »