L’« enfant intérieur » est la partie la plus vulnérable et fragile de notre personnalité, l’instinct « intuitif » qui privilégie les émotions.
En d'autres termes, il s'agit de notre moi originel, de notre moi profond, de notre personnalité innée telle que nous l'avons connue à la naissance.
Cet enfant intérieur possède des talents, des instincts, de l'intuition et des émotions.
L'enfant intérieur peut également être comparé à l'hémisphère droit du cerveau, qui est la partie créative responsable des émotions et des expériences.
Il convient de noter qu'il faut faire la distinction entre les concepts d'enfant intérieur et d'enfance.
On fait beaucoup de choses « enfantines » quand on est enfant.
Il parle avec une langue courte, se roule dans la boue et se bat avec ses frères quand il est en colère.
Et quand les choses ne se passent pas comme ils le souhaitent, ils boudent ou tapent du pied.
Mais l'enfant intérieur renvoie à la « pureté » plutôt qu'à l'infantilisme de l'enfance.
En vieillissant et en devenant adultes, la vulnérabilité, l'intuition, l'émerveillement, l'imagination, la sagesse innée et la capacité à ressentir des émotions de l'enfant intérieur ne diminuent ni ne changent.
L'enfant intérieur et l'enfance sont des concepts complètement différents.
Par conséquent, avoir eu une enfance malheureuse ne signifie pas nécessairement que votre nature profonde, votre enfant intérieur, est malheureux.
--- p.36

En réalité, personne ne décide consciemment de ne pas s'aimer.
Si on nous demandait comment nous nous traitons réellement, la plupart d'entre nous répondraient que nous nous traitons de manière « mature, appropriée et responsable ».
Mais ces paroles n'ont de sens que si elles sont suivies d'actes.
« Nos choix ont-ils mené à des actes empreints d’amour ? » « Nos actions ont-elles contribué à notre développement spirituel et émotionnel, ainsi qu’à celui des autres ? » « Notre estime de soi s’est-elle accrue ? » Si nous ne pouvons répondre « oui » à ces questions, nous avons abandonné notre enfant intérieur.
Si vous abandonnez ainsi votre enfant intérieur, vous ne serez pas en mesure d'agir pour vous aider vous-même.
Ne pas agir, c'est se dérober à ses responsabilités.
Lorsque l'enfant intérieur est abandonné par l'adulte, il se sent indigne d'amour et sans valeur.
Finalement, puisque le moi adulte ne se considère pas comme une personne de valeur, il s'appuie sur les autres ou sur les objets pour trouver sa propre valeur.
Ce type de dépendance envers quelque chose d'autre que soi-même s'appelle la dépendance.
--- p.62~63

Pour communiquer avec son enfant intérieur, il peut être utile d'utiliser une poupée.
Tout d'abord, tournez le visage de la poupée vers l'extérieur et tenez-la contre votre poitrine tout en inspirant.
Concentrez votre conscience sur vous-même et imaginez-vous enfant.
La poupée devient votre enfant intérieur.
Imaginez votre moi adulte assis en face de vous ou entourant votre enfant intérieur d'une énergie bienveillante.
Il peut être utile d'avoir devant vous une photo de votre visage actuel, c'est-à-dire un visage d'adulte.
Surtout lorsque vous souffrez, il est important de croire que votre enfant intérieur n'est pas seul, mais que votre moi adulte est là avec vous.
Quand nous étions enfants, nous avons dû endurer seuls la solitude et la douleur.
Mais maintenant, si vous témoignez de l'amour à votre enfant intérieur, vous pouvez faire disparaître cette solitude.
Lorsque nous engageons le dialogue avec notre enfant intérieur, que ce soit verbalement ou par écrit, dans l'intention de véritablement nous connaître et d'apprendre à nous connaître, nous pouvons faire jaillir l'énergie aimante et bienveillante qui est en nous et guérir nos souffrances.
--- p.94

Ce qui nous rend malheureux, ce ne sont pas les événements extérieurs ni les actions des autres, mais nos propres croyances erronées.
Il existe une idée fausse très répandue.
C'est la conviction que notre bonheur et notre malheur proviennent de l'extérieur.
C’est-à-dire, comment les autres nous perçoivent et nous traitent, et s’ils nous aiment et nous acceptent.
L’idée fausse est que les émotions que nous ressentons sont une réaction inévitable à la façon dont les autres nous traitent, et que nous sommes en fin de compte victimes des autres.
Tant que nous serons prisonniers de ces idées fausses, nous ne pourrons pas être heureux par nous-mêmes.
Parce que nous restons bloqués dans l'idée que nous voulons que quelqu'un d'autre nous rende heureux ou que changer les autres nous rendra heureux.
Autrement dit, nous nous retrouvons piégés dans une dépendance malsaine.
Nous devons reconnaître que les émotions que nous ressentons proviennent de nos pensées, de nos croyances et de nos actions envers nous-mêmes et envers les autres.
À moins d'ouvrir nos cœurs à cette vérité, nous restons prisonniers de la croyance que nous sommes impuissants et victimes des actions des autres.
Mais lorsque nous commençons à assumer la responsabilité de notre propre bonheur et de notre propre malheur, de notre joie et de notre propre douleur, grâce à un lien d'amour avec notre enfant intérieur, nous pouvons faire le premier pas vers une vie saine.
--- p.100

Que vous ayez été bien élevé par vos parents ou non, la vérité de la vie reste toujours la même.
La vérité, c'est que la seule personne qui puisse influencer votre esprit, c'est vous.
Décider par soi-même est quelque chose que vous seul pouvez faire.
Personne ne peut remplacer cela.
Chacun souhaite se sentir bien, en sécurité et aimé des autres.
En réalité, l'une des tristes vérités de la vie est que, une fois adultes, nous ne pouvons recevoir de personne d'autre ce que nous n'avons pas reçu de nos parents durant notre enfance.
Nous pouvons recevoir de l'amour du monde ou nous adonner à des comportements qui nous procurent un sentiment de bien-être temporaire, comme les addictions.
Mais à moins de nous aimer nous-mêmes et de l'exprimer par nos actions, quel que soit l'amour que nous recevions de l'extérieur, nous continuerons à nous sentir sans valeur et indignes d'amour intérieurement.
Par conséquent, avant de chercher l'amour à l'extérieur, nous devons d'abord nous aimer nous-mêmes.
Si vous n'aimez pas avec l'intention de vous regarder en vous-même et d'apprendre, votre cœur restera fermé.
Si cela se produit, même si l'amour vient de l'extérieur, il ne nous sera pas correctement transmis et n'agira que comme un soulagement temporaire de la douleur.
Si vous êtes constamment à la recherche du parent parfait ou du conjoint idéal pour combler le vide et soulager la douleur et la solitude, vous risquez d'attendre toute une vie.
De plus, vous continuerez à souffrir de la pensée que vous passez à côté de quelque chose de précieux dans la vie.
La clé pour résoudre ce problème réside en nous.
--- p.112~113

La manipulation sournoise consiste à utiliser les compliments, l'attention, la gentillesse et la séduction pour se faire apprécier ou accepter des autres.
De plus, pour faire bonne figure aux yeux des autres, vous pourriez être amené à approuver ce qu'ils disent ou à suivre leurs souhaits même si vous n'en avez pas envie.
Par exemple, vous pourriez coucher avec quelqu'un que vous ne voulez pas, vous forcer à passer du temps avec cette personne même si vous préférez faire autre chose, acheter quelque chose que vous ne voulez pas acheter, ou même avoir des enfants même si vous n'en voulez pas.
Nous agissons ainsi pour obtenir l'amour et l'acceptation des autres, ou pour éviter le rejet.
Ils vont même jusqu'à se persuader que ce n'est qu'en renonçant ainsi à eux-mêmes qu'ils pourront être aimés des autres.
Mais l'amour, ça ne se reçoit pas comme ça.
Si nous donnons quelque chose pour obtenir une approbation ou pour éviter le regard critique de l'autre personne, nous manipulons cette dernière.
La véritable intention derrière ce comportement n'est pas de donner aux autres, mais de recevoir ou d'éviter quelque chose.
Seul le don fait avec une joie véritable peut être considéré comme un acte d'amour.
--- p.129

Lorsque l'adulte se comporte comme un parent excessivement permissif, il néglige l'enfant intérieur en n'étant pas présent pour lui, ou bien il le laisse simplement faire tout ce qu'il veut sans répondre à ses besoins réels.
Dans ce cas, plutôt que d'affronter la peur de front, nous l'évitons par d'autres émotions.
«Je me sens mal.»
Alors je suppose que je vais prendre un autre verre. Quand on échoue, on a tendance à ignorer la déception elle-même.
« De toute façon, je n’avais pas vraiment envie de faire ce projet. » Après cela, il l’évite en recourant à d’autres émotions.
« J’ai besoin d’aller faire du shopping pour me sentir mieux. » Parfois, nous ne parvenons pas à contrôler correctement notre enfant intérieur et le laissons crier, menacer ou blesser physiquement les autres à sa guise.

Se couper de ses propres émotions, c'est comme renoncer à être un parent pour son enfant intérieur.
Alors, que se passe-t-il ensuite ? L’une des raisons pour lesquelles nous ne devenons pas des parents aimants est que notre moi adulte ne le souhaite pas.
Vous voulez laisser à quelqu'un d'autre le soin de vous rendre heureux.
--- p.165~166

Certains stéréotypes erronés se sont enracinés dans la société moderne.
Quand on tombe amoureux, on pense que l'amour durera toujours et que les deux personnes amoureuses ne feront plus qu'une.
Autrement dit, l'idée que deux personnes vont s'unir et devenir complètes, et qu'il n'y aura plus de solitude, est une illusion.
Toute personne mariée sait que ce n'est pas vrai.
Le plus important, lorsqu'on s'aime les uns les autres, c'est d'abord d'apprendre à s'aimer soi-même.
Si vous ne vous aimez pas et ne vous acceptez pas, vous ne pourrez pas ouvrir votre cœur à l'amour car vous vous protégerez et vous vous défendrez.
Pour qu'une relation conjugale dure longtemps, les deux partenaires doivent être à l'écoute de leurs propres sentiments et faire preuve d'ouverture et de considération envers les sentiments des autres.
Cela dit, il n'existe pas d'assurance pour les relations, seulement un processus.
Autrement dit, nos efforts de croissance sont sans fin, et nos relations s'inscrivent dans cette dynamique.
Si les couples parviennent à maintenir le lien avec leur être intérieur et à s'ouvrir l'un à l'autre, ils connaîtront une richesse et une joie infinies dans la vie.
--- p.231~232

En raison de notre propre déconnexion intérieure, nous nous retrouvons souvent dans des relations de dépendance, peu importe l'amour que nous portons à l'autre personne.
Parfois, les gens traversent le mariage en ayant peur au fond d'eux.
Cependant, la plupart des personnes commencent à présenter des symptômes de dépendance affective dans les six mois.
Les conflits avec un partenaire amoureux présentent de nombreuses similitudes avec les conflits entre couples mariés.
Même au sein d'une relation, comme celle d'un couple marié, il existe une peur de se perdre soi-même mais aussi de perdre l'autre, et une peur de ne pas être à la hauteur pour l'autre.
Il peut arriver que vous vous disputiez à propos du temps, de l'argent ou du sexe.
De plus, si l'une des deux personnes est déjà en couple ou mariée, elles peuvent se retrouver au cœur d'un triangle amoureux.
Quand on vit ensemble, des problèmes liés à l'argent et aux tâches ménagères surgissent.
Comme ils ne sont pas mariés, ils ressentent généralement une grande insécurité l'un par rapport à l'autre.
Et cette insécurité conduit souvent à des relations de dépendance.
Les personnes qui n'arrivent pas à nouer de liens affectifs profonds expriment leur anxiété et leur peur par un comportement de dépendance.
Il existe aussi de nombreux cas où ils ne parviennent pas à se stabiliser avec une seule personne et passent constamment d'une personne à l'autre.

--- p.237~238

Si vous pensez que donner à vos parents est la meilleure chose que vous puissiez faire et que cela découle de l'amour, vous n'êtes pas dans une relation de dépendance.
À l'inverse, si vous donnez à vos parents par peur, par obligation ou par culpabilité, vous êtes dans une relation de dépendance.
Dans ce cas, il est impossible de ne pas ressentir constamment de la colère et du ressentiment.
S'obliger à subvenir aux besoins de ses parents de manière aussi dépendante est un acte dénué d'amour.
Nombreux sont les parents qui, au lieu de témoigner de l'amour à leurs enfants, les traitent avec négligence et n'attendent de soutien que plus tard.
Dans de tels cas, prendre soin de ses parents peut en réalité constituer un acte d'auto-maltraitance.
Quelle que soit la nature de votre relation avec vos parents durant votre enfance, elle change une fois adulte.
De plus, en grandissant, notre capacité à prendre soin des autres augmente et nos sentiments envers nos parents évoluent.
En fin de compte, vous seul pouvez décider du niveau de responsabilité que vous souhaitez assumer à la place de vos parents.
Pour ce faire, vous devez développer une plus grande force intérieure et un lien avec votre enfant intérieur afin de déterminer ce qui est juste et bienveillant pour vous.
--- p.302

Les gens restent souvent dans des relations toxiques ou abusives parce qu'ils ont peur de la solitude.
Nombreuses sont les personnes qui abandonnent leurs proches dans le but de les manipuler et de les retenir.
Nous devons donc réfléchir sérieusement à la manière dont nous pouvons apporter de la joie à notre enfant intérieur lorsque nous sommes seuls et mettre cela en pratique.
Nous devons découvrir ce que désire notre enfant intérieur, et notre moi adulte doit le satisfaire par des actions concrètes.
La façon dont nous nous traitons nous-mêmes, les autres nous traiteront.
Il arrive souvent que des personnes se plaignent d'être mal traitées par leur entourage.
Cependant, si l'on examine la relation qu'ils entretiennent avec leur enfant intérieur, il est facile de constater que l'adulte ne traite pas correctement cet enfant intérieur.
Cependant, si l'on examine la relation qu'ils entretiennent avec leur enfant intérieur, il est facile de constater que l'adulte ne traite pas correctement cet enfant intérieur.
De nombreuses personnes ont également le sentiment que les autres ne les respectent pas et se comportent de manière impolie.
Mais si nous regardons à l'intérieur d'eux, nous pouvons voir que leur moi adulte n'a pas établi de limites pour protéger leur enfant intérieur.

--- p.428