Si « Le courage d'être haï » nous a motivés à mener une vie proactive,
Le cours sur les émotions d'Adler présente une méthode pour vivre en maître de ses émotions !

L’engouement pour la psychologie adlérienne, né après la publication du livre « Le courage d’être impopulaire », ne montre aucun signe de ralentissement.
Cela peut s'expliquer par le fait que la théorie d'Adler a inculqué l'estime de soi aux individus et les a motivés à vivre leur vie de manière proactive.
Cependant, l'utilité de la psychologie adlérienne dans les problèmes émotionnels est peu connue.
Cela peut s'expliquer par l'absence d'ouvrage traitant en profondeur des questions émotionnelles selon la psychologie adlérienne.
En ce sens, L'éducation émotionnelle d'Adler est un livre très opportun.


Gary McKay et Don Dinkmeyer, tous deux membres de l'Association de psychologie adlérienne (NASAP), sont des conseillers qui donnent des conférences et écrivent abondamment aux États-Unis et en Europe.
S'appuyant sur la psychologie adlérienne, ils ont aidé des dizaines de milliers de personnes à acquérir la capacité de choisir leurs émotions, et ont compilé et résumé leurs expériences et les résultats de leurs recherches issues de véritables séances de conseil psychologique dans le livre « Adler's Emotion Class », qui est resté un best-seller constant sur la librairie américaine d'Amazon depuis sa publication.


À travers cet ouvrage, les auteurs révèlent la finalité des émotions les plus problématiques pour l'homme moderne, telles que la colère, la dépression, l'anxiété et la culpabilité, et interrogent les lecteurs : suivront-ils passivement ces finalités et émotions ou choisiront-ils de nouvelles finalités et émotions pour une vie constructive et heureuse ?
Il révèle également les bienfaits des émotions positives comme la joie et le bonheur et suggère différentes manières de les atteindre.
En proposant des techniques de gestion du stress, la méthode adlérienne de communication émotionnelle efficace et des techniques de résolution des conflits, ce livre fournit systématiquement une méthodologie détaillée pour vivre en maître de ses émotions.


Les Leçons émotionnelles d'Adler, qui combinent une théorie solide, une méthodologie détaillée et 31 « Leçons émotionnelles d'aujourd'hui » conçues pour aider les lecteurs à appliquer directement ces enseignements à leur vie, peuvent être considérées comme une encyclopédie des émotions du 21e siècle, doublée d'un cahier d'exercices pratiques.

Freud pensait que les émotions étaient inévitables et découlaient d'événements passés.
C'est ce qu'on appelle la théorie causale.
Les êtres humains étaient perçus comme victimes d'événements passés ou de circonstances données, et les émotions qui en découlaient étaient incontrôlables.
Il a mis en évidence la contradiction entre le corps et l'esprit, la conscience et l'inconscience, la raison et l'émotion par ces mots : « Je sais, mais je ne peux pas m'arrêter. »
Mais la façon dont Adler envisage les émotions est complètement différente.
Avant tout, Adler pensait que tous les comportements et toutes les émotions humaines ont leur propre but unique.
C'est ce qu'on appelle la « téléologie d'Adler ».
L'être humain utilise tous les moyens, y compris la raison, les émotions et le corps, pour atteindre les objectifs qu'il s'est fixés.
Autrement dit, même si ma raison et mes émotions peuvent sembler contradictoires en apparence, en réalité elles convergent vers un seul et même but.
--- p.26

Que ressentiriez-vous si vous appreniez qu'un étudiant a été victime d'un accident de voiture alors qu'il circulait à vélo ? Vous éprouveriez probablement de la compassion pour l'étudiant et de la colère envers le conducteur.
Mais votre voisin pourrait être plus en colère contre l'étudiant et plus compréhensif envers le conducteur.
Pourquoi cette différence se produit-elle ?
La raison ne peut résider dans l'incident lui-même.
Vous et votre voisin avez entendu la même nouvelle.
Cependant, ces réactions différentes s'expliquent par les divergences d'opinions concernant la pratique du vélo sur la route.
Si vous ressentez des émotions totalement différentes en observant le même événement, cela signifie que votre perspective détermine en fin de compte vos émotions.
Alors, mes sentiments peuvent être librement déterminés en changeant de perspective.
--- p.29

Il existe une idée préconçue selon laquelle on ne peut pas contrôler ses propres émotions.
Beaucoup de gens pensent que, comme dans un avion en pilotage automatique, ils ne peuvent pas « contrôler » directement leurs émotions.
Mais comme nous l'avons vu, les émotions peuvent être modifiées à volonté, en fonction de notre jugement.
En particulier, les gens agissent de manière émotionnelle et changent d'humeur sans hésitation s'ils estiment que l'issue ne sera pas favorable.
Le stéréotype selon lequel les émotions sont des réactions psychologiques automatiques que nous ne pouvons pas contrôler est simplement le résultat de la vieille habitude d'exprimer nos émotions de manière réflexe.
--- p.32

Lorsque nous pensons que nos émotions sont influencées par les autres ou par notre environnement, nous disons souvent : « C’est pour ça que je me sens… »
C'est à ce moment-là que vos émotions dépendent des autres ou de votre environnement.
Si tel est le cas, vous ne pouvez pas choisir de nouvelles émotions à moins que votre environnement ne change.
Cette déclaration sous-entend également une attitude de refus d'assumer la responsabilité de ses propres sentiments.
Cependant, la responsabilité de ses émotions incombe à la personne concernée, et nul ne peut contrôler ses émotions sans un changement actif de sa part.
Cependant, de nombreux conseillers demandent fréquemment à leurs clients : « Comment vous êtes-vous senti ? », ce qui peut engendrer une confusion quant à la question de la responsabilité émotionnelle.
--- p.66

La dépression est difficile à traiter car elle possède en réalité certaines propriétés utiles pour la personne qui en souffre.
C'est-à-dire, en raison de la finalité que recèle la dépression.
C’est précisément pourquoi la dépression devient le prétexte pour éviter d’assumer la responsabilité de ses propres actes.
Certaines personnes tentent de minimiser les attentes des autres en mettant l'accent sur leurs propres faiblesses, réduisant ainsi la pression pour accomplir les tâches.
Et nous espérons secrètement la protection et la considération des autres.
De plus, certaines personnes utilisent la dépression comme excuse pour justifier leur échec et comme mécanisme de défense contre les critiques.
--- p.122

La culpabilité est une émotion douloureuse.
Mais se changer soi-même est plus difficile et douloureux.
Nous avons tous vécu des situations où nous n'avons pas fait ce que nous étions censés faire, ou où nous avons trahi nos propres attentes ou celles de quelqu'un d'autre.
Dans ce cas, je me sens coupable.
Je regrette profondément de ne pas l'avoir fait, ou de l'avoir fait.
Mais très vite, ils commencent à se trouver des excuses et à justifier leurs défauts, comme : « Je suis trop occupé(e) », « J’oublie » ou « Vous attendez trop de moi ».
La culpabilité est aussi une forme d'excuse.
Lorsque vous admettez vos erreurs, vous vous sentez coupable, et la culpabilité vous « excuse » pour vos erreurs.
Mais la culpabilité ne suffit pas à réparer les torts commis.
--- p.153

Il serait étrange de ne pas ressentir de peur et d'anxiété en conduisant sur des routes de montagne étroites et sinueuses.
L'anxiété peut en réalité vous être bénéfique, à condition de ne pas vous laisser submerger.
Dans ce cas, ce serait l'occasion de conduire plus prudemment.
Prendre la parole en public ou prononcer des discours publics est également une source fréquente d'anxiété.
Cependant, grâce à une préparation minutieuse et à un entraînement préalable, vous pouvez réduire votre anxiété et paraître compétent.
Autrement dit, si vous ne laissez pas l'anxiété vous submerger et que vous savez la gérer, elle présente de nombreux aspects positifs, comme celui de vous aider à vous protéger et à prendre des mesures pour vous préparer au danger.
--- p.168

Qu’est-ce qui me rend heureuse et joyeuse ? Un travail ou un amoureux parfait ? Une voiture neuve et rutilante ? Une maison de rêve ? Mais même ces choses qui me rendent heureuse ont leurs inconvénients.
Même dans le travail « parfait », il y a des choses que nous détestons et qui nous attendent.
Même les couples parfaits révèlent leurs défauts lorsqu'ils se voient tous les jours.
Posséder une voiture neuve et une belle maison, ça coûte cher.
Permettez-moi de vous poser la question à nouveau.
« Qu’est-ce qui me rend heureux et joyeux ? »
La réponse est simple.
C'est vous-même.
Comme les autres émotions, la joie ne provient pas d'événements extérieurs, mais de l'intérieur.
La joie est une émotion qui naît des croyances et de l'attitude d'une personne face à la vie.
Vos émotions sont influencées par votre objectif, vos croyances et vos pensées, et vous pouvez donc créer votre propre joie.
--- p.189

La raison pour laquelle nous nous sentons gênés lorsque nous faisons quelque chose qui déplaît à l'autre personne est que nous sommes gênés et que nous essayons d'obtenir son pardon.
Il s'agit de sauver.
À l'inverse, lorsque nous sommes gênés par les actions de quelqu'un d'autre, nous pensons souvent qu'il a fait une bêtise.
Autrement dit, c'est une expression de supériorité.
Ou bien ils peuvent manifester de la confusion dans le but de contrôler le comportement de l'autre personne.
Par exemple, vous essayez de contrôler le comportement de l'autre personne à l'avance en disant : « Si tu fais ça, je serai gêné(e). »
--- p.212

Le message signifie utiliser « je » comme sujet de la phrase.
Il s'agit d'une façon d'assumer la responsabilité de ses émotions en affirmant clairement que le sujet de ses émotions, c'est « moi ».
Vous pouvez exprimer vos sentiments sans attaquer, blâmer, ridiculiser ou juger l'autre personne.
« Cela me brise le cœur d’entendre de tels mots. »
« J’ai l’impression qu’on me malmène. »
Je ne pense pas pouvoir faire ce que vous voulez.
« Je l’espère, vous savez. »
« Je suis inquiète et paniquée car les invités arrivent bientôt. »
Je m'inquiète, as-tu fini toutes tes corvées ?
« Je dis ça parce que je ne veux pas vous le demander deux fois. »
La différence est flagrante lorsqu'on la compare au message « You-Message » suivant.
« Ne me parle pas comme ça ! »
« Ne me poussez pas comme ça ! »
« Combien de fois dois-je te le dire avant que tu comprennes ? »
Vous voyez la différence ? Quand vous entendez le message « je » ci-dessus, n’avez-vous pas encore plus envie de respecter les autres ?

--- p.255