Recommandation
Note de l'auteur

# PARTIE 01 Où est-ce que ça a mal tourné ?

La violence dans les relations amoureuses est partout
Le début de l'intérêt et de l'obsession_Contrôle comportemental
abus invisible et dissimulé_violence psychologique
Le cycle de violence se répète d'innombrables fois_violence physique
Souvenirs corporels laissés par un traumatisme_violence sexuelle
Un piège déguisé en amour : le gaslighting
L'ombre qui me suit_harcèlement
Les personnes de votre entourage qui causent des dommages secondaires

# PARTIE 02 Le temps passant, j'ai disparu et je suis resté seul.

Ils ne ressentent aucun regret
Je suis une personne spéciale_Trouble de la personnalité narcissique
Le problème est que la personne présente un trouble de la personnalité antisociale
Est-ce mal de confirmer l'amour ? _Trouble de la personnalité limite
C'est parce que je n'ai pas reçu d'amour quand j'étais jeune (trouble de l'attachement infantile)
Je suis un peu en colère_Gestion de la colère et impulsivité
Tu finiras par me quitter. Sensibilité au rejet et attitude défensive.
7 mécanismes de défense des agresseurs

# PARTIE 03 Moi aussi, je veux m'échapper.
cependant ······

Dépendance envers les autres
Je suis si seul(e)_Dépendance affective
J'ai peur qu'il me quitte. _Anxiété de séparation chez l'adulte
J'ai l'impression que cette personne souffre d'altruisme dysfonctionnel parental.
Je suis toujours seul(e)_Solitude chronique et égocentrisme
Si vous sortez avec quelqu'un, voilà ce qui arrive_victimisation

# PARTIE 04 Ouais, ce n'était pas ma faute

De victime à survivante
Pour ne pas se laisser submerger par un flot d'émotions
Le corps se souvient de la douleur
Sortir du tunnel de la dépression
Je ne suis pas un être honteux
Pour que cette anxiété ne me ronge pas
À mesure que le sommeil s'améliore, la sensibilité diminue également.
Faire ressurgir des expériences traumatisantes autour de vous
Celui qui m'aidera, c'est moi.
Je crée la valeur de la vie.

# PARTIE 05 Surmonter un traumatisme et grandir

Un traumatisme n'est pas un signe de faiblesse psychologique.
Surmonter les distorsions cognitives et créer une zone de sécurité intérieure
Guérir les blessures physiques et mentales laissées par un traumatisme
Renforcer la résilience

Elle se distingue par son analyse tridimensionnelle et sa compréhension approfondie de la psychologie de l'auteur et de la victime.
Un ouvrage incontournable pour quiconque souhaite mieux comprendre l'essence des violences conjugales !
Park Ji-seon (psychologue criminelle, professeure de psychologie sociale à l'université féminine de Sookmyung)

Une période cauchemardesque à revivre.
L’estime de soi et l’identité brisées, la peur de ne jamais pouvoir retrouver mon moi d’origine.

Ce livre nous apprend que nous pouvons surmonter tous ces traumatismes et en ressortir plus forts.

Park Jong-seok (psychiatre, auteur de « Nous sommes un peu fatigués »)

Nous pouvons sauver les victimes potentielles et secourir ceux qui souffrent mais ne peuvent s'échapper.

Park Sang-mi (Vice-présidente de la Société coréenne de thérapie esthétique, doyenne du campus de guérison The Gonggam, auteure de « Comment devenir un esprit plus fort »)

Ce que nous devons savoir
Tout ce que vous devez savoir sur la psychologie des relations et la violence dans les relations amoureuses !

Une psychologie relationnelle qui vous protège des regrets et des reproches et qui change la structure de vos relations !

Dans les relations, l'intimité est un élément important du bonheur.
Pour se rapprocher de quelqu'un, il faut de la considération et du respect, et c'est sur cette base qu'on peut ouvrir son cœur à l'autre personne et développer une relation intime.
Dans une relation normale et intime, les personnes sont des amis et des collègues qui cheminent ensemble avec respect et considération les uns pour les autres, sans structure de pouvoir ; mais dans une relation déformée et déséquilibrée, une structure de pouvoir subtile se met en place.
Cela est également vrai entre amoureux.
Si une structure de pouvoir fondée sur la domination et le contrôle, A et B, se met en place entre les amoureux, cela peut conduire à une relation entre l'auteur et la victime de violence dans les relations amoureuses.
On demande souvent aux victimes de violence dans les relations amoureuses pourquoi elles se sont retrouvées dans une situation de violence, pourquoi elles ne se sont pas défendues activement et pourquoi elles n'ont pas mis fin à la relation rapidement.
Mais personne ne souhaite rester dans une situation aussi violente.
Ça ne s'est tout simplement pas passé comme je le souhaitais.
Les gens posent ces questions parce qu'ils ne comprennent pas les mécanismes psychologiques sous-jacents à la violence dans les relations amoureuses ni les traits de personnalité des auteurs de ces violences.

« Ce n'est pas ta faute » analyse en profondeur la psychologie de la relation entre l'agresseur et la victime, dissimulée dans les violences conjugales.
L'auteur, psychologue clinicien et conseiller en matière de violence dans les relations amoureuses, a conseillé d'innombrables personnes pendant plus de 20 ans et, fort de cette expérience, il explique clairement et simplement comment les agresseurs exploitent la psychologie de leurs victimes pour satisfaire leurs propres désirs et besoins, et pourquoi les victimes sont incapables d'échapper aux relations toxiques qui les détruisent.
Parallèlement, il comprend des moyens concrets permettant aux victimes de se protéger des traumatismes et de développer leur résilience.
La violence dans les relations amoureuses n'est pas une question de genre ni d'âge.
N'importe qui peut être touché, n'importe quand, n'importe où.
En comprenant précisément la psychologie de l'auteur et de la victime dans les violences conjugales, vous pouvez éviter de vous retrouver dans cette situation, et même si vous vous y trouvez, vous pouvez vous en sortir.
Cet ouvrage examine en détail les différents types et caractéristiques de la violence dans les relations amoureuses, en décrivant les six traits de personnalité et la psychologie des auteurs et des victimes, ainsi que les mécanismes de défense qu'ils emploient.
Si vous êtes victime de violence dans une relation amoureuse, vous apprendrez comment briser ce cycle ; si vous n’en êtes pas victime, vous apprendrez comment l’éviter.

Mais pourquoi diable cette personne m'a-t-elle fait ça ?

Cas 1
Minji et Hyunwoo forment un couple qui s'est rencontré à l'université et est rapidement devenu proche grâce à leurs passe-temps similaires.
Cependant, les mensonges fréquents et les promesses non tenues de Hyunwoo ont entraîné de fréquentes disputes.
De plus, lorsqu'Hyunwoo buvait, il se battait souvent avec d'autres personnes, il insultait Minji, l'injuriait et allait même jusqu'à commettre des violences à son encontre.
Il y a eu des moments où j'ai été menacé·e par des tractions violentes au bras ou par des étranglements jusqu'à perdre connaissance.
Après les violences, Hyunwoo s'est excusé pour ses actes, disant qu'il était désolé, mais cela s'est reproduit peu après.

Cas 2
Jihye et Jeonghoon se sont rencontrés par l'intermédiaire d'un ami d'université et sont devenus amants.
Cependant, lorsque Jihye a commencé à travailler à temps partiel et que le temps qu'ils passaient ensemble a diminué, Jeonghoon a commencé à se plaindre et à lui demander de démissionner, et il se mettait en colère lorsqu'elle ne lui parlait pas au téléphone ou ne le voyait pas tard le soir.
Jihye avait beaucoup de mal à gérer son quotidien, et lorsqu'elle s'est confiée à lui, Jeonghoon lui a envoyé ce soir-là un message et une photo suggérant le suicide.
Finalement, Jihye est allée voir Jeonghoon et s'est excusée, et c'est seulement à ce moment-là qu'elle s'est enfin calmée.


Cas 3
Seungsu et Jihyun ont promis de se marier.
Cependant, lorsque Jihyun se mettait en colère, elle exprimait ses émotions par des comportements destructeurs, comme crier ou détruire des objets, au lieu de parler.
Un jour, alors que nous dînions ensemble au restaurant, Seungsu a envoyé plusieurs messages à son collègue à propos de quelque chose d'urgent.
Puis, au lieu de demander ce qui se passait, Jihyun s'est mise en colère, a jeté la tasse par terre et a exprimé sa colère bruyamment sans se soucier des personnes qui l'entouraient.
Alors que Seungsu continuait de parler, sa colère s'intensifiait et il ne parvint finalement à s'arrêter que grâce à l'intervention des personnes qui l'entouraient.

Les auteurs de violences conjugales, comme dans l'exemple ci-dessus, ont tendance à présenter des caractéristiques impulsives, agressives et égocentriques marquées, et souffrent souvent de troubles de la personnalité.
L'auteur présente six types de personnalités d'auteurs de crimes, illustrés par divers exemples.
Il aborde en détail la psychologie de la façon dont les agresseurs plongent leurs victimes dans un marasme de souffrance sous couvert d'amour, depuis le trouble de la personnalité narcissique, que l'on appelle communément narcissisme, jusqu'au trouble de la personnalité antisociale, que l'on appelle trouble de la personnalité sociopathique, en passant par le trouble de la personnalité limite, le trouble de l'attachement chez l'enfant, la gestion de la colère et l'impulsivité, la sensibilité au rejet et la défensive.


Les personnes atteintes de troubles de la personnalité ont tendance à être particulièrement obsessionnelles et possessives envers leurs partenaires, mais derrière cela, elles souffrent d'anxiété d'abandon et d'un complexe d'infériorité dû à la peur d'être abandonnées, et elles tentent de masquer leurs faiblesses par des moyens violents.
Cependant, avant de nouer une relation intime, ces traits de personnalité intérieurs uniques et distinctifs ne se révèlent pas facilement.
Ainsi, au début d'une relation, on ne remarque pas leurs tendances violentes et leurs troubles de la personnalité.
Dans les cas les plus graves, l'image montrée à la victime et celle présentée au public sont si différentes que l'entourage de la victime peut ne pas croire ce qu'elle dit.


De plus, les auteurs de ces actes utilisent des mécanismes de défense pour se soustraire à la responsabilité de leurs méfaits ou pour justifier la violence.
L'auteur présente sept mécanismes de défense profondément ancrés dans les besoins psychologiques et les schémas comportementaux des agresseurs, nous aidant ainsi à éviter d'être manipulés par ces individus lorsque nous les rencontrons.

Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me débarrasser de cette personne ?

Cas 1
Hye-kyung, 25 ans, a rencontré Hyeon-woo environ trois mois après sa rupture avec son ex-petit ami.
Je ne le connaissais pas assez, mais je ne supportais plus ce vide, alors j'ai commencé à sortir avec lui.
Cependant, Hyunwoo ne semblait considérer Hye-kyung que comme une partenaire sexuelle et exigeait de l'argent pour diverses raisons.
Hye-kyung a finalement rompu avec Hyeon-woo malgré la douleur financière et émotionnelle, mais elle lutte contre le vide qui l'envahit souvent.

Cas 2
Après que Jin-kyung et Gyeong-hwan soient devenus amants à l'université, ils étaient initialement heureux de pouvoir discuter ensemble de leurs études et de leurs parcours professionnels.
Jin-kyung a activement aidé Gyeong-hwan pendant ses recherches et a pris grand soin de ses repas et de ses vêtements.
Mais après avoir obtenu mon diplôme, lorsque Kyung-Hwan est parti travailler comme chercheur dans une autre région, j'ai eu l'impression que mon rôle avait disparu et j'étais anxieuse car je ne me sentais plus importante pour lui.
Dans sa jeunesse, Jin-kyung était souvent témoin des conflits entre ses parents, et c'était elle qui servait de médiatrice et prenait soin de sa famille. Aujourd'hui, avec le recul, elle éprouve de la compassion pour elle-même et regrette d'avoir mené une vie de sacrifice.

Cas 3
Mina est une jeune femme d'une vingtaine d'années qui vit actuellement avec son petit ami, Taejun.
Ils se sont rencontrés à l'université, ont commencé à sortir ensemble et ont emménagé ensemble un an plus tard.
Au début, tout se passait bien.
Mais avec le temps, Taejun est devenu de plus en plus dominant et, lorsqu'il se mettait en colère, il jetait des objets ou utilisait un langage dur.
À plusieurs reprises, la situation a même dégénéré en violence physique.
Mina a subi des violences conjugales durant son enfance et voulait protéger son amour à tout prix.
Et l'on pensait que si une dispute éclatait dans une relation amoureuse, des violences pouvaient s'ensuivre.


« Alors pourquoi n’avez-vous pas rompu plus tôt ? » « Vous auriez dû tout arrêter dès que vous l’avez remarqué ! » Voilà ce que les victimes entendent le plus souvent de la part de leur famille, de leurs amis ou de leurs proches.
Les gens autour d'eux peuvent dire cela par pitié, mais du point de vue de la victime, c'est comme si tout était de sa faute, alors elle ne peut s'empêcher de se sentir à nouveau mal à l'aise.
Mais pourquoi les victimes ne peuvent-elles pas échapper à leurs agresseurs ? Pourquoi sont-elles exposées à la violence ? Cette question, que beaucoup se posent, trouve son origine dans la psychologie des victimes vulnérables à la violence conjugale.
Et l'agresseur exploite la faiblesse de sa victime pour satisfaire ses propres désirs.


L'auteure présente six états psychologiques des victimes qui se révèlent dans les situations de violence conjugale.
Elle présente clairement la psychologie qui domine les victimes de violence dans les relations amoureuses, comme une forte dépendance aux autres, l'incapacité à supporter la solitude, la dépendance affective, le fait de banaliser la violence ou de penser qu'elles sauveront l'autre personne par leur propre sacrifice.


Étant donné que la violence dans les relations amoureuses se produit au sein de relations intimes, les victimes peuvent éprouver de l'affection ou de la sympathie pour l'auteur des faits.
De plus, la victime peut s'attendre à ce que l'auteur des faits se repente et change, ou peut croire qu'il ou elle était effectivement en faute.
C’est précisément pour cette raison que les victimes omettent souvent de reconnaître ou de signaler les violences conjugales.
Mais le plus important, c'est que la violence dans les relations amoureuses n'est jamais un acte isolé ; elle se répète généralement.
La violence dans les relations amoureuses se manifeste par étapes et se répète selon un cycle régulier.
Par conséquent, aucun acte de violence ne devrait être toléré.
À mesure que la tolérance à la violence augmente, les auteurs de ces actes augmentent leur violence par une auto-rationalisation.

Solutions de guérison psychologique pour celles et ceux qui se sentent encore coupables.

La caractéristique la plus significative des victimes de violence dans les relations amoureuses est le regret et l'auto-culpabilisation.
Les victimes de violence dans les relations amoureuses ont du mal à rencontrer d'autres personnes en raison de sentiments de désespoir, de trahison, de peur et d'angoisse, et elles développent de la méfiance et de l'anxiété envers le monde.
Même dans les relations qui ont connu un succès antérieur, l'anxiété commence à s'installer et il devient difficile de maintenir une stabilité au travail ou dans les études.
En particulier, de nombreuses personnes souffrent de dépression sévère, de pensées suicidaires et d'anxiété, tout en se reprochant et en exprimant des regrets, et souffrent de stress post-traumatique, endurant seules ces symptômes.

En effet, une victime, qui a demandé une aide psychologique, s'est plainte de douleurs extrêmes dues au comportement contrôlant de son petit ami, déclarant : « Il m'empêchait de voir mon amie proche de longue date.
J'ai toujours colporté des rumeurs sur ce type parce qu'il avait l'air d'avoir des problèmes.
J'ai toujours détesté rencontrer d'autres personnes.
J'ai donc revu mon ami en secret à plusieurs reprises, mais nous nous sommes disputés violemment à chaque fois, et finalement nous avons fini par rompre.
« J’ai été tellement idiot », dit-il, se reprochant d’avoir été manipulé par l’autre personne.


Ce livre propose une solution pour la guérison psychologique qui peut aider les victimes souffrant d'impuissance psychologique due aux regrets et aux reproches envers elles-mêmes à se protéger et à modifier la structure de leurs relations.
Il contient diverses techniques de thérapie cognitivo-comportementale pour vous aider à vous libérer des distorsions cognitives et des pensées négatives, des techniques de respiration consciente pour accroître la stabilité mentale et l'énergie positive, ainsi que des listes de contrôle d'auto-évaluation pour vous aider à surmonter la dépression et l'anxiété.
Les victimes ont tendance à se sentir psychologiquement impuissantes et à adopter une mentalité de victimes de violence, et le processus de guérison est retardé car elles continuent de ressasser le passé et de se blâmer.
Cependant, si vous utilisez les différentes techniques présentées dans ce livre pour parvenir à une guérison psychologique, vous pourrez sortir du tunnel sombre créé par la violence dans les relations amoureuses.