Quel genre de vie les amitiés peuvent-elles nous offrir ?
Jusqu'où peut-on aller avec des amis ?

Quand on commence à fréquenter un nouveau partenaire, on perd le contact avec ses amis, et la personne avec qui on est depuis un mois environ devient plus importante que l'ami qu'on connaît depuis plus de dix ans.
Peu importe la proximité de vos amis, si vous n'avez pas d'amoureux, vous n'avez pas d'âme sœur ; il faut donc toujours laisser de la place pour un amour qui pourrait un jour se présenter.
Ainsi, nous croyons inconsciemment que nous devrions privilégier les amants aux amis et l'amour romantique à l'amitié.
L'idée que les relations amoureuses en tête-à-tête sont normales et essentielles, connue sous le nom de « couple forcé », est très répandue.
Mais cette idée est-elle vraiment justifiée ? Existe-t-il un modèle relationnel unique – rencontres amoureuses et mariage – qui convienne à tout le monde ?

Ce livre parle de personnes qui ont rompu avec la formule universelle des relations et ont décidé d'emprunter une voie différente avec leurs amis.
Après avoir rencontré son ami M et pris conscience du potentiel d'amitiés plus profondes, l'auteur s'est mis en quête de personnes diverses qui nouaient des amitiés profondes, similaires mais différentes.
Ces amis sont les aidants, les exécuteurs testamentaires, les copropriétaires et les coparents les uns des autres.
À travers leurs récits, l'auteur repense les concepts de relations que nous tenons pour acquis et les explore sous un angle nouveau.
L'auteur souligne que nous attendons trop des relations amoureuses, ce qui les fragilise, et que nous attendons trop peu de l'amitié, ce qui entrave son développement.
En examinant l'évolution historique des perspectives sur l'amitié, la discrimination institutionnelle et les restrictions qui pèsent sur elle, et bien plus encore, nous sommes invités à réfléchir à ce que nous attendons vraiment des relations et au type de relations dont nous avons besoin.

Ce livre parle d'amis qui sont devenus « nous » dans une situation où il y avait peu de cadres prédéterminés, aucune cérémonie à célébrer et aucun modèle à suivre pour les guider vers une relation platonique, engagée et durable.
Ces amis ont voyagé ensemble à travers les États et les continents.
Je suis devenue la principale personne soignante de mon ami pendant sa transplantation d'organe et sa chimiothérapie.
Ils sont coparents, copropriétaires de la maison et exécuteurs testamentaires l'un de l'autre.
Vous êtes membre d'un club sans nom ni formulaire d'adhésion, et dans de nombreux cas, vous ignorez qu'il existe d'autres personnes comme vous.
Ils appartiennent à une catégorie plus large que le professeur de psychologie de l'université Northwestern, Eli Finkel, a surnommée « autres compagnons ».
En rejetant les schémas habituels de la vie, ces amis prennent des risques qu'ils n'auraient pas pris autrement et font des découvertes qu'ils n'auraient pas faites autrement.
--- Extrait de la « Note introductive »

Bien que Mako et M s'exprimaient différemment, j'avais le sentiment que les éléments fondamentaux qui constituaient ma relation amoureuse avec Mako et mon amitié avec M étaient similaires.
La différence la plus évidente était que j'avais eu des relations sexuelles avec Mako et non avec M.
Mon ami Adam m'a dit que j'étais polyamoureux.
L'expérience d'Adam en matière de polyamorie lui a permis d'établir ce diagnostic sans hésitation.
De l'avis d'Adam, Marco et M étaient tous deux mes partenaires.
Un partenariat avec M n'implique pas forcément de relations sexuelles.
Mais le concept de polyamorie ne me parlait pas.
Le polyamour évoquait les relations sexuelles, et il semblait que ce soit le cas pour la plupart des gens.
Quand j'explique que je suis dans une relation polyamoureuse avec Marco, M, à quoi bon une étiquette si les gens l'interprètent différemment de ce qu'ils pensent réellement ?
--- « 1.
Extrait de « Définir les relations »

La diminution du nombre d'amis proches est liée à la solitude, et la solitude est liée à toute une série de conséquences négatives sur la santé, allant de l'hypertension artérielle à la dépression et au déclin cognitif.
Comparativement aux femmes qui perdent leur mari, les hommes qui perdent leur conjointe éprouvent des niveaux de solitude et de dépression nettement plus élevés, et ces sentiments persistent plus longtemps.
Ils sont plus susceptibles de mettre fin à leurs jours par suicide que les femmes.
Les chercheurs pensent que cette différence provient des systèmes de soutien social plus diversifiés dont bénéficient les femmes.
--- « 4.
Extrait de « Devenir son propre homme »

Quelques années après son déménagement, Inez a été hospitalisée pour une opération d'urgence suite à une fracture du poignet, et après son retour chez elle, elle a appelé Barb au milieu de la nuit, souffrant atrocement.
Inez dormait la porte ouverte, et bien que la chambre de Barb fût juste à côté, Barb n'entendit pas la voix d'Inez.
Le lendemain, les deux hommes décidèrent d'accrocher une clochette au lit d'Énée.
C'était la cloche que la mère d'Énée utilisait pour appeler sa famille à dîner.
Il y a eu des moments où ils ont pensé qu'il leur serait difficile de s'occuper l'un de l'autre étant donné leur proximité d'âge et que ce rôle devrait être confié à une personne plus jeune, mais Barb a déclaré que vivre ensemble « avait changé leur façon de penser à tous les deux ».
« Dès lors, nous avons décidé de prendre soin l’un de l’autre aussi longtemps que possible. » Vivre ensemble a ouvert de nouvelles possibilités d’interdépendance.

--- « 6.
Extrait de « Au fil des longues années »

Ce n'est que lorsque la place d'Hannah s'est libérée que Joey a réalisé ce que cette amitié représentait pour lui.
Après la mort d'Hannah, Joey a compris à quel point l'amitié qu'ils partageaient était rare et précieuse.
« Je savais que c’était spécial quand j’en profitais, mais je n’ai réalisé à quel point c’était spécial qu’après le départ d’Hannah pour un autre monde. » C’est là que réside la sombre ironie d’un deuil privé.
La profondeur du chagrin de Joy devrait témoigner avec force de l'importance de cette amitié.
Comme l'a si bien dit Joni Mitchell, je ne me rends compte de ce que j'avais que lorsque je l'ai perdu.
Mais le deuil de Joy ne fut pas reconnu.
Il en allait de même pour les politiques de l'entreprise et du gouvernement, et il en allait de même pour mes proches.

--- « 7.
Extrait de « Autoriser le deuil »

Comme la plupart des produits qui prétendent convenir à tous et qui, en réalité, conviennent à tout le monde, le modèle unique des couples romantiques ne fonctionne pas pour beaucoup de gens, en particulier pour ceux qui n'ont pas trouvé ou ne souhaitent pas une relation amoureuse « clé en main ».
Nous ne sommes pas libres de choisir nos unions amoureuses si nous n'avons qu'un seul choix.
Même si chacun trouve un partenaire, le mariage ne sera pas la solution miracle à l'épidémie généralisée de solitude.
Nous avons besoin d'autres formes de connexion intime.

--- Extrait de « Écriture sortante »